浅野さんへの質問
お忙しいところすみません。今の悩みを色々検索しているうちに浅野さんのHPにたどりつきました。よろしくお願いいたします。
最近ようやく彼氏ができ、３か月になりました。
会っている時はとても優しい彼です。
言いにくい話なのですが、問題はHができないと拗ねます・・
その場では沢山人もいるので無理に引き留めることもありません。
ですが、その後のメールが最悪です。
こちらが体調が悪いと言っても・・次はね♪・・など言っても「あり得ない」「俺なら好きな人に言われたら絶対に答える」などこのようなやりとりが続いています。
今回も同じ出来事で毎回気まずい感じになっております。
返信はかえってきますが、何をメールしても内容はほぼ上記の文です（＞＜）
毎回義務の様に思ってしまうのは嫌ですし、何か良いアドバイスあれば教えてください。
どうぞ宜しくお願いいたします。
ネタ募集ネーム：hiさん
hiさん、ネタのご協力ありがとうございますm(_ _)m
なるほどですね。エッチを断ると彼が不機嫌になってしまうわけですね。
では、こういった男性心理についての解説をコラムにしていきますね。
よろしければどうぞ。
Index
エッチを断ると不機嫌になる彼の心理
エッチを断ると不機嫌になる男性心理は、エッチを断られることで「パートナーに自分の存在そのものを受容されていない」と感じるという部分につきます。
よって急に不機嫌になるのです。
男性にとってのエッチって、快感や喜びを感じるものでもありつつ、「パートナーに自分が受け入れられている」という心理的な解放感、受容感を深く感じるものであるんですよね。
よく男性がエッチの途中に「大丈夫？」と気を使い続けるのは、そこで「彼女や奥さんを傷つけていないかな？」という加害者意識を感じながら、同時に、女性に自分自身を受け入れてもらいたいと感じているからなんですよ。
だからエッチを断られることで急に不機嫌になることがあるわけです。
そもそもエッチにはタブー（禁止の心理）が働く、という側面もある
また、そもそもエッチ自体が「タブー（禁止）」という観念・感覚とくっつきやすいものです。
まだまだ社会的にも抑圧されており、どこか「隠さないといけないもの」という感覚が根深いものでもあります。
※禁止の心理については次のコラムに解説がありますので、よろしければご覧くださいね。
もし、男性がこの「タブー」という感覚をエッチに関して強く抱いているとしたら。
「エッチはとてもマズイもの」と認識しつつ
しかし、「自分とのエッチを受け入れてくれる彼女の存在はとても大きなもの」
と感じる可能性がありますよね。
そもそもエッチは、お互いの自己嫌悪（最も隠したい部分を）を愛し合うという性質も持ち合わせるものですしね。
だから、更に「受け入れてもらえないことで傷つく」と考えられるわけです。
逆に、すんなりOKをもらうことで「相手に自分でも受容できない自分を受け入れてもらえる」ような感覚を覚える人もいますよ。
そう考えると
「普段から自分を受容できない部分が多い人」や「自分を隠して生きてきた人」ほど
エッチを受け容れてもらえるとすごく喜び、逆に拒絶されるとメタメタに傷つく、と考えることもできます。
男性の中に眠る理想の女性像の影響
また、このようなエッチと男性心理を見つめていく上で重要な要素に
『男性の深層心理に存在するであろう「理想とする女性像」（の影響）』
という考え方があります。
ちょっと難しい話で恐縮ですが
「その男性がどのような「理想の女性像」を女性に投影するか（彼女にに映し出して見ているか）」
という部分の話なんですね。
※「投影」の心理解説については次のコラムをご覧くださいね。
つまり、その男性が持つ「理想の女性像」によって、彼のエッチに対する価値観、言動が変わってくるものだとも考えられます。
ちなみにこのような「エッチを断ると不機嫌になる男性」の心理を小難しい言葉のまま表現するなら
「彼は彼女に「母性・肉体性」という理想の女性像を無意識的に投影している可能性が高い」
となりますかね。
もちろん、すべての男性がそう感じるわけじゃないのですよ。
男性の中の「理想の女性像」は、個々の男性の心理状態、経験、成熟さなどの影響で変わるものです。
（他のパターンもありますけど、この話を書くと長くなるので今回は省略します。）
エッチを受け入れてくれない彼女は愛してくれない彼女と認識されることもある
この視点で考えると、今回ご質問いただいた「hiさんの彼さん」のような男性は
「恋愛関係になってエッチができる」＝「彼女は自分のすべてを受け入れてくれる存在だ」
と感じている可能性があるかな、と思います。
逆に言えば、エッチを受け入れてくれない彼女は愛してくれない彼女と認識されることもある、ということ。
だから、hiさんが断ると「受け入れてくれないなんてひどい」と伝えてきているのではないでしょうか。
そう。
「受け入れてくれないなんてひどい」です。
ただ彼女に「そんなに俺のことが嫌いなんだ（びえーん）」「受け容れてもらえないからすごく辛いし悲しい」と言える男性はある意味勇者でしてね（^^;
そんなこと口が裂けても言えんわ！なんて思う男性の方が多いので
その代わりに「自分が求められたら、絶対に受け入れる」という言葉を使って
「何で受け容れてくれないんだ！」言っている、とも考えられます。
このように書きますと、男性の持つ観念・感覚的な部分が、女性の皆さんにも分かりやすくなってきませんか？
きっとその彼さんは
「え、僕のことを受け入れてくれるんじゃなかったの？」
と、がっかりしているだけなのでしょう。
だから、「ありえない」という強い否定的な言葉をお使いなのではないでしょうか。
こちらの体調が悪くてエッチを断っても不機嫌になる彼との接し方
こちらが体調が悪いと言っても・・次はね♪・・など言っても「あり得ない」「俺なら好きな人に言われたら絶対に答える」などこのようなやりとりが続いています。
もちろん女性側の体調が悪いのに無理をする必要はないと僕も思うんですよ。
できれば上手に彼の気持ちを扱いたいと願われていることも、僕なりに理解できる気がしています。
ただ、もし彼が「自分を受け入れてくれていない」と感じ、hiさんに強い言葉を伝えてくるなら
彼にとってあなたの言葉は「批判」「拒絶」ようにしか聞こえていない可能性が高いです。
もちろん、あなたにとっての彼の言葉も同じように聞こえている可能性が高いですよね。
だから、彼をどう扱えばいいのか手をこまねいてしまうのかもしれません。
だからこそ、「彼は私のことを大切に思っていないのよね」と思われる可能性大です。
しかしこの彼の言動って、見方を変えると「甘えたい」という欲求を表現しているだけだと言えます。
まぁあまり上手な表現ではないかもしれませんが、これも依存の一形態ということですね。
ここで、彼の言動を「批判・無理解な言動」と取るか、それとも「甘えからくる言動」と取るか。
この違いで、次の一手も変わってきますよね。
あなたが犠牲して彼を受け入れてください、という話でもありません
もちろんこの話は
「あなたは彼のパートナーなのだから、彼の依存をしっかり引き受けてくださいね」
という話ではありません。
そんなことは他人がとやかくいう話ではない気がしますよ、僕は。
僕がお伝えしたいことは
「確かに彼は不機嫌かつ文句を言いますけど、しかしあなたを批判したいわけではないのかもしれませんねぇ」
とお伝えしたいわけでございます。
そのうえで、
「あなたがどうすれば納得して彼を受け入れられる気持ちになれるかどうか」
を考えていく必要があるように思うのです。
そもそも、多くの人が
「自分の気持ちに理解を示そうとせず、自分の事情ばかり述べる人の話はあまり聞く気にならない」
ものではないでしょうか。
hiさんも一方的に彼に「ありえない」と言われれば、正直相手の要求に答える気分にもならないわ〜と思われる可能性があるし、そりゃある意味ごもっともな話だと僕は思ってしまいます。
ただ、それは彼にとっても同じことなのかもしれません。
例えば、「体調が悪い」「次はね♪」という言葉
何も悪い言葉じゃないと思いますけど、いわゆる女性側の事情を示す言葉ですよね。
この言葉だけで「あなたの事情が彼にどれだけ伝わるか」という部分を考えてみてほしいんです。
「相手のことを理解している」と言えないとパートナーが不機嫌になる可能性もあります
また、相手の事情を理解していても、その理解をきちんと伝えていないだけで、パートナーが不機嫌になる可能性もあります。
これは一般論になりますけど
いわゆる
- 気を使う人
- 相手を傷つけたくないと思う人
- Noが言えない人
- 恥ずかしがり屋さん
などは、相手に気遣うあまり、悪意なく「自分の事情」ばかり話しているケースって少なくないのです。
つい遠慮ばかりしてしまうので、自分の事情だけを話して
「相手の気持ちを自分なりに理解していること」や
「こちらが相手のことをどう思っているか」を伝えていない場合も少なくないんです。
どこか
「最低限のコミュニケーションで気持ちは伝わるはずだ」
と思いこんでいる方も少なくないんです。
ただ、このようなコミュニケーションを重ねると
相手が「あなたが何を考えているかわからない」という不安を感じ
その不安を解消したい（あなたの気持ちを確かめたくなって）あなたに強くエッチを求めてくる可能性がありそうなのですよ。
つまり、自分を受け容れてくれる＝「エッチに応じてくれる」ことが
あなたの愛を確かめることになるということ。
（※単純に自分の欲求だけで動いている男性の場合は例外、ですけどね。）
だから、彼の話をどう受け止めるか、そしてどんなメッセージを返すか次第で、相手の反応が変わる可能性って高いんですよ。
一度、普段のコミュニケーションがどのようなものになっているかもチェックしてみてもいいかもしれませんね。
相手に伝える言葉のわかりやすさは「相手の気持への理解」と「私の自己表現」
毎回義務の様に思ってしまうのは嫌ですし、何か良いアドバイスあれば教えてください。
あなたがそう思われるのであれば、例えば
「義務のようになってしまうのが嫌だし、ちゃんとお互い楽しみながら愛し合いたい」
と伝えてみるのも一つの方法かもしれませんね。
もちろん相手への好意を伝えながら、です。
ただ、hiさんがお断りになる、何か事情があるんでしょうか？
そこまでは今回書いてくださっていませんが、もしその事情があるなら、そこは相手に伝わっているでしょうか。
ときには、自分の悩み、躊躇の理由をパートナーに話してみると、お互いに理解が深まる場合も多いですよ。
人は他人から「大した理由なく拒絶されている」と感じていると（そう誤解していると）は、相手のことをガンガン問い詰めたくなるものです。
その理由はシンプルで「なぜ自分が拒絶されているかわからないから不安」なのです。
その理由がわかればまだ相手のことを理解したいと思えますし、どこか安心できるのですけど
理由が全くわからないとなると不安からついきつい言葉を使う人が出てきます。
だから、一度
「彼にあなたの気持ち・好意が伝わっているか」「そこをきちんと伝えているか」
も意識してチェックしてみてくださいね。
彼は、あなたのことがわからないと思う分だけ、拒絶を感じるし、不満を溜め込む可能性がある、と考えてみてください。
セクシャルエネルギーの視点から見たエッチの問題
ここからはおまけの話です。
ちなみに、エッチにまつわる問題って、セクシャルエネルギーとの関連から考えることができます。
特に
「パートナーのどちらかがセクシャリティを強くブロックしていると、エッチの問題が起きやすくなる」
という考え方もあります。
これは「自分が抑え込んでいる感情はパートナーから現れる」という考え方から導けることなのですよ。
例えば、自分の目の前に明らかに怒っている人がいるとしましょう。
その人に「怒ってますよね？」とあなたが伝え、相手は平然とした表情で「いや～怒ってなんかないですよ」と怒りを隠す反応したとき・・・
さて、自分の気持ちはどうなるでしょうね？
なんだかイラッとしません？
「怒ってるくせに怒ってないっていうなー」「怒ってるって認めてよ～」と思いませんか。
怒っていなかったこちらが怒りを感じますよね。
そう、自分と心理的距離が近い関係にある人の「抑圧した感情」は、こちら側に現れてくるんです。
この考え方を今回のお話に当てはめてみると
「自分自身がセクシャルエネルギーを抑圧していると、パートナーがそれを感じて、エッチにこだわる」
という考え方もできるんです。
もちろんこれは無意識レベルの話なので、お互いにそんな自覚はないと思いますし、そう言われたってねぇ、と思われると思うのですけどもねー。
セクシャルエネルギーとパートナーシップの問題は関連している
そもそも「セクシャルエネルギー」とは
「自分らしさ」でもあり、「性的な欲求」でもあり、「生命力」でもあり
「自分自身が高揚するエネルギー」でもあります。
このあたりの自分の内面にある要素を見つめ直していくと
自分の思いが相手にダイレクトに思いが伝わったり、自分の魅力が解放されますから
自分の言動の影響力・説得力が増すこともあるんですよね。
よって、セクシャルエネルギーの問題は
パートナーシップでのエッチの問題だけでなく
不倫、浮気、離婚などの問題の根底に眠る心理であるとも言われます。
「自分が思う人生を生きる」「自分がパートナーとの心から愛しあう」ことをブロックする問題は、セクシャルエネルギーと深い関係のあるものです。
これは今の自分に対する一つの問題提起とも考えることができますから
- 自分の恋愛パターン
- エッチに対する価値観
- パートナーに対する自分のふるまい
など見つめ直してみるきっかけにされてもいいかもしれませんね。
もちろん、今までの自分を否定する必要はないんですよ。
以上、なにか参考になりましたら幸いです。
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