恋愛・夫婦の心理学

彼のことが嫌いじゃない程度の感情で付き合ってうまくいきますか?

彼のことが嫌いじゃないけれど好きとも言えない私

「好きとは言い切れないけれど、嫌いじゃないって思う彼と付き合ってうまくいきますか?」

実は昨日、あまり事前予告もなくしれっと出演していたニコ生(恋愛心理学アカデミー:神戸メンタルサービス)でも同じような質問にお答えしたんですよね。

ただ、ちょーっと言い足りない部分がありまして、改めてコラムにしてみます。

即答で答えるニコ生のように、短く回答。

深めの話がお聞きになりたい場合は、またカウンセリングネタ募集コーナーをご利用くださいませ〜。

 

嫌いじゃない程度の気持ちで彼と付き合うリスク

まず、嫌いじゃない程度の気持ちで彼と付き合うリスクなんですけどね。

その一つが、その彼をリハビリくん、もしくは自分にとっての悪者にしちゃうという部分でしょうか。

付き合った結果、彼のことを傷つけちゃったり、やっぱり無理だと思って別れるときに「やっぱり彼じゃなかったわ」としか思えずに、どこか無意識的に彼を悪者にしてしまい、その結果自分が罪悪感や無価値感を感じるなんてこともあり得るよね、なんて風に思います。

まぁいつも100%の気持ちで付き合えるとは限らないから、なんとも言えないわけですけどね。

嫌いじゃない程度の気持ちで付き合うことが悪いとは僕も思っていないのですが、そういったリスクはあるよね、と思うという話です。

ここまでは昨日のニコ生でも話した話。

話しそびれたのはこの先に話なのです。

 

嫌いじゃない程度の気持ちで付き合ってうまくいくか?という質問の真意を探る

昨日すっかり話しそびれたのは、このご質問の真意の部分ですよ。

まず「嫌いじゃない程度の気持ちで付き合う」ことが、どうして問題になっていたり、悩ましいと思うのかが僕は気になるのです。

そもそも「嫌いじゃない程度の気持ちで付き合うこと=いいこと、当然のこと」と認識しているなら、このご質問自体、成立しないってことになるわけです。

僕たちに聞いていただく必要がない話、といいますか、悩みにもならないわけですよね。

ということは、このご質問をいただいた方は、「好きだと感じながら愛したい」「100%の気持ちで彼と向き合いたい」と感じているってことになりはしないでしょうか。

100%の気持ちがどんなものかという議論は別にして、どこか「ちゃんと愛せる私でいたい」という思いがあるから、「嫌いじゃない程度の気持ちで」という表現になるってことですよね。

だとするならば「あなたはちゃんと愛したい人なんですね」「自分の気持ちをごまかして恋愛したいとは思っていないんですね」ってことになる。

すなわち、愛のある方だと僕は理解するのです。

まずここをお伝えしそびれたな、って思っていたわけです(途中まで言いかけたんですけどね(^^;)

これは問題の前提条件という考え方そのものなんですね。

なぜ、今の問題があるかの根っこには「もっと愛したい、大切にしたい、相手を喜ばせたい」といった思いがあるから、という考え方。

そう考えるとすれば「嫌いじゃない程度の感情で付き合わなきゃいけない事情」のほうがよっぽど考えたほうがいいことではないでしょうか。

本当はちゃんと愛したい私が、どうしてこう考えているのか、という風に。

もちろんそこには事情があるだけで、自分を罰する必要はないんですけどね。少なくともも、自分は恋愛に対して(彼に対しても)いい加減だとか、適当に考えているって思う必要はないんじゃないか、と思うのです。

このように自分をネガティヴに見ること(周囲のネガティブな視点)があればあるほど、本当に感じ取って理解するべき自分の事情が隠すことになってしまうので、まぁ悩む状態が続いてしまうものです。

昨日のニコ生に出演して改めて思いましたけど、どのように自分や他人を理解するのか、どうやって人の素晴らしい部分を見つめるか、そこに知恵とエネルギーを使うことのほうがいい結果を導くけるし、価値のあるものではないか、と僕は思うのですよね。

言い方はあれですが、自分や他人の至らなさ、問題を責めることは誰でもできるといいますか。

今をどう解釈し(もちろん都合よくではなく、その根拠を見つめながら)どう癒やしに結びつけていくかってとても大切なことだと思うのですよね。

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