ケンカになると黙り込む彼…何も話せない時間がつらいあなたへ
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今回は、「ケンカのたびに心を閉ざす彼」との関係に悩む方からのご相談をもとに、
その心理と対処のヒントをお伝えします。
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浅野先生に質問です。
私は彼と一緒に仕事をしているのですが、普段はとても雰囲気が良く、2人で事務所を切り盛りしています。
ただ一旦ケンカになってしまうと彼はバリアを張ってしまい、仲直りどころか会話もなくトゲトゲした雰囲気が２日くらい続きます。
仕事上の必要な会話が少しずつ出てきて、いつの間にか普通に会話をしている、という状態でいつも終わるのですが、私にはその時間がとてつもなくしんどい時間です。
できれば仲直りをしたいのに、私の伝えたいことを伝えているだけでますます彼はヒートアップしてしまって、彼を怒らせるばかりで仲直りなんてできたことがないんです。
何かわかって欲しいことがあってケンカになってしまってるのに、そこが解決しないばかりか、私が責められて怒られて仲直りすらできず、その後の辛い数日間が待っていると思うと、ケンカにならないようにと思って過ごしてしまいます。
彼も、よく『あなたと揉めるつもりはない』と言ってくれはするので、彼にとってもしんどい時間なのだろうとも思います。
先日も彼の小さな言葉に反応して私が悲しくなってしまったら、どれだけ自分が間違っていないか説明しだし、私が納得できずにいるとその後怒り始めてしまいました。
悲しいのは私なのになぜ怒られるのかが私にはわからず、この後のトゲトゲ時間を想像するとやりきれなくなってしまい、その日にやらなければいけないことをした後はお昼前に帰ってきてしまいました。
少し落ち着いて彼に、仲良くしていきたいこと、私がどんな時に悲しくなるのか知ってほしいこと、彼がなぜ怒ったのか知りたいことをLINEをすると、夜になって長文返事が来たのですが
①彼の言葉で、私が彼に信じてもらえてないと思ってしまうのは大袈裟だ
②悪意はない
③悲しくなって帰るとなると仕事のスタンスが彼とは違う。近くにいれば対話はあったはずなのに、私が離れることを選んだから対話ができない。
という内容で、文面からは仕事の面で1番私を責めたい印象を受けました。
彼はいったい、何を伝えたいのでしょうか。
仕事のスタンスが違うから直せ？それとも一緒に仕事ができない？
文章の最後には呆れているという一言もあり、それも含めてどう受け止めていいのかまったくわからないのです。
彼がどうして怒り出したのかすらわからない私をどうぞお助けください。
よろしくお願い致します。
ネタ募集ネーム：ふうこさん
ケンカになると黙り込む彼の心理
ケンカになると黙り込む彼は、
「話したくない」のではなく「話せなくなっている」のかもしれません。
よくあるのが、次のような男性心理です。
- 自分の感情をうまく言葉にできない
- 争いを避けたいと思っている
- 責められることに敏感で、防衛反応として黙ってしまう
つまり、「黙っている＝冷たい」のではなく
むしろ
- これ以上関係を悪化させたくない気持ち（あなたに嫌われたくない）”
- ケンカしてしまう自分の至らなさに耐えられない気持ち
- でも、どうして自分の気持ちが伝わらないのか？”という苛立ち
- とはいえ、それをぶつけるのは違う”という理性
そんな、さまざまま気持ちを抱え込んでいるので
心を閉ざしている場合も多いのです。
怒っているように見えるのに「怒ってない」と言う理由
彼の言葉にこんな違和感を覚えたことはありませんか？
「怒ってるわけじゃない」
「責めたいわけじゃない」
「悪意はない」
でも、どう見ても不機嫌そうで、ピリピリした空気が伝わってくる。
こうしたギャップがあるとき、彼は「自分を守る」ために怒りを使っている可能性があります。
本心ではこう思っているかもしれません。
- 嫌われたくない
- 伝わらない悲しさがある
- 自分でもどうしていいかわからず、黙るしかない
そんな彼に対して「怒ってるんでしょ」「私が悪いって言いたいの？」と詰め寄ってしまうと、ますます心のバリアは強くなってしまいます。
彼の沈黙にどう向き合えばいい？
黙ってしまう彼に対して、無理に“正面突破”しようとすると、ぶつかりやすくなります。
むしろ、こんなふうに考えてみてください。
「今は彼、自己嫌悪モードかもしれないな」
「本当は関係を壊したくないから、黙ってるのかも」
そう思うと、あなたのスタンスも少し変わるはずです。
「私が嫌われたんじゃないか」
「もう終わりかもしれない」
そんな不安が強いと、つい過剰に反応してしまうものですが、
彼が「離れていく」のではなく「立て直している」のだと見立ててみると、
必要以上に傷つかずにすむかもしれません。
二人の“感じ方”を切り分けて考える
大切なのは「自分がどう感じたか」と「彼がなぜそう反応したか」を切り分けて整理することです。
- あなたの気持ち：「悲しかった」「不安だった」「話し合いたかった」
- 彼の気持ち（仮説）：「傷つけたかも」「責められたと思った」「言い返すと関係が壊れそうだった」
この“感じ方の違い”を見つめると、どちらが悪いという話ではなく、
二人の価値観や対処スタイルのすれ違いに過ぎないとわかってくるかもしれませんね。
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まとめ：沈黙は「終わりのサイン」ではなく、「リスタートの準備」かもしれない
彼の黙り込みは、あなたを試したり見捨てたりするサインではありません。
多くの場合、「うまく関係を保ちたいけれど、どうすればいいかわからない」
そんな不器用な彼なりの反応です。
彼の“心のバリア”を壊す必要はありません。
少し距離をとって、温度が下がるのを待ち、タイミングを見て、あなたの本音をそっと届ける。
その繰り返しの中で、彼も少しずつ「安心して話せる関係」を学んでいくのかもしれません。
このサイトでは、相手の心理を読み解くだけでなく、
その関係の中で揺れるあなた自身の心や立ち位置にも目を向けています。
彼のことを考えながら、
ほんとうは自分のことも少し見直したくなっている。
そんなときに読める記事を、ほかにも置いています
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