ほぼ30代からの心理学

どこまでだったら傷つけるか?に依存しない

心理カウンセラー浅野寿和です。いつもありがとうございます。

さて今日は休日にさせていただき、久々に実家に帰ってみたり、娘をあやしながらゆっくり過ごしていたんです。

すると、なんでしょうね、娘を寝かしつける前に自分が寝るという暴挙、もとい、自然な流れで爆睡。

久々に昼寝するとスッキリしますねぇ。

寝過ぎのあとの車の運転はちょっとつらいですけど(笑)

それでは今日のコラムです。

短いですがよろしければお付き合いください。


どこまでだったら傷つけるか?

どこまでだったら無理できるか?

どこまでだったら我慢が続くか?

そう考えることってないですか?

もちろん生きていればそれなりに傷つき、無理をする状態にもなり、我慢が必要なこともあるでしょう。

ただ、あえて自分から望んで傷ついたり、無理や我慢をすることにどれだけの意味があるのか?という話です。

特にパートナーシップの中では、この考え方が結構な問題を起こすんです。

あなたが傷つく、無理をする、我慢を続けることに、どれだけの人間が感謝できるのか、と僕は思うんですよね。

むしろ、あなたに対して申し訳ないと思うのではないだろうか?

多くの人は、その申し訳無さ(罪悪感)の前に屈するのではないだろうか?

だから、「申し訳ないと思うなら私のことを理解して」という戦略は、あまり良い結果を導かないかもしれないな、と思うんですよね。

そもそも、そばにいるパートナーが傷ついている姿を見て、多くの人は誰を責めるのか?

おそらく自分自身、です。

そして自分自身を責めきった時、人を責めはじめます。

だから自分さえ無理をすれば、という動機で行動を続けると、なぜか関係が悪くなることもあるようですよ。

また、「どこまでだったら傷つけるか?」という考え方は、結局、自分次第で今をより良くしたい、という頑張りを続けているようで、実際は、相手の理解がないとあなたの苦しみは消えない、というケースも多いもの。

結果的に、パートナーはあなたを止めるか、許す必要が出てきます。

確かに人は人を理解し、人に理解されたい生き物です。

しかし、あなたが苦しむ姿を見て、それを常に理解して受け止めたいと思う人ってどれだけいるのかな?と僕は思います。できれば見たくない、と思うでしょうね。

もちろんあなたが無理をして、パートナーさんが傷ついているなら、そりゃパートナーさんの問題だとも言えるんですけど。

一般的に考えて、大切な人が自分の傍で無理をしている状況で、自分を許せる人ってどれぐらいいるの?と僕は思うんですよ。

では、つい無理をしてしまうあなたがいるならば、どうすればいいのでしょうか?

まず、あなたの「思い込みによる自分へのプレッシャーを手放すと、驚くほど自由に楽に生きられる」という考え方を取り入れてみるのはいかがでしょう?

どこか私が無理をしていないと相手に申し訳ないとか。

私はこれだけ頑張っている、という部分を見せないと愛されないのではないか?私に気づいてもらえないのではないか?

そういったものが、実は自分の思い込みだったことに気づいて手放すことでしょうか。

子供の頃、思いませんでした?

いつも無理するお母さんがそばにいると、なんだかやけに気持ちがざわついたり、イライラした記憶ってなかったでしょうか?

その感覚が今、パートナーさんにある、と思ってみてもいいかもしれません。

ね、無理をすることに「悪気」なんてサラサラないんですけど、うまくいかないと思いません?

あなたが相手のために無理をする、を手放して、あなたが今ある状況を楽しみ、幸せを感じ、それを表現するということ。

要は「受け取ってね」という話です。

あなた自身が幸せになったり、あなたに向けられた人の苦労の分だけ、「私はどうやら愛される価値があるらしい」と知ることです。

そこをぶっ飛ばして、一方的に、そして無理までして、つまり犠牲をして与えようとしないことです。

そうすれば、相手はあなたを止めたり許す必要はなくなるんです。パートナーが自らを責め、罪悪感を感じる必要がなくなっていくかもしれません。

そこからもう一度向き合える関係性に発展していくこともありますよ。

そんな発想の転換。

ここを理解し実践するために必要なことって、あなたがどれだけ価値ある存在か?を理解することと等しいと僕は思うんですよね。

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