彼のために我慢しすぎてしまう恋愛から抜ける方法 ─ 傷つくことで相手を救おうとする心理構造
恋愛で「彼のために我慢しすぎてしまう」ことはありませんか？
彼がつらそうにしていると、つい自分のことは後回しにしてしまう。
相手の気持ちを優先しすぎて、気づいたら自分の感情がどこかに行ってしまっている。
それでも、
「彼が少し楽になるなら」
「私が我慢すれば関係は続くなら」
そんなふうに思ってしまう。
頭では「このままじゃしんどい」と分かっているのに、
いざ自分を優先しようとすると、強い罪悪感が出てきたり、
「冷たい人間になってしまう気がする」と不安になることもあるかもしれません。
今日は、そんな「彼のために我慢しすぎてしまう恋愛」から、
なぜ抜けられなくなるのか、その心理構造を整理してみたいと思います。
ダイブ型忍耐女子とは何か〜自分が傷つくことで、相手を救おうとする愛し方」〜
僕はこのタイプの恋愛パターンを、少し強めの言葉ですが
「ダイブ型忍耐女子」
と呼んでいます。
ダイブ型忍耐女子の恋愛スタイルを一言で表すなら、
「自分が傷つくことで、相手を救おうとする愛し方」
です。
相手が無力感を抱えているとき、
相手よりも深い無力感に、自分が先に飛び込んでいく。
「あなたより私のほうがつらいよ」
「それでも一緒にいるよ」
そうすることで、相手をヒーローにし、
相手の価値や自尊心を守ろうとする。
これは意図的にやっているというより、
ほとんどの場合、無意識に起きている反応です。
そしてこの愛し方には、
非常に深い優しさと覚悟が含まれていることが多い。
だから僕は、これを単純な「自己犠牲」とは呼びたくないのです。
なぜ尽くすほど恋愛が苦しくなるのか
問題は、この愛し方を続けることで、
無意識のうちに「相手より価値の低いポジション」を、
自分に与えてしまいやすい点にあります。
たとえば、
- 彼がつらそうなら、自分はもっとつらくなるべきだと感じる
- 相手の機嫌が悪いと、自分が悪い気がしてくる
- 彼が疲れていると、自分は休んではいけない気がする
こうした状態が続くと、
二人の関係の中に、少しずつ
重さ・緊張感・深刻さ
が溜まっていきます。
すると、
「こんなに愛しているのに、なぜうまくいかないんだろう」
「私はちゃんと愛しているはずなのに」
という苦しさに行き着いてしまう。
これは、愛が足りないからでも、
あなたが弱いからでもありません。
愛の向け方が、
「自分を削る方向」に固定されてしまっているだけなんです。
まぁこれも一つの役割意識から生じるもの、と言っていいかもしれません。
我慢しすぎてしまう恋愛から抜け出して幸せな関係を築くために
① 自分は「愛される対象」だと認識すること
まず、何よりも大切なのは、
「私は、パートナーから愛される側の存在でもある」
という認識です。
この感覚が抜け落ちていると、
愛するために自分を犠牲にする、という選択しか残らなくなります。
すると、関係は「支える人」と「支えられる人」に固定され、
対等なやり取りが難しくなってしまう。
あなたが愛される対象であることを、
頭だけでなく、少しずつ体感していくことが大切です。
② 愛されること・親密になることへの怖れに気づく
ダイブ型忍耐女子の方の中には、
- 愛されることが怖い
- 近づきすぎると失う気がする
- 幸せになると壊れる気がする
そんな無意識の怖れを抱えている方も少なくありません。
この怖れがあると、
「愛される位置」に立つ代わりに、
「支え続ける位置」に自分を置いてしまうのです。
そのほうが安全だと、
心のどこかで感じている場合もあります。
ただ、その安全は、
長期的にはあなたをすり減らしてしまうことが多い。
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最後に：あなたが悪いわけではありません
ダイブ型忍耐女子の愛し方には、
強い意志と、深い優しさがあります。
ただ、その場所に留まり続けることで、
パートナーはあなたを愛する余白を失ってしまうことがあります。
誰だって、自分が選んだ人を愛せない状態は、
しんどいものですからね。
だからこそ、
「愛すること」よりも先に、「自分を大切にすること」
を、ほんの少しずつでいいので取り戻してみてください。
それが結果的に、
一番自然で、あたたかいパートナーシップにつながることも多いのです。
「あーもう！なんでうまくいかないの！」
恋愛って、たまに人を普通じゃなくしますよね・・・。
「あーもうダメだ。どうにかなっちゃいそう」ってなること、ありませんか。
上手くやっていきたいだけなのに・・・。
まあ、好きな人が相手なら、そりゃ心も動きます。
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