恋愛・夫婦の心理学

愛情が足りている、足りていないという発想の罠

心理カウンセラー浅野寿和です。いつもありがとうございます。


さて、浅野は今日もセミナー、明日もセミナー、でございます(笑)

まずは今日のセミナーを無事に終えることを目指しつつ、雨がふらなければ良いなぁ~と願っております。


心理カウンセラーWEBをよくご覧頂いている方なら目にしたことがあるかもしれない言葉。

「私達は、与えた分だけ受け取れる」

私達が愛情を、人やパートナーに与えた分だけ、その相手からの愛情も受け取れるようになりますよ、というお話です。

そしてこのお話に多く反応していただく方って、「そうか、自分は十分与えていないから自信がないのか・・・」と真剣に真正面からお感じになるようなタイプの方なんだろうと、僕は勝手に想像しています。

私の愛情や魅力が足りないから、パートナーシップがうまくいかない。
私が十分に愛する能力が無いからダメなんだ。

ただ、そう言った感覚をお持ちの方ほど、、当のご本人様は気がついておられないことも少なくないのですが、頑張って頑張って仕事に家事に毎日に勤しんでいる方が多いものです。

僕はそう感じています。

だから、そういった頑張りやさんタイプや、自分の痛みを真正面から見るタイプの方ほど、あまりこの発想にとらわれてほしくないなぁ~とも思っています。

そういった皆さんが考えやすいかもしれないこと。

「私の愛情は相手に足りているだろうか?、それとも足りていないのだろうか?」

僕はこの視点だけで恋愛の成就が左右されるか?というと、そうじゃないと思っています。
相手をとてもうまく愛し、大切にしても、別れが来るときは、やっぱりやってきますしね。
どれだけ素敵な方でも、別れはやってくるのです。

一方、うまくいく関係性って、「お互いが相手をよーく見ている」ような気がします。

この相手をよく見ること、パートナーと「つながる」こと。
もちろん相手との相性もありますが、僕はつながることって「能力」「才能」だろうなと思っています。

あなたなりに愛することより、相手の気持ちに響くやり方を感じ取れる、見破れるといいますか。

相手をよく見ているから、過不足のない愛情をお互いに交わし合い、そこには自然体の関係性が見て取れるんですね。

私達の心理学では「つながりこそ癒し」なんて考え方もあるぐらいです。

それはお互いの愛し方、愛情の質云々というよりも、

お互いが相手のことをちゃんと自分の近くで感じているか?
お互いが自分の判断だけで突っ走っていないか?
お互いの言動が相手にどんな影響を与えているのか?

なんてことを、なんとなーく理解されているような気がします。

表面的に仲がいいだけじゃない、ちゃんと心の近くにパートナーがいるのか?という感じでしょうか。

ちなみに「私のパートナーは私の近くに来てくれない、理解してくれない」「相手が勝手に遠ざかっていく」という発想は分かりますけど横に置きましょう。そのお気持は僕なりにわかりますが、それは被害者意識なので、きっとあなたも相手も追い込みます。また、あなたから問題を変える選択肢は無くなりますからね。

もし今、あなたのパートナーシップに何かしらの問題があるなら

あなたは相手のどんな部分が見えなかったのだろう?つながれなかったのだろう?
あなたは自分の何を相手に明け渡してこなかったのでしょうか?

愛が足りている、足りていない、といった話とは別に、こういった視点で物事を見てみてもいいかもせんね。
すると、お互いに見落としていた部分、相手が理解してほしいと願っていたことが見えてくるかもしれません。
パートナーシップの質を高めるために、これって必要なことかなと僕は思います。

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