【note】別れたあいつに、いつも怒れなかった私 〜モヤモヤして、しっかり孤独でした〜
「なんであのとき、ちゃんと怒れなかったんだろう」
別れたあいつ（＝元カレ）のことを思い出して、そう思うことがたまにある。
いや、今まさに思い出しながら、スマホいじってる。
SNSで見かけた恋バナの投稿を流し見して、
ふと、自分のことを考えてしまった。
彼は、私の話をあまり聞かなかった。
曖昧なまま返事をすることも多かったし、
私がなにか言うと「また始まった」みたいな顔をした。
別れたあと、友達に「もっと言ってよかったんじゃない？」と言われて、
そうかもしれないと思った。
でも、やっぱり……どこかでわかってた気がする。
怒ったって、たぶん届かない。
何を言っても、響かない。
そう思わせるものが、彼の態度や言葉に、
ずっとあった。
あいつとのLINEのやりとり、まだ消してない。
いや、消せてない。
振り返ってみると、私、めっちゃあいつの気持ち察してる。
そんな跡がある。
あのときの私も、今の私も怒らない。
静かに、その場をやり過ごそうとしていたのかもしれない。
あの関係を、なんとか続けようと思ってた。
別れてから時間が経っても、ふとしたときに思い出す。
「怒ればよかった」って。
でもあのとき、私は怒らないことを選んでいた。
それが、たぶん、私なりの精一杯だった。
あのときの私も、今の私も、しっかり孤独でした。
「あのとき怒ればよかった」「言いたいこと言えればよかった」
そんな後悔の声をカウンセリングでも伺うこともありますよ。
でもそれってたぶん、
「怒らなかった自分」に対する後悔よりも、
「怒っても変わらなかったであろう相手」を思い出して
切なくなっているんじゃないか。
僕はそう思うことがありますよ。
・・・この続きは僕のnoteで。
▶️ 別れたあいつに、いつも怒れなかった私〜モヤモヤして、しっかり孤独でした〜
「自分らしく生きましょう」って、よく言いますけど。
その“自分らしく”が分からないから困ってるんですけどね。
ちゃんとやっているのに、なんとなく疲れる。
人に合わせられるけど、これでいいのかなと思う。
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