こんにちは。心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は恋愛における「愛」と「執着」の違いに付いてお伝えします。
忘れられないあの人のこと。
思い出すたびに胸が苦しくなって、「どうしてこんなに引きずってるんだろう」って、自分でもよくわからなくなる。
でも、
「本当に好きだったから？それとも、執着してるだけ？」
そんなふうに、自分の気持ちの“正体”を見失うことって、ありますよね。
この記事では、心理学的な視点から「愛」と「執着」の違いを解き明かし、あなたの今の気持ちを整理するヒントをお届けします。
Index
「愛」と「執着」の心理学的な違いを解説
さて、心理学的に見た「愛と執着」の違いは明確です。
愛：特定の他者に対する深い愛情やいつくしみの感情
執着：自分自身の心が何かに囚われて自由を失っている状態
愛は相手の幸せや自由を願い、与えたい気持ちをもたらします。
一方、執着は、怖れや不安が強くなり、それを解消するためにしがみつきたい、という気持ちをもたらします。
何より、執着しているとき、私達の心は苦しく、窮屈さを感じ、自由を感じられません。
一方、愛しているときは、自分の心が自由で、軽やかで、良い気分になります。
この“感覚”も、違いを見極める大切な指標です。
しかし、実際の感覚としては「これは愛なのか執着なのかわからない」と感じることがあるでしょう。
愛と執着を混同してしまう理由
たとえば、「好きな人に連絡したい」「もっと一緒にいたい」と思うこと。
ここには「あなたへの好意（好き）」があり、「あなたがそれに価値や意味を感じている」という状態があるはずです。
この「好き」という気持ちや「価値や意味を感じている」という部分が、「愛と執着を見分けることを難しくする」と考えられます。
また、「執着しているとき」って、まるで「愛する何かを失う」ような悲しみのように感じることもあるのです。
・・・おそらく多くのこの記事をご覧になっている方が、この「執着を、愛する何かを失うような感覚」として捉えているのではないか、と僕は推測しています。
ただ、先程お示しした通り、実際は全く違うものなのです。
愛は傷つきを乗り越えた先にあるもの、執着は“満たされなかった記憶”の名残
愛は、想いであり、与える気持ちです。
つまり、そこに「心の傷」の影響は殆どありません。
たとえ傷ついた経験を持っていたとしても、そこを乗り越えることで「相手や何かを慈しむ気持ち」を抱けるものです。
しかし、執着は、「今の自分自身のままでは幸せやより良い結果を得られないのではないか」「何か大切なものを失ってしまうのでは？」という怖れや不安と隣り合わせです。
そう感じる理由として
- 自己肯定感の揺らぎ（「自分には価値がない」と思ってしまう）
- 過去の人間関係での愛着不安や見捨てられ体験
- 心の安心感を得るために、“しがみつくように”何かを求める癖
このような、自分自身を正しく評価できなかったり、過去に大切にされたかった想いなどが影響していることも少なくありません。
ここからも愛と執着の違いは明確に見て取れます。
とかく、執着の根にあるものは、満たされなかった想いや、癒されていない心の傷であることが多いのです。
「もっと愛されたかった」「わかってほしかった」「一人にしないでほしかった」
そうした過去に置き去りにされた気持ちが、依存心や執着という形で心に残ることがあります。
だからこそ、執着は“いい・悪い”で判断するものではなく、本来は癒やされるべきものだと、僕は考えています。
執着の対象は何も恋愛だけとは限らない
そして、執着の対象は恋愛に限りません。
仕事、お金、過去の栄光、親や子ども、パートナーや配偶者・・・。
何にでも、人は執着する可能性があるのです。
共通しているのは、「不安の裏返しとして、何かにすがるようにして心を保っている」構造です。
“執着”するとき、何が起きているのか？
誰かを思う気持ちは、本来とても美しいものです。
けれど、自分の不安を埋めるための「愛し方」が強くなりすぎると、いつしか関係性を苦しめてしまうことも。
- 愛されているかを試すような“試し行動”
- 「わかってくれない」と責める形の感情表現
- 相手をコントロールしようとする言動
愛は「一緒に生きること」ですが、執着は「相手に自分の人生の責任を負わせること」になってしまうこともあるのです。
また、更にわかりにくい形の執着が「背負いこみ」なんですね。
一見、「相手の人生を自分が背負い込んでいる」という形は「愛を与えているようにも見える」。
しかし、その深層心理では
「相手を助けることで、実は自分が相手に“しがみついている”」
そんな無自覚で悪意のない執着となっている場合もあります。
愛と執着の「違いを見分ける」3つの問い
では、どうすれば自分の気持ちが「愛」なのか「執着」なのか、見分けることができるのでしょうか？
ここから紹介する3つの問いに、自分なりに答えてみてください。
そうすることで、あなたの“今の気持ち”がどこから来ているのか、整理しやすくなります。
- 今、私の気持ちは自由を感じられているか。それとも窮屈に感じているか？
- 相手の自由や幸せを、心から願えているか？それとも自分の不安から逃れたいのか？
- もしこの人や状況が変わっても、自分の人生を歩めると思うか？
執着のなかにも“想い”はある
ただし、「執着はいけないこと」だと思ってしまうと、なかなか執着を手放すくとは難しいのです。
我々がなにかに執着する、ということは、少なからず、執着しているものに好意や価値を感じています。
逆に言えば、価値のないものに執着することはないのです。
つまり、安易に執着を否定するということは、「誰かを真剣に想ってきた気持ちそのものを否定してしまうこと」にもなりかねません。
たとえば、離れていった相手にずっとこだわってしまうのは、それだけ「その人の存在が自分にとって大切だった」という証拠。
執着のなかにも、きっとあなたなりの想いがあったはずです。
だからこそ、「執着は悪いことだ」と判断せず、
「どうしてここまで苦しい思いをするのか、その理由を見つけて整えること」が大切なのです。
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最後に
たとえ今、自分の想いが「愛」ではなく「執着」だったと気づいたとしても、落ち込む必要はありません。
それはあなたが、誰かや何かを大切に思った証には違いないのです。
人は、心を守るために執着します。
だからそれは「心の叫び」であり、「愛し方を学ぶ途中の姿」でもあります。
この文章が、少しでもあなたの心を軽くし、ほんのわずかでも自由な気持ちで明日を迎えられるきっかけになれば、嬉しく思います。
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2021年1月27日にリクルート社「セキララ・ゼクシィ」様から取材のご依頼をお受けして、私が監修しました「執着心」についての記事がアップされています。
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