恋愛・夫婦の心理学

「役に立たない」と感じるときの行動パターンがパートナーシップの問題を作るという話 その2

それでは今日のコラムの続きです。

よろしければどうぞ。

例えばですよ。

 

彼はいつも音信不通になりがち。ちょっとでも連絡をくれればいいのに、すぐに連絡が途切れちゃう、ということ一つを見てみても。

 

彼がその内面で「音信不通になることがパートナーのためになること」だと(誤解であっても)感じているケースもあれば、そうではないケースもあるんですよねぇ。

 

例えば『オレがいても、私がいても、あなたのためにはならない・・・』

 

そう思うことって辛いことだけど。

 

でも、いいか悪いかは別にして、それもその人なりに相手のことを考えているとも言えるわけです。

 

そこに込められた気持ちをぶっ飛ばして、そんなこと考えなくていい、と相手に伝えても相手は辛いだけかもしれないですよね?

 

もちろん、浮気も同じ。

 

単に自分が満たされたいだけの自分勝手な浮気もありますが、浮気したその人が、自分が問題を抱えることでパートナーの問題を帳消しにしようとする心の動きもあれば、そこにはまた別の意味が隠れているわけです。
離婚の動機も似ていますね。

 

離婚することが相手のためになると思っている人もいるし、それぞれ別々にドライに生きることを望んでいる人もいるし、自分が別れたいから別れる人もいる。
表面化する問題は同じでも、その意味が違うということは往々にしてあるんですよね。
ここ、やっぱり僕は見逃せないと思うんです。見逃すと、関係性の修復のために取るアプローチがちょっと違うかも?なんてことにもつながるわけです。
例えば

 

普段から罪悪感が強く、責任を普段から強く感じている人に、「愛してるよ」と話しても、逆に「もっとちゃんと愛さなきゃいけない」という感覚を相手に感じさせてしまうことって結構な確率で僕が出会うお話でもありますし。

 

どこか無力感を感じやすい人に、「私が愛してあげるね」と伝えると、何故か依存心を刺激してしまって、浮気や音信不通のパターンがなかなか手放せないようになってしまうこともありますし。

 

そもそも「愛されキャラ」だからこそ、無力感の葛藤を持っている人に「かわいいね」と話せば、相手はなぜか傷つくこともあり得るわけです。

 

実はあなたが話していることは正しいけれど、逆効果になっているケースも実際にはありますしね。

 

何より厄介なのは、あなたが相手の気持ちに響かない言葉を使う度合いだけ、「あなたは私・僕のことを見ていないよね」と感じてしまうこと。

 

もちろん関係性がうまくいっているときはそれでもいいんだけど、二人の関係に問題が起きると、ここが相手があなたに失望し、浮気や離婚などの動機・理由として用いられる要素になるんですよね。

 

なので、いわゆるパートナーシップで起こる問題を見つめていくと
・その人の自己中心的な行動からくるものか?

 

それとも

 

・実はその問題が「相手のためになる」といった無意識の動機から起っていることか。

 

または

 

・自分がパートナーとの間で担ってきた役割(いい人・頑張る人・愛される人・何もしない人など)の限界が来て起こしていることか?
こういった動機の違いは見逃せないんです。

 

何よりのポイントは「人は人を助けるために、一見すると『え?それが人を助けるため?』と思うような行動を取ることがある」という部分なんですねぇ。

 

この考え方が理解できると、実は、「パートナーの声なき声」に気づくことができる、とも言えるんですね。

 

最近も、ある名古屋のカウンセラーと話していましたけど、この「心の動き・声」に気づくことがある意味僕達のお仕事の一つだよね、なんて話していたんですけどね。

 

ちなみに、あなたや、あなたのパートナーがどういうパターンを持っているか?は、実は今までの二人の関係の中で起きている出来事に、そのパターンを紐解くヒントがたくさん眠っていることが多いものです。
・・・ただ、このあたりのお話、気づいている心の感度の優れた方も多いですけど、実際はちょっと難しい話なので、このあたりの話はプロの任せていただいて。

 

あなたのやるべき行動をシンプルにお伝えするコトを僕は心がけていますよ。
ただ、ぶっちゃけて言いますけど、あなたがあなたの不安や痛みを回避するためだけにパートナーの関わると、それはバレるといいますか、時に手痛い洗礼を受けることも少なくなさそうです。

 

なので、やっぱりあなた自身が一人で無理をしないこと、いわゆるあなたのサポーターの存在や、あなた癒しは欠かせないんですよね。
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