恋愛・夫婦の心理学

パートナーについ嫌味を言っちゃう私が嫌だけど、しかし言わずにはいられないこの気持ちをどう扱う?

心理カウンセラー浅野寿和です。いつもありがとうございます。


パートナーについ嫌味を言っちゃう私が嫌だけど、しかし言わずにはいられないこの気持ち。

さて、どう扱う?

こういったご相談って意外と少なくないんです。

例えば、

「パートナーとの関係の中で、徐々に相手の言動で気になることが増えてきた。今までは口にしなかったけど、それも私の心に悪いと思って「ねぇ、これって○○じゃない?」「○○してよ」と言うようになってきた。

最も怪訝そうなパートナーの表情を見ると、イラッとしちゃダメ…と思いつつ、思いきりイラっとしちゃう。だからまたついいろいろ言いたくなってしまって・・・。」

***

「夫との間で大きなトラブル(浮気の問題や今後の話のすれ違いなど)が起きて、数か月経過。

ようやく緊急性の高いピンチは過ぎ去り、なんとかお互いに平静を装える?ぐらいに落ち着いて来たと思っていた矢先。

最近、夫と向き合うとつい「あの時あなたは私を裏切ったじゃん?」といった悲しい思いが噴き出してきて夫を責めてしまうことが増えてきました。それじゃいけない・・・と思うけれど。

どうしても相手に気持ちをぶつけたくなる私がいます。

つい質問攻めをしちゃうこともあって・・・。

どうすれば相手に気持ちをぶつけずにいられるようになるんでしょう?」

「そうですよね、そりゃ相手に気持ちぶつけちゃいますよね・・・」

僕はそうお話しすることも多い昨今ですが、しかし

「イケナイ、もうイケナイってば」と思いながらも、

つい「怒りの波動砲がドーン!」

というケースって意外と少なくないのかもしれません。

そんな時は深刻になりがちですし、そうなることもまた「あなたが必死で頑張っていらっしゃる」のですよね、と僕は思います。

ただ、本当は感情をぶつけない方がいいと思うけれど、ついそうなってしまう・・・そんな時こそ、もう少しシンプルに考えてみませんか?というご提案。

あなたがつい、イラッとして相手に怒りや質問攻めをしてしまうのは

「あなたの感情の解放をもう少し進めた方がいい時」

「あなたの中で今の状況を許す材料がそろっていない時」

そう考えてみてもよいかもしれません。

あなたの中に頑張ってこらえている気持ち、向き合いたくない気持ちなど「まだ未完了・未処理の感情」が色濃く残っていると、ついその感情を抑圧するために「怒り」を感じることがあるんですよ。

怒りは感情のフタ、と私たちは考えていますから。

「怒りがたくさん必要になるぐらい、まだ消化しきれていない感情があるんだろうな、そこに向き合ってみよう」と思ってみる。

というのが、まぁ・・・優等生の回答ですね(笑)

実際のカウンセリングの現場では、そう明確にプロセスがまっすぐ進むこともあれば、そうじゃないこともある。悲喜こもごもいろんな感情が湧き出しますからね。

でも、それって本当に人間らしいというか・・・オーガニックな感覚だなと僕は思いますよ。

そして、そこで感じるいろんな葛藤がパートナーさんの前で感じるから、怒りがドーン、質問攻めドドン!となってしまうこともありそう。

ということで、あんまりトラブルがひどい時はパートナーさんの前ではない方がいいですが

あなたの気持ちを話す、感情を感じて解放する、心と向き合う、癒しをすすめる・・・という時間しっかりとることが大切なのかな~と僕は思いますね。

そうやって気持ちと向き合っていくと、あなたの中で「現状を受け止め許す材料」も同時に揃ってきます。

要は、今、イラッとしちゃうのは、知識でも感情的な理解でもそうですが、今を受け止められるだけの材料がそろっていないときなんでしょうね。

だから、その材料をそろえていけばいい、と考えてみましょう。

「ついイラッとしって怒ってしまう事」だけを問題にしても、実はあんまり物事の本質は解決しないんです。

だって私たちが怒るときって、「それなりに理由がある」ことの方が多くないですか?

だから怒りという感情や状態を抑えようとするだけでは、一時的には有効ですが、結局また元に戻ってしまうことも多いんですよね。

むしろ、今、その怒りはあなたに必要なのかもしれない。

それぐらい「頑張ってる私」が、あなたの中にいないでしょうか?

その私をちゃんと認めて、許してあげるプロセスって、自分に優しいことだとも言えないでしょうか。

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