恋愛・夫婦の心理学

「自分から愛したい・・・」とお互いに思うことが前向きな関係性を作ります

心理カウンセラー浅野寿和です。いつもありがとうございます。

よろしければお付き合いください。


心理学の中で有名な言葉に「内発的動機付け」というものがあります。

皆さんも一度は目にされたことがあるかもしれませんね。

簡単に「内発的動機付け」について説明すると

まぁ、私たちは自分の内面から発せられる感覚によってモチベーションが高まりやすいよ、ということ。

外側から与えられた刺激より、自分の内面から出てくる、達成感、有能感、充実感などを動機とする方が行動を起こしやすいですよ、ってことなのですね。

ががが・・・。

意外とパートナーシップのお悩みを抱えている方の中で起こっていることの一つに。

「なんでもかんでも自分でやっちゃう」
「ついパートナーに対して批判的な態度を取ってしまう」

ってケースがあります。

まぁ「パートナーがぐうたらして、何もしないから仕方ないじゃない」と思いながらやっちゃう方もいらっしゃるかもしれないし。

「相手に期待するだけ無駄だし・・・」

「もう自分で考えて自分でやった方が早い」と思われる方もいるかもしれないです。

そのお気持ちはお察しします・・・。

が、何事もパートナーシップや対人関係で「相手に期待しない」こと、何事も自分で「やりすぎちゃう」と、相手の内発的な動機が生まれないってこともありそうです。

あなたにはあなたの想いがあるように。

相手には相手の想いがある。

まぁ、緊急性の高いことに関してはそんなこと言ってられないと思うんですが、そうじゃない部分でも、何でもかんでもやりすぎていません?

人ってよっぽど燃え尽きていない限り、「自分で行動を起こすこと」に意味を感じやすいんです。

だから、過剰な指示、コントロール、諦めて望まない態度って・・・相手のモチベーションを思いきり削ることがあるんですよね。

この話を僕がするとき、いつも思い出すのは「親」という漢字です。

「木の上で立って見る」

パートナーシップは親子関係じゃないけれど、しかしじっと見て待つことってまさに「信頼」だよなぁ・・・と思うんです。

なかなかねぇ、「おいおい大丈夫?」と思う人の行動を、「私がいるから大丈夫!」と見守って応援することって、時に難しいですもんね。

むしろ、人の行動に関して、

見ているだけでもうイライラする、我慢できない!とか。

相手に任せていられない!信頼できない!とか。

そういった感情をパートナーに持つこともあるかもしれませんね。

そんな想いの裏側に隠れた心理を見つめると。

パートナーがどんな行動をし、何を与えてくれるか?について・・・実は「失望」してしまっているのかもしれない。

その昔・・・あなたはパートナーにいろんな期待をして、そして失望しているのかもしれません。

そう、実は相手のモチベーションを削いだり、相手をコントロールしたり、相手に対して手厳しい意見を言いたくなるときって、自分の期待が裏切られているということに対するリベンジ、だったりするんです。

「私はあなたのことをこれぐらい思って、これぐらい考えて、こんな未来を期待したのに、どうしてあなたはそんな行動をするの?」

こういった意見、ごもっともだと思うんです。

いや、その通りだな、と。

だとすれば、どうしてあなたは?と詰め寄るより、相手に失望するよりも。

あなたが相手のことをどう思っているか?をちゃんとストレートに伝えた方が、相手の内発的動機を喚起することに繋がるよなぁ・・・と僕は思うんですね。

人の心には「返報性」という法則がありますからね。

私が相手に与えたものが返ってきやすい。

どこかあなたがあなたの愛情や、その心のうちにあるものを大切に、そして表現すれば。

あなたの思うカタチじゃないかもしれないけれど、相手が思う同じ要素を返してくれるようになりやすいですよ。

実はその方が、失望しない関係性を作り上げる鍵になっていくと思います。

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