日常に使える心理学

相手の行動の意味を考える

心理カウンセラー浅野寿和です。いつもありがとうございます。

今日もコラムを更新します。

よろしければお付き合いください。


今まで信頼していた夫・彼が浮気する姿は、とても衝撃的で、ショックなものですね。

「許せない!」と感じてある意味当然なこと、「痛烈に心が苦しくなる」ことも、パートナーを愛していればなお当然のことなんだと私は思います。

しかし、実際にカウンセリングの現場にいると、何度もお話をお伺いする中で、「許せない!」「苦しすぎる・・・」という感情の下に、様々な感情が隠れていることが見えてきます。

「彼が浮気するということは、私のことをもう愛していない、もう私を完全否定している・・・。」

言葉だけでは全てを上手く表現できませんが、そんな感覚をキャッチすることがあるのかもしれません。

ただ、実際のお話の中では、女性側がそう強く深く傷つかれていて。

しかし、男性側はあなたを否定したいという思いが強くて浮気をしているわけではなく、一種の現実逃避であったり、男性の中の罪悪感から開放されたい思いで浮気をしたり・・・といったケースが僕の感覚では意外と少なくないと感じています。

もちろん男性の行為を全て肯定するつもりはありませんよ。そういう意味合いでお伝えしたいわけではないのです。

このシリーズの2つ前のコラムで

男性と女性、自分が不十分ではないと証明したい部分は違う。男女それぞれで傷つく矜持も違うのです。

と書きました。

この点は「起きる物事の捉え方」でも同じような男女の違いがあるはず。

もちろん、浮気をされた側は、もう何も考える余裕はないかもしれません。そりゃ浮気なんて許せませんしね、受け入れられるものではないかもしれません。

また、そこで痛烈に感じる痛みが真実ではないと言いたいわけではありません。それは本当に辛く苦しいことだと思います。

もちろん浮気は夫婦やパートナー間でのルール違反。決して歓迎されるべきことじゃありませんね。

ただ、です。

浮気=だからパートナーはあなたを全否定しているのか?といえば、そうではない可能性も捨て切れない気がします。

パートナーはどうしてそう行動したのか?にはどこか理由があるはず、というのも客観的な見方をすれば真実のような気がします。

(特に、クライエントさまのこれから、お二人の関係の発展的な可能性に考えるとするならば、どうしても私としてはそのスタンスをとりますし、できる限りの可能性はクライエント様とともに模索したいと考えます。)

だから「浮気=私のことを愛していない」とはいつも限らないこと。

また内省が強い方はお感じになるであろう「浮気=私が悪い」とも限らないこと。

私たちは、「どうしてこんなことが起きたの?」と理由がわからないことを、理由がわからないままにしておくと、とても不安で怖くてたまらなくなるものです。だからどんなことでもいいから答えが欲しくなる。

そんな時、あなたが辛い現実の中で、傷つき苦しい思いの中で探しだした

「愛されない」「私に魅力がない」「私が悪い」「相手が悪い」などなど

このような思いは、一時的には今ある強烈な不安や不安定さを消してくれるものかもしれません。

しかし、それをただひたすらに信じ感じ続けると、辛い時間の経過とともに、徐々にあなたを追い込んでしまうだけかもしれませんね。

それはできるだけ早く手放したいところ。

これは私が実際のお話の中で感じることの一つです。

何事にもきっと理由があります。そして問題が起きている時は、あなたのハートが傷ついている時は、その問題が起きた理由が見えないのです。

だから、今の状況に飲み込まれる前に、勇気は少し入りますが、まずはご自分のことから楽にする方向で行動されるのが良いかと思います。

まずは誰か信頼できる人に話しましょう。それだけで随分違うはずです。そして少しでも気持ちを楽な方向に持って行きましょう。

人によっては、「辛いことも我慢して時間がたてば、いつかは忘れられる・・・」と感じるかもしれませんが、我慢すればそれはきっと不安や自分への疑いとして未来に残るかもしれない。

もしそれがあなたの幸せを妨げることになるなら、私はこんな切ないことはないような気がするんですね。

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