なぜ好かれているのかわからない 〜愛されることが怖いときに整えたい心の視点〜
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は「なぜ好かれているのか分からない」という気持ちをテーマにコラムを書いています。
「彼は優しい人です。ちゃんと好意を示してくれる。
毎日連絡をくれて、大事にしてくれる。
でも……私、なぜ好かれているのかわからないんです。」
そんなお声、カウンセリングでもたびたび伺います。
恋愛がうまくいっているように見えるのに、不安になる。
愛されているはずなのに、どこか落ち着かない。
この先、この関係を続けていく自信が、正直あまり持てない。
そしてつい、相手に「なんで私なの？」「どこが好きなの？」と聞きたくなる。
実際に聞かないにしても、ずっと疑問が残る。
今回は、そんな“愛され不安”の背景にある心理と、そこから抜け出すための整え方についてお話しします。
Index
「なぜ好かれているのかわからない」と感じるとき、人はどこに立っているのか
「好かれているのがわからない」と感じるとき、
実は多くの人が、
その関係の中にいる当事者ではなく、関係を外から見ている評価者
この位置に立っていることが多いんです。
要は、自分は彼に彼女に愛される当事者ではなくて、
その関係の中で何が起きているのかを必死で見てジャッジしている人。
・・・なんか分かりにくいです？
あえてぶっちゃけたイメージを書くとしたら、
「体は相手の前にあるけど、心はどっかいっちゃってる状態」に近い感じ。
だから、評価者なんだけど、実際は「・・・で？」と思うだけという感じ。
もう少し突っ込んだ書き方をすると
「・・・え？今、私を褒めた？好きとか言った？・・・で？」
という反応が延々と繰り返されてる感じ。
他にも
- 「本当に？」
- 「いつまで続くの？」
- 「どこで見限られる？」
- 「私のどこが評価されたの？」
これは「考えすぎ」というより、感情が動いていないんです。
いや、動かしたくない、という感じ。
あるプロレスラーが「俺をキレさせたら大したもんだよ」という名言を残しましたが、
この場合は
「私の感情を動かしたら、大したもんだよ」という感じ・・・。
それがあなたの立ち位置なんですよ、きっと。
つまり、他人の好意を感じ取れる状態ではなく、ちょいズレているんです。
つまり、愛されているのに、愛されている位置にいない。（おーい、帰ってこーい）
だから、言葉も行動も、どこか自分のところに届ききらないんですね。
好意を「受け取れない」のではなく、「受け取る位置にいない」
彼が好意を向けてくれていること自体は、分かっている。
連絡も来るし、会えば優しい。大切にしてくれる。
それでも心が落ち着かないとき、起きているのはこういうことです。
関係の外側に立って、本当にこれで安全なのか？と確認する位置を選んでいる。
これが「感情を動かさない理由」ですね。
この位置にいると、安心には近づけます。
ただし、安心は「感じるもの」ではなく「確認するもの」になりやすい。
すると、受け取った瞬間にすぐ次の確認が始まります。
だから、好意があっても、心が満ちない。
満ちない、というより、そもそも感情を動かす準備が整っていない。
ここ、誤解されやすいのですが、あなたが「受け取る力がない」わけではないんです。
受け取る位置に座っていないだけ、というほうが正確かもしれません。
「どこが好き？」と聞きたくなる本当の理由
「どこが好き？」と聞きたくなるのは、相手の言葉を聞けば安心できると思うから。
でも、こんなループに入ることがありますよね。
- 私「どこが好き？」
- 彼「〇〇なところ」
- 私「ほんとに？」
- 彼「ほんと」
- 私「……他には？」
・・・お、おぅ、って感じになるかもしれませんが、
まぁこの手の（無言の）確認作業は、誰しも一度は行ったことがあるのではないでしょうか？
このループの正体は、「自分の価値を確かめている」というより、
「愛されている私として今この関係の中で立っていても大丈夫か」を確かめている、
に近いんです。
私、ここであなたの好意を受け取ってもいいんでしょうか？
そんな問いが常に成り立ったいるイメージ。
もちろん相手は「いいよ」と思っているから関係が続いている。
でも、自分としてはこの問いを手放したくない何かがある・・・。
その「何か」とは、「不安や危機への対処法」なのだと思います。
もし、相手の気持を受け取って感情を動かすと（例：喜ぶと）
「もし彼を失ったら」「もし彼との関係が悪くなったら」
そのときの不安に対処できないと思っている可能性を考えている。
と同時に、「そこに立っても安全が確保される証拠」を、相手の言葉で集めようとしてしまうわけですね。
しかし、集めても集めても、満ちきらない、という感じですかね。
そうなってしまう理由は
「僕たちの行動は、行動動機を強化する」
という心の作用によるものなんです。
つまり、
不安から自分を守ろうとする、相手の気持を確かめる行動をすると
「不安」という行動動機が強化されるんですね。
ただ、実感としてはかなり切ないところだと思います。
埋まらない孤独と、ずっと一緒にいるような感覚になることもありますし。
この話は次の記事にもその話があるので、よければ読んでみてください。
立ち位置がズレたまま愛されると、なぜ不安が強くなるのか
また、不思議なんですが、愛されるほど不安が強くなることがあります。
これは、あなたがひねくれているからでもなんでもなくて、
関係が深まるほど「逃げ場がなくなる」感覚が出てくるからです。
これはね、いわゆる「ロマンスのマジック」が切れたあとに出てくる感覚です。
ロマンス期はアバタもエクボで、何でも受け入れられちゃう。
しかし、ロマンス期は必ず終わりが来ます。
すると、愛されるとなんかモゾモゾするんです（笑）
愛されるというのは、良くも悪くも、
- 影響を与える存在になる
- 相手の人生に入り込む
- 相手から期待や信頼を向けられる
こういう立ち位置に移動することでもあります。
その位置は、嬉しい。
でも同時に、怖い。
愛と怖れは常に共存しますからね・・・。
「こんな私が受け取っていいの？」
「もし失ったらどうする？」
「この人を傷つけたら？」
こういう感覚が出てくると、心は無意識に、外側の立ち位置に戻ろうとします。
外側は安全確認できるから。
ただ、外側に戻ると、安心は増えるけれど、満ちる感じは減ります。
この矛盾が、しんどさの正体や、恋愛がつまんないと感じるになりやすいんですね。
整えるべきは「自信」ではなく、「立つ場所」
ここでよくあるアドバイスは、
- 自己肯定感を上げよう
- 自分を好きになろう
みたいな方向です。
もちろん、それも大事ですし、何が正解という話ではないんでしょう。
ただ、今、しんどい人にとっては、たぶん少しズレる気がします。
自分を好きになったとて、外側から確認する立ち位置が変わっていないなら・・・
「私、一人で行きていったほうが楽かも」と思う余地が残ってしまう、というか。
なので、もし関係性の中での深まりを実感しながら行きていきたいなら
まず整えるべきは、自分の心の立ち位置だと僕はご提案しています。
今日できるのは、こんな小さなことです。
- 相手の好意に「理由」を探しすぎない
- 安心を得るための確認質問を、一拍置いてみる
- 「ありがとう」を自分からも伝え、相手のそれはさくっと受け取る（説明しない・考えない）
- 自分からの「好き」を、条件なしで一言だけ返す
これ、派手さはないです。
でも、やっていることは大きい。
ここで僕が提案していることは、愛される理由探しじゃないんです。
あなたの心に染み込んだ反応を、別のものに置き換える練習のようなもの。
それは、結果的に
関係の外から見張る位置から、関係の中に一歩入る位置へ移動する練習になります。
それでも愛されてる実感が得られないなら
それでも「私は愛されてもいい」と信じられない場合もあります。
これは、先に書いたやり方が間違っているのでも、あなたがおかしいのでもなくて
それほどに安全を確認したい気持ちが強くなっている、ということ。
それは心の反応であって、あなたの欠点じゃありません。
そのあたりをじっくり、個人セッションやセラピーを使って整えていく方法もありますよ。
ただ、セッションやセラピーが効果を発揮するには、カウンセラーとの相性も大切なんですよね。
なので、もし、僕の話がよく分かると思っていただけるなら、そういった方法をお試しいただいてもいいのかもしれませんね。
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まとめ
愛されているのに、不安になる。
受け取れるはずなのに、心が拒否してしまう。
それにはそれなりの理由があるのです。
そして少しばかり「愛されることに、心が慣れていないだけ」なんです。
だから、少しずつ慣れていけばいい、という話でもあります。
自分のなかで、「私は愛されてもいいんだ」と思える準備ができたとき、 彼の言葉も、まっすぐ届くようになります。
焦らず、ゆっくり、
愛される理由を探すより、受け取る位置に自分を慣らしていきましょう。
そのほうが、関係はゆっくり深まっていきます。
このサイトでは、
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