男性の話を上手に聞いてあげるには、どのように心を持てばよいでしょうか

相手の思うように接してあげたいという思いって素晴らしいですよね。

が、今回のお話では、彼はおそらく「彼の中で整理がつかない記憶をぐるぐる感じながら、普段は吐き出せない感情を吐き出している」という事のように僕は感じます。

彼の話している内容も大事ですが、彼にとっては「話すこと」に意味があるように感じるんですよ。答えなんて出ないことが分かっていても話したいことって誰にだってありそうですよね。

だから時にはそっと見守るようなイメージで接していいかもしれませんよ。

しかしそこであなたが「彼をなんとかしてあげたい」と思うからこそのストレスもある、といいますか、だから、ついひとこと言いたくなるといいますか。

これは男女問わず、パートナーさんとの関係でよく起きることの一つ。

相手をなんとか楽にしてあげたいと思うけれど、それがなかなか上手く行かないと「相手は私の気持ちを分かってないんじゃないか、何度言っても話を聞かないじゃないか」と感じやすいですからね。

どこか自分の愛情を拒絶されている感覚がするんですね。

そこにハマらないように気をつけることでしょうか。

ちなみに、僕の感覚でいう「人の話を上手に聞く」って、相手の話をうまく聞く、または適当に聞く、ではないんですよね。

相手の話をちゃんと聞き、ちゃんと忘れる（手放す）ということ。

それは相手の話を忘れてどうでもいいものと扱うわけではなく、自分の中でリセットして、「いつも自分らしくいられるように意識する」感じ。

つまり、人の話を聞いている時に、ついあなたが「私らしくいられなくなること」も、また切ないわけですよ。

そういう意味では、あなたは彼の話をここまで丁寧に聞いているのだ、ということを腑に落とし、ご自分を許したりお認めになるといいと僕は思いますよ。

すると、あなたに心の余裕が生まれて、私らしくいられる時間が増えていくと思います。これはとても大切なことですね。ここが上手く行かないと物事そコントロールしたくなりますから。

そもそも、人の話を聞くって、分かっていてもなかなか難しいことがあると思うんです。いくら好きな人であっても「受け止め続ける」ことを考えるとなかなか、ね。

だから、うまく話が聞けないこともあるよ、と理解されてもいいでしょうね。

これも一つの許可ですよね。私らしくいるための、ね。

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今回のお話を伺って僕が気になるのは、今の彼の心のコンディションですね。

もし、彼が今、自分なりに凄く納得して生きているのであれば、過去の愚痴を話してもそこまで嫌な気持ちにはならないかもしれない。

僕達が過去の何かしらの記憶・感情にこだわっている時って、今も何かしらすっきりしないことがあることが多いものですからね。

だから、どれだけ彼との関係が信頼と喜びに満ちたものになるか、という視点を持ってみるのもいいかもしれないですよ。

あなたが彼の愚痴をどう聞くか、というフォーカスの仕方より、「私は普段から彼にどう接したいか」といった部分に興味を持つイメージ。

例えば、普段の彼との関わり合いの中で、感謝やあなたの思いを伝えていくなど、日常での彼との関わり方に意識を向けてみると、彼に少しづつでも変化が生まれることもあります。

ちょっと意識を切り替えて考えてみていただくといいかもしれませんね。