元カノの話をする男性心理｜未練がある？わざわざ話す理由と対処法

こんにちは。

心理カウンセラーの浅野寿和です。

こういったご質問をいただくことがあります。

・・・気にしないようにと思っても、やっぱり気になりますよね。

特に今付き合っている彼から、「前の彼女はこうだった」「元カノとはここによく行った」なんて聞かされたら、

「・・・いや、なぜ今それを私に言う？」

と思うのも無理はないと思います・・・。

そして、やっぱり気になるのが、「まだ元カノに未練があるの？」ということかもしれない。

今日は、このあたりを整理したテキストをお届けします。

ちなみに、最初にお伝えしておくと、元カノの話をした＝未練があるとまでは言えません。

もちろん、過去の恋愛に気持ちが残っている男性もいます。

ただ、元カノの話をする理由はそれだけではないんですよね。

なので、今回気にしておきたいのは、なぜ今、この話をあなたにしたのか。

そしてもう一つ。

その人は、今ここにいるあなたとの関係をどう扱っているのか。

この二つです。

元カノの話をする＝まだ好き、とは限らない

元カノについて話す男性を見ると、「まだ好きなんじゃないの？」と思いやすい。

そのお気持ちは分かる気がしますよ。

ただ、元カノって「昔付き合っていた女性」であると同時に、その男性自身の過去の一部でもあるんですよねぇ。

たとえば、

昔住んでいた街・学生時代・若かりし頃の仕事・友人関係・・・。

そういう話をしていく中に、当然、当時付き合っていた女性が出てくることがあります。

本人にとっては、「元カノについて語っている」というより、「昔の自分について話している」ぐらいの感覚だという場合もありますよ。

この場合、こちらが「え、元カノの話？」と引っかかっていること自体に、あまり気づいていないことすらあります。

・・・まぁ、もう少し気づいてくれてもいいんじゃない？とは思いますけどね（笑）

なので、元カノの話題が出ただけで、未練あり、と決めるのはちょっと早いかもしれないですね。

じゃあ、なぜわざわざ元カノの話をするの？

「なるほど、彼の過去の話なのかもしれないんだ。

・・・でも、なぜわざわざ元カノの話？」

そう思われる方もいるかもしれないですよね。

ここでもう少し彼側の心理を想像すると、、大まかにいくつかの可能性が考えられます。

自分のことを知ってほしい、という自己開示

一つは、「自分のことを知ってほしい」という自己開示の意味。

過去の恋愛も含めて、「僕はこういう経験をしてきた」と話しているケースです。

この場合、本人の中では元カノだけ特別扱いされているとは限らないんですよね。

仕事の話。家族の話。昔の失敗。元カノの話。

全部同じ「自分史」の中に入っていて、それを今の彼女さんに提示している、という場合。

・・・繰り返しになりますが、「それを聞く方の気持ちは？」という部分は横におかれているんですけどね。

魅力や恋愛経験を見せたい

もう一つは、自分の魅力や恋愛経験を見せたい。

要するに、「俺、こんな人と付き合ってたんだぜ」的な話です。

・・・うーん、はい、まぁ、そういうこともありますよね（^^;

元カノが美人だった。仕事のできる人だった。モテる人だった。

そんな話をすることで、「そんな女性から選ばれていた自分」を暗に示していることもありますよ。

ここでは元カノ本人というより、武勇伝というか、過去の恋愛を使って、自分の価値を伝えようとしているという感じです。

あまりスマートなやり方とは言えない気もしますが、それはそれとして。

彼女側の反応を試している

そして、あなたの反応を見たいと考えている人もいますね。

元カノの話をしたら嫉妬するかな。

気にするかな。

自分のことをもっと好きだと示してくれるかな。

そんな気持ちですね。

本人が意図的にやっていることもあれば、そこまで自覚せずにやっている場合もあるでしょう。

ただ、何度も元カノを持ち出して、こちらが不安になったり嫉妬したりすることで安心しようとしているなら、話は少し変わってきます。

これは「元カノの話」というより、あなたの気持ちを確かめるために、過去の女性を使っているということになるからですねぇ。

他にも考えられること

もちろん、過去の恋愛が、まだ本人の中で終わりきっていないという場合もあります。

失恋への後悔。

言えなかったこと。

強く残っている記憶。

元カノ本人への思い。

何が残っているのかは人によります。

なので、「元カノの話をする男性は未練なんてありません」とも言い切れないんですよ。

僕はむしろ、元カノについて話したかどうかだけで、未練あり・なしを判定しないほうがいいと考えながら、いろんなお話をうかがっているところです。

未練があるか知りたいなら、「話したこと」より今を見る

では、「彼にまだ未練があるかどうか、どう見ればいいんですか？」となりますよね。

ここは、元カノという言葉が出てきた回数を数えるより、今の彼がどこを向いているかを見たほうがいいです。

たとえば、

• 何かにつけて今のあなたと元カノを比較する
• 元カノについて話すときだけ、かなり強く感情が動く
• 元カノとの接点を今も積極的に持とうとしている
• 今の二人の関係より、過去の恋愛を基準に物事を考えている

こういうことが重なっているなら、「まだ何か整理されていないものがあるのかな」と考える余地はあります。

一方で、昔話として元カノが出てきても、

• 今のあなたとの予定を大切にしている。
• あなたとの関係に向き合っている。
• 元カノと比べてあなたを評価するわけでもない。

ということなら、過去の話が出たこと自体を、そこまで大きな問題にしなくてもいいケースもあると思います。

要するに、

元カノについて何を言ったかより、今あなたに何を向けているか。

ここを見るといいんです。

付き合う前に元カノの話をする男性の場合

では、まだ付き合っていない男性から元カノ話をされた場合はどうなのか。

これも、「脈あり」「脈なし」と一発判定することは難しいと思いますよ。

自分の過去を話せるぐらいあなたを信頼している場合もある。

恋愛経験をアピールして、あなたの気持ちを引きたい場合もある。

・・・過去の失恋をまだ整理している最中かもしれない。

あるいは、単に会話の流れで出ただけかもしれない。

だから、「元カノの話をされたから、私は恋愛対象じゃない？」とすぐ結論を出さなくてもいいと思います。

それより、その男性が今、

• あなたの話に関心を持っているのか。
• こちらを知ろうとしているのか。
• 会おうとしてくれるのか。
• あなたとの時間を作ろうとしているのか。

そっちを見たほうが、よほど分かることがあります。

恋愛って、一つの発言を切り取って、「これは脈ありサイン！」と判断すると、結構迷子になりますからねぇ。

もう少し突っ込んで見るなら、元カノの話だけではなく、そのときの彼の様子も見ておいていいと思います。

異性として意識している相手の前では、いつもよりカッコつけたり、距離を縮めようとしたり、妙に繊細な部分を見せたりする人もいますからね。

とはいえ、それだけで脈あり・脈なしを決めるのも早い。

結局は、その後もこちらを知ろうとしているか、会おうとしているか、関係を近づけようとしているかまで見たほうがいいと思います。

・・・とはいえ、たま〜に演技がお上手な方もいるので、そのあたりは見抜いておきたいところですが。

付き合っている彼が元カノの話をする場合

一方、すでにお付き合いしている彼の場合。

こちらは、「どういうつもり？」だけではなく、自分がその話をどう感じているのかも結構重要です。

元カノの話を聞いても、「ああ、昔の話か」と思える人もいるでしょう。

でも、嫌な人は嫌なんですよ。

別に、器が小さいとか、嫉妬深すぎるとか、そういう話ではないかもしれない。

「今付き合っている相手から、昔愛していた女性について何度も聞かされるのは嫌だ」。

これ、普通にあり得る感覚ですよね。

なのに、「こんなことで気にする私がおかしいのかな」と考え始めると、だんだん自分の感覚が分からなくなってきます。

「彼の心理を全部理解してからじゃないと何も言えない」と思わなくてもいいかな、とは思います。

嫌なら「私はあまり聞きたくない」と伝えていい

きっとこの記事をご覧いただいている方の中には、

「彼が元カノの話をしていて、不安になっちゃった」

という方もいらっしゃるかもしれません。

そして、できればそんな話を聞きたくはない、と思う方もいるでしょう。

そんな場合は、たとえば・・・

「元カノの話って、私はあまり聞きたいタイプじゃないんだよね」

「あなたの過去を否定したいわけじゃないんだけど、何度も聞くと私はちょっとしんどいかな」

ぐらいは伝えていいと思います。

ポイントは、「元カノの話をするなんて最低」と、相手そのものを批判することではなく、「私はこう感じる」と伝えることです。

もちろん、言えば必ず相手が変わる、という話ではないです。

ただ、自分が嫌だと思っていることを言わず、延々彼の心理だけを分析し続けても疲れるだけかもしれない。

あと、こういった「それは嫌だ」と伝えるコミュニケーションの練習にもなりますしね。

「相手を否定せず、気持ちを伝える」。

ここを学ぶ良い機会になる場合もありますよ。

大事なのは、伝えた「あと」

そして、ここは結構重要です。

「私は元カノの話をあまり聞きたくない」と伝えた。

そのあと彼がどうするのか、という部分ですね。

• 「あ、そうだったんだ。ごめん」と少し気をつけるようになるのか。
• うっかり話しても、「あ、ごめん。また言ってた」と修正するのか。
• それとも、「そんなことで気にするほうがおかしい」とこちらの感覚まで否定するのか。
• 嫌だと言っているのに、わざと元カノの話を繰り返して、こちらの反応を見るのか。

ここには、「彼は元カノに未練があるか」とは別の情報が出てきますよ。

今付き合っているあなたの気持ちを、その彼がどう扱うのか。

そこがある程度浮き出てくることが多いです。

僕はここも見ておいたほうがいいと思っていますよ。

いや、そもそも男女関係のもつれやすれ違いにおいて、

「そもそもその人は相手をどう扱う人やねん」

という部分を見つめることは重要ですからね。

たとえば・・・あなたに元カノの話をしていても、気持ちが残っていない男性がいたとして。

そうであれば、何を話してもいい、という話じゃないですよね。

逆に、元カノのことが少し心に残っていたとしても、今のあなたを大切に扱おうとしている人もいる。

大事なのは、「現在の二人の関係の中で何が起きているか」ですよね。

元カノの話で一番見失いたくないこと

元カノって、もうここにいない人なんですよね。

だからこそ、こちらの頭の中では、ものすごく大きな存在になってしまうことがあります。

どんな人だったんだろう。

私より美人だった？

私より愛されていた？

彼は今も忘れられない？

考え始めると、結構止まらなくなるかもしれない・・・。

でも、今ここにいるのは、あなたです。

そして、今起きているのは、あなたと彼の関係です。

だから、元カノを超えられるか。

元カノより愛されているか。

そこに意識が向きすぎると、おそらく今の関係を冷静に見れなくなるかもしれない。

むしろ、今の彼は、あなたの気持ちを聞こうとしているのか。

あなたが嫌だと言ったことを尊重できるのか。

二人の関係を良くするために話ができる人なのか。

そこを見ることですよ。

私が何をされると嫌なのか、という部分だけじゃなくね。

そこまでいくと、選べるものがちょっと変わると思うんですよね。

これが分かってくると、「元カノの話をする彼をどう理解すればいい？」だけではなく、

私はこの彼と、どんな関係でいたいんだろう？

と考えられるようになります。

もちろん、実際に元カノとの関係が今も続いていて、それが二人に影響しているなら別ですよ。

そうではなく、頭の中で元カノとの比較がどんどん膨らんでいるケースなら、僕なりの言い方をすると・・・

「元カノなんて関係あらへんやん」です（^^;

こんな記事を書いておいてアレですが・・・そもそも彼の心理を正確に見抜こうとする必要はないんです。

その代わり、今ここで、私は何を大切にしたいのかを選べること。

それが、お互いの幸せのために大切なことなんですよ。

カウンセリングでは

実際のご相談では、「元カノの話をする彼は何を考えているんでしょう？」というところから始まることも少なくないんですよね。

今のお話から考えられる心理を整理してお伝えすること自体はできます。

ただ、お話を伺っていくと、

本当に扱いたいのは彼の元カノではなかった・・・

ということもあるんですよ。

• なぜ比較されたように感じると、そこまで不安になるのか。
• どうして嫌だと言えずに我慢してしまうのか。
• 彼の事情を理解しようとするうちに、何を自分が引き受けているのか。
• 今の関係で、本当はどう扱われたいと思っているのか。

そこが見えてくることがあります。

そこを丁寧に扱うことで、

「彼の気持ちが分からず不安で動けない」という部分を超えて、

「私はこういう関係を望んでいるから、こうしてみよう」

というところまで進んでいかれる方もいます。

そういった心の整理が必要なときは、カウンセリングをぜひ使ってみてください。

こちらの記事も参考にどうぞ

彼が本当に元カノを忘れられず、そのことが今の関係に影響している場合はこちら。

▶ 彼が元カノを忘れられないとき、彼女である私は何を引き受けてしまうのか

「元カノ」に限らず、昔の恋愛話を何度もする男性についてはこちら。

▶ 昔の恋愛の話をする男性心理｜なぜ過去の恋バナを語りたがるのか？

最後に

元カノの話をする男性心理って、一つではないですよ。

自分を知ってほしいのかもしれない。

ちょっと格好をつけたいのかもしれない。

こちらの気持ちを確かめたいのかもしれない。

過去の恋愛がまだ心に残っているのかもしれない。

だから、「元カノの話をする男＝こういう心理」と決めつけるより、

なぜ今、この話をしたのか。

そして、そのあと、今ここにいるあなたをどう扱っているのか。

そこまで見てみてほしいな、と思いますよ。

と同時に、彼の過去を理解することも大切でしょう。

ただ、あなたが彼の過去に合わせるために、今の自分を小さくする必要はないんでしょうね。

彼がいま付き合っているのは、元カノではなく、あなたなんですからね。

彼の言動の意味が分からないとき、本当に困ってしまいますよね。

恋愛では、相手の気持ちを知ろうとするほど、

「どうすればいい？」「何をしたら関係が変わる？」

そんなことが気になってきますよね。

ただ、ずっとそこで立ち止まっていたいですか？

「そのとき、二人の心は心はどう動いていたんだろう？」

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