日常に使える心理学

思い込みの力は偉大

心理カウンセラー浅野寿和です。いつもありがとうございます。

【ココロのコラム】思い込みの力は偉大

よろしければお付き合いください。


私はやっぱりダメな人。どこか魅力がないなぁ~って思う。

そもそも自分は我慢強くないし、怖がりだし。だからダメなんだよなぁ・・・。

どうも今は頑張れない。頑張ろうと思っても気力が出なくて辛い・・・。

どうしてこうも男性と(女性と)上手くいかないかな・・・。男運(女運)ないのかしら?

そう感じて悩んでしまう時、落ち込んでしまう時があるかもしれません。人にその姿を見せるかどうかは別として。

そしてあなたがそう感じるには「それなりの事実」があるのかもしれません。

上手くいかない恋愛。失敗した経験。痛い思いをした経験、などなど。

その過去の事実を思い返せば思い返すほどに、やっぱり自分って・・・と「トホホ」モードに突入してしまうのかもしれませんね。

そんな時、どうすれば「トホホ」モードから抜け出せるのか?

簡単に書いてしまえば、いい意味での「思い込み」を上手に使ってみるといいかもしれません。

まぁしょうがないよね~という言葉を自分にかけてあげたり。

できれば自分をよく見てあげることが大切なんですよね。

私達は「過去の事実で未来を測る」んですね。

過去にどういったことが起きたか?で、どう失敗しないようにするか?も考えますが、過去に起きたことで今の自分を判断し裁いていたりもします。

そして、自分を裁いてしまうと自信をなくしたり、心の体力も落ち込んでしまいますから、どこかあなたにとって辛い過去の事実が自分の中でデーン!と存在して、それがすなわち「あなたの価値」とつながってしまうことがあるようなんですよね。

例えば、尽くした男に逃げられたとすれば。

その逃げられた事実にあなたのハートは縛られて、自分を、そして物事を考えることが多いはず。

結果、今後男にどう逃げられないようにするか?を考えるはずです。

その事自体は学習なんで全く問題がありません。

ただ、自分が恋愛で失敗した事実ばかりに気を取られてしまい、上手くいかなかった自分を裁いてしまうと、全てが「保障行為」(埋め合わせの心理)になってしまいます。

どこか、上手くいかない自分がダメで、「だからオトコに逃げられた」という発想が消えないのですね。

しかし実際の事実は、100:0であなただけが悪い恋愛ってほぼ存在しません。よっぽどあなたが一方的に相手にニーズをぶつけ続けたり、相手を攻撃し続けたりしない限りは。

逃げるには相手にもそれなりの理由があるはずです。

つまり、どこか望みが叶わなかったとき、「自分はそんな事実がやってくるほどダメな人間なんだ」「私の何が悪かったんだろう」と考えるだけでは、答えが出ないことはとても多いのです。

だからこそ「いい思い込み」を使うことも時には必要。

「私は確かに○○なところもある。だからこういった結果が生まれた。でもまぁ仕方ないよね・・・。

ただ、私はこんな魅力もあり、こんなに優しく、愛に溢れている。

なんで上手くいかなかったんだろう?」

そう考えていくと、あなたが自分を誤解して遠慮してしまったことも、不安や怖れを動機に動いてしまったことも見えてきますし。

相手がどうして答えてくれないのか?も、なんとなく感覚として見えてくることがあります。もちろんそれには異性の心理を学ぶという要素も必要になることがあるかもしれませんけどね。

とにかく必要以上に過去の事実で自分を裁かないということはとても大切だ、ということですね。

最後になりますが、もしあなたが自分をよく思うことに違和感があるならば.

そもそもまずあなたは自分自身を愛することに慣れることが必要かもしれませんね。

そんな時はもうちょっと自分に優しくしてみる、優しい言葉を書けてあげることが大切かもしれません。

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