日常に使える心理学

優しくおおらかになりたいけど

心理カウンセラー浅野寿和です。いつもありがとうございます。

それでは今日のコラムです。

よろしければお付き合いください。


恋愛・ビジネス・友人関係・・・カウンセリングの様々な場面で出てくるテーマの一つ。

「本当はもっと優しい人になりたいし、おおらかな感じでいたいけれど、ついイラっとしてしまう」

「パートナー(友人)に対していい関係でいたいけど、ちょっとした一言で感情的になることがある」

「何でこんなことで・・・って自分でも思うけれど、彼(彼女)に対してどうしても怒ってしまうことがある」

・・・そんな時、こんな答えを自分に下されている方が多いように思います。

「私って大人じゃないんでしょうか?こんなことで感情的になるなんて未熟ですよね・・・」

「感情のコントロールがうまくできないなんて子供ですよね・・・」

大人と子供、その大きな違いの一つに「感情に流されない」という要素がありますね。

特に小さな子供は感情そのもののような存在です。

ただ、大人になるにつれ、感情だけで動くのではなく、思慮深くなったり、状況を判断して自分の言動を考えるようになるものだと思います。

ある意味での成熟さ、がそこにはあるわけです。

ただ、誰だって自分の劣等感や痛い部分、秘密にしておきたいことを刺激されれば感情的になるものですよね。

感情的になって、それ以上自分の痛い部分や隠しておきたい部分を探られないようにするといいますか。

そこで感情的にブレないようにするためには、どうしても「自分の感情と上手に付き合う」事が必要になる、と僕は考えている部分があります。

「自分の感情と上手に付き合う」とはどういうことか?

多くの場合、おそらく自分の感情を抑えこんだり、感じないように我慢しようとしていることが多いんだと思うんです。

そこには心理的な禁止「そう感じてはいけない」があることが多いもの。

「大切な人に対して優しくしなければならない、怒ってはいけない。」

それは多くの方がご理解されているわけです。

しかしその理解が、時として、

・パートナーが仕事ばかりしていて「寂しい」
・何だか私のキモチを受け止めてもらえない気がして「悲しい」
・相手に理解されていないようで「辛い」
・同僚と比較して劣等感を刺激されて「自分がちっぽけに思えてしまう」

などのあなたの感情を抑えこむブロックになっていることがあるんですね。

そして、我慢に我慢を重ねたその気持ちが、ある時一気に爆発してドーンと出る。

しかし、その感情は、例えば、「寂しさ」のように素直に出ることはなく、「怒り」として出てしまう事が多いでしょうけどね。

また、日常的に、悪い人になってはいけない、いい人でいなければいけない、誰かに嫌われないようにしなければいけない・・・

そう思えば思うほど、自分の気持ちを抑えようとするものですよね。

でも、結果的に大爆発を起こすならば、それが最善の方法だとはいえないのかもしれません。

優しく、おおらかになりたい。

それはきっと、大切な人を上手に愛したいという気持ちから生まれているのかもしれません。

しかし、それゆえにあなたの感情を出すことを禁止しつづけても、あまり上手くいかないのかもしれません。

こんな時こそ

人間だからこそ、いろんな感情を抱えることはありますし、欠点を抱えているものであり、それ自体は悪いことではない、と理解すること。

自分の気持ちを禁止して我慢し続けるよりは、あなたのキモチと上手に付き合って、ちゃんと開放していくこと。(もちろん場合によっては、一時的な我慢は必要な時はありますよ)

このようなことが必要になってくるのかもしれませんね。

ただ感情を開放する部分は、時として難しいことがありますので、カウンセリングでくお手伝いをすることが多いですけどね。

そして何より大切なことは

「あなたが優しくおおらかになりたい」と思っていることを認めること。

まずはできるできないは横においておいて、それほどまでに「大切な人を愛したいのだ」と思っている自分と直面することです。

ここからあなたが目を背けている分、あなたは自分のことを愛せなくなってしまうでしょう。いろんな誤解をしてしまうのかもしれませんよ。

「優しくおおらかになりたい」

そうあなたが願うのならば、きっとあなたは優しい人。

僕はそう思います。

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