期待しないトレーニング｜期待が止まらない理由と、上手に期待しない方法
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日の記事は僕のブログの読者さんからのご相談にお答えします。
テーマは「期待しないトレーニング」と「どこまで期待しないが正解か？」です。
いただいたご質問はこちら
最近、日々漠然と感じるストレスの元は「人への期待」なんじゃないかと思うようになりました。
彼氏のためにとった行動が、逆に嫌がられたり・・・。
「共感してくれるはず」という思いが外れると、傷ついてしまいます。
でもこれは、相手が悪いというより、自分が勝手に傷ついてるのかなと。
そこで「期待しないトレーニング」を意識して人と接してみようと思ったのですが、 本当にそれでいいのかが知りたいです。
見返りを求めず接することは自己成長に繋がるのでしょうか？
また、期待しないほうがいい場合と、期待したほうがいい場合があるようにも思います。
どこまで期待していいのか、また、人に期待すべき場面というのはあるのでしょうか？
ネタ募集ネーム：おひるねさん
＊
とても大事なご相談を、ありがとうございます。
期待にまつわる悩みを抱えている方って、けっこう多いんですよね。
そこで、今日は、そのあたりまで心理学的な視点からコラムにしていきます。
そもそも「なぜ期待してしまう」のか
「相手の言葉に一喜一憂してしまう」
「約束を守ってくれるか、気になって仕方がない」
仕事でいえば「期待したような評価をもらえなくて、モヤモヤする」。
あるいは「ダイエットのサプリを買ったのに、思ったほど効かなくて失望する」。
・・・これも立派な期待です。
裏を返せば、「こうあってほしい」「これくらいは分かってほしい」という思いが、心の中にある、ということで。
ただ、期待すること自体は、悪いことじゃないんですよ。
期待は良くないと言い切ってしまうのは、心理学的にも無理がある、と考えられるんですよ。
たとえば、心理学の中に「効力期待」という言葉があります。
これは「観察学習」という学習理論の中で出てくるものですが、簡単に言えば「人のふりを見て我が振り直せ」みたいな話なんですよ。
誰かの言動を見て「あぁ、こうすれば自分もうまくいくのか」と学ぶ。
この「こうすればいいのか」も期待なんですよね。
僕たちは、誰かを、何かを、自分がうまくいく未来を、信じたい。
大切な人と信じられる関係を築きたい。
だから「こうしたい」という希望を抱く。
これはごく自然なことではないでしょうか。
ただ、その期待が「こうしたいのに」「こうしてほしいのに」と過剰になってくると、しんどくなる。
たとえば、
「彼はきっとこうしてくれるはず」と思い込む。
「ちゃんと評価されたい」と強く願う。
そして、そうならないと、がっかりしたり、イライラするようになる。
こうなると、自分自身が「他人の言動」などに、どんどん振り回されていくんですよね。
期待には、２種類あるんですよ
ここはけっこう大事なところなので、先に押さえておきますね。
期待には、大きく分けて2つあると僕は考えています。
ひとつは、不足感からの期待。
「私は足りていない」という感覚から生まれる、他人や外の世界への、依存的な期待です。
もうひとつは、良い結果への期待。
誰かの幸せや成功を願う、祈りみたいな期待。
この2つ、同じ「期待」という言葉で呼ばれてますけど、中身はまるで違うんですよ。
で、「期待しないトレーニング」が有効なのは、主に前者。「不足感からの期待」のほうです。
後者の「良い結果への期待」まで手放そうとすると・・・それはもう、人を愛さない、ということになってしまう。
それはちょっと方向が異なる話だよなぁ、と僕は思うんですよね。
「不足感からの期待」は、なぜ生まれるのか
ここで、なぜ期待が生じるのか、についてまとめたいと思います。
「不足感からの期待」、つまり誰かに、あるいは何かに「こうしてほしい」「こうであるはず」と求めてしまう気持ち。
ここには、もう一つの期待が隠れていることが多いんですよ。
それは、自分自身への期待です。
「自分は、これくらいできるはずだ」「もう、幸せになっていていいはずだ」。
これ、一見前向きな言葉に見えますよね。
でも、今の自分の状況や、今の自分の適性を、ちゃんと検討しないまま、自分にそう強いていることがあるんです。
たとえば、新しい環境に飛び込んだばかりで、まだ十分に経験を積めていない。
それなのに「もう慣れているはずだ」「もっとうまくやれるはずだ」と、自分に求めてしまう。
あるいは、「そんなに自分は当てにならない」という感覚を、心のどこかに持っている。
だからこそ、その不安を打ち消すように、「いや、できるはずだ」と、自分を鼓舞するというより、追い立ててしまう。
こうやって、自分で自分に強いプレッシャーをかけ続けた経験、みなさんもないでしょうか？
この期待が悪い、という話ではありません。
問題は、自分でも気づかないうちに、そのしんどさを一人で支えきれなくなったとき。
僕たちの心は、つい外側に頼ろうとするんですよ。
「自分にはできないかもしれないけど、あの人ならなんとかしてくれるはず」
「自分では変えられないけど、状況が変わってくれるはず」
これが、他人や外の世界への「不足感からの期待」として表に出てくるのです。
もとをたどれば、自分自身にかけていたプレッシャーが、行き場を求めて外に漏れ出たもの、と考えられるわけです。
期待しないトレーニング、４つの方法
では、ここまでの話を踏まえて「期待しないトレーニング」・・・
つまり、「自分や周囲への期待ででしんどくなる自分を整える方法」を、４つご紹介します。
今回は、「期待しない」を、こう定義し直して考えてみます。
期待しないとは、自分を保ちながら、目の前の人を大切に扱うこと。
そして、理解を示すことです。
相手を思い通りに動かそうとするのをやめるだけじゃなく、自分自身がすり減らないようにすること。
この両方を、同時に持っておく感じですね。
１：今の自分に、無理な期待をかけていないか、見てみること
さっきの話とつながるんですが、まずはここからです。
「もっとできるはずだ」「もう乗り越えているべきだ」。
そんなふうに、今の自分の状況や経験を無視して、自分を追い立てていないか、一度確認してみてください。
もし、そういう期待を自分にかけているなら、それがまず先に緩んでいい。
他人への期待は、意外と、ここが緩むだけで自然と軽くなることがあります。
２：相手が今、何を大事にしているかを、想像してみること
「わかってくれるはず」「こうしてくれるはず」ではなくて、「この人は、今、何を大事にしているんだろう」と、相手側から見てみる。
これは、相手の言いなりになる、という話ではないんです。
相手を、自分の期待を満たすための存在としてではなく、その人なりの事情を持った一人の人として見る、ということですね。
これができると、相手の反応が期待と違ったときも、「裏切られた」ではなく、「あぁ、この人にはこの人の事情があるんだな」と受け取れるようになっていきます。
３：相手の反応を、自分の価値の証明に使わないこと
「わかってもらえた」＝「自分には価値がある」
「わかってもらえなかった」＝「自分には価値がない」
もし、こんなふうに、相手の反応と自分の価値が、いつのまにか直結してしまっているなら、それはもう「不足感からの期待」の領域に入っています。
相手の反応は、相手の反応でしかありません。
ここを切り離せると、「良い結果を願う」という、もっと軽やかな期待だけが残っていきます。
４：目の前のこの人に、今の自分にできるベストで、大切に接すること
最後に、これがいちばん大事なところなんですが。
「大切に扱う」「理解を示す」。
これも、やろうとすると、案外プレッシャーになるんですよ。
「ちゃんと理解してあげなきゃ」「完璧に大切にしなきゃ」。
・・・気づきましたか。
これ、また「自分への期待」に戻ってしまっているんです。
できないことを自分に強いようとすることも、また一つの自分への期待なので。
だから、目の前の人を大切に扱う、というのは、完璧である必要はまったくありません。
今の自分にできる範囲のベストを使って、大切にする。
それで十分なんです。
今日、疲れているなら、疲れている中でできることでいい。
今、余裕がないなら、余裕がない中でできる小さな理解でいい。
そこを無視して自分へのプレッシャーを強くして、結果何もできない、という状況は避けたいですよね。
それ以上を自分に求め始めたら、それはもう「期待しないトレーニング」のつもりが、また新しい「自分への過剰な期待」を作っているだけなので、そこは気をつけてみてください。
＊
ここまでが、いわゆる「期待しないトレーニング」のご紹介部分です。
ちなみに、ネットで検索すれば、似たような話はいくらでも出てくると思います。
記録をつけましょう、コントロールできることとできないことを分けましょう、瞑想しましょう。
全部、間違ってないです。ほんとに。
・・・ただね、ここからが、今日の本題なんですよ。
期待しないトレーニングがなぜか続かない理由
・・・自分で期待しない方法を紹介しておいて、なんなんですけどね。
この手の方法を試してうまくいった方は、それでいいんです。もうこの先は、読まなくていいくらい。
問題は、「期待しないトレーニングってなぜか続きにくい」という部分にあるんですよ。
実は、これ、意志が弱いからではないと僕は思っています。
「外側に期待しないようにしよう」という意識だけだと、なかなか止まらないんですよ。
たとえば、
あるダイエットサプリに期待して、うまくいかなかった。「もう期待しない」と決めたはずなのに、しばらくすると、また別のサプリに手を出している。
あるいは、彼や彼女への期待をなんとか手放したつもりが、今度は別の人に、同じような期待を向けてしまっている。
・・・これ、よくある話だと思うんですよ。
なぜかというと、期待そのものを「なくす」ことに意識を向けても、その期待を生んでいた根っこが残ったままだと、期待は行き場を変えるだけで、消えてはくれないからです。
ここで、もう一つ、大事なことをお伝えしておきたいんですけどね。
自分への期待のすべてが悪いわけじゃありません。
適度な自分への期待、そして、それに伴う行動は、成長のためにとても必要なことなんですよ。
「もっとこうなりたい」「もう少し頑張ってみよう」。
これがあるから、僕たちは前に進めます。
問題は、その期待が重なりすぎることなんです。
たとえば・・・
仕事も頑張りたい。恋愛も頑張りたい。結婚生活も、大事にしたい。子育ても、ちゃんとやりたい。
その気持ち一つひとつはどれも大切なものです。
何一つ、間違っていません。
ただ、これが一気に重なってしまうと、その全部をこなせない自分と出会ったときに、本当に落ち込んでしまうんですよね。
そして、そこで多くの人は、こう考えます。
「もっと自分を律しよう」「自分との約束は、全部守ろう」。
これが乗り越えられれば、それでいいんです。
でも、そうならなかったとき。人は、自分自身に、深く失望しかねません。
つまり、「外側に期待しないトレーニング」がうまくいかないのは、今の期待の量が、もともと一人で背負うには多すぎたという可能性があるんですよね。
・・・だからこそ、僕の着眼点は
「なぜそこまで自分への期待が強くなりすぎているのか？」
なのです。
「あなたはいつまでいろんな期待するのか」ではないんです。
その期待は、何を守ってきたんでしょうね
強い期待が出てくるとき。
そこには、一人で頑張り続けることへの疲れや、誰かに頼れない不安があることが多いんですよ。
だから、言葉にはできないまま、「分かってほしい」「察してほしい」が、期待という形で、にじみ出る。
これ、罪や問題としてみるべきことなんでしょうか？
もしそうだとしたら、今まで頑張ってきた自分が未熟でしょぼい、と言われていることに近くないですか？
もしかすると、その期待はあなたが本当にほしくて、得られなかったものかもしれない。
それが心のどこかに残っていて、今、目の前の人に、そっと向かっている。
・・・もしそうだとしたら。
自分が抱く期待そのものを扱うより、一人で頑張り続けることへの疲れや、誰かに頼れない不安について、きちんと理解しなおすことが、「期待で心をすり減らさない状態」への近道になりますよ。
「目の前の人を大切にする事」も「期待しないトレーニング」になります
ここまで読んでいただいて、みなさんは「期待」について、今、どうお感じでしょうか？
今日はもう一つ、期待について大切なことを書いておきます。
先に「期待には2つの形があるよ」と書きました。
そう、もう一つの期待。
「良い結果への期待」についてです。
これは、過剰に自分に向けると苦しくなるときもありますが、しかし、とても「人間らしい感情」であり、「成熟した愛のかたちにすらつながる」と僕は思ってます。
たとえば・・・
パートナーの幸せを願う。推しの活躍を願う。子どもの合格を祈る。
これも立派な期待でしょう？
こういった良い意味での期待は、たとえ叶わなくても「その人を信じた証」として、ちゃんとあなたの中に残るんですよ。
だから、「目の前の人を大切にする事」も、立派な「期待しないトレーニング」になります。
目の前の恋人に、友達に、家族に、子供さんに、仕事に・・・
私って何がしてあげたいんだろうな、と考えて、それを与える。
そこには多少なりとも「相手に喜んでほしいかも、という良い結果への期待」は残ると思います。
ただ、その期待があってもいいので、目の前の人の笑顔がみたいな、と思って行動する。
行動した自分をきちんと承認する。
これを繰り返していくことで、「不足感からくる期待」を抱く回数は減っていくものです。
おわりに
おひるねさんのご質問に、あらためてお答えすると。
「期待しないトレーニングを意識してみようと思うが、本当にそれでいいのか」
いいと思いますよ。やってみる価値は、あります。
ただ、もしうまくいかなかったとしても、そこで自分を責めないでほしいんです。
それは、あなたがダメなんじゃなくて、その期待が今までのあなたの「何か」を支えていたサインかもしれないから。
「人に期待すべき場面はあるのか」
それは「ある」と思います。
相手の幸せを願う気持ちは、期待というより、信頼に近いものですから。
それは持っていていいと僕は思います。
＊
ただ、今のあなたが「期待しないように心がけても、気持ちが落ち着かない、しんどい、不安が残る、といった状態」になっているなら。
その期待の裏にある、疲れや不安のほうから整理していくことをオススメします。
「もう期待しないと思っても、なかなか手放せない自分を責めるから辛い」ということも多いので。
いま、あなたが無理をしていないか。
長い間、満たされなさやしんどさを抱えながらも一人で戦っていないか。
そこから確認していくことも大切なことです。
もし、一人で考えても整理がつかないときは、カウンセラーと一緒に整理していくことがオススメです。
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期待し続けて気持ちが揺れてしまうことは誰にでも起きることです。
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ここまで読んでくれたあなたへ。
「期待しないほうが楽なのかな」「職場にいづらいな」「私って人と違うのかな」
そんなことを、なんとなく考えながら読んでいた方もいるかもしれませんね。
それ、軽い悩みのようで、案外ずっと一人で抱えてきたことだったりしませんか？
一人で抱えている人ほど、自分に厳しく、他人に優しい。
そんなこともあるのかもしれませんね。
でもね、そのしんどさの根っこには、必ず愛や優しさがあるんですよ。
だから、もし何かあったとしても、自分を無理に追い込まなくていいんですよ。
まずは僕の考え方、スタンスを読んでみてください。
――そのうえで。
もし、もう少し僕と関わってみたいと思っていただけたら、あなたの今の気持ちに合わせて、三つの入口をご用意しています。
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