離婚後の恋愛が、なぜか続かないときに起きていること ｜「期待しない私」が生まれるまでの心理
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、離婚を経験したあとに始まる恋愛について、少しだけ立ち止まって考えてみたいと思います。
たとえば、こんな場面です。
次の恋愛では、
「ちゃんと向き合おう」「今度こそ大切にしよう」
そう思って関係を始めたはずなのに。
大きな喧嘩があったわけでもなく、問題から逃げていたつもりもなく、
むしろ誠実に話し合ってきた。
それなのに、別れ際に言われる言葉は、なぜかいつも似ている。
「一緒にいても楽しくない」
「無理をして一緒にいる感じがする」
自分では、ちゃんと向き合ってきたつもりなのに。
再婚したい気持ちも、確かにあるのに。
それでも、関係が続かない。
そんな経験を、繰り返してはいないでしょうか。
このテーマで相談に来られる方は、
ご自身の心や恋愛心理について、すでにかなり理解が深い方が多い印象です。
親との関係、元配偶者との関係、過去のパターンや傷つき体験。
どれも見当違いではありませんし、
お話を聞いていて「その視点は的確だな」と感じることも、実際よくあります。
ただ、その少し手前に、一度立ち止まって見ておくとよいポイントがあるようですよ。
そこで今日は、
「なぜ関係が続かなくなってしまうのか」
その原因探しではなく、起きている心の動きを整理してみます。
よろしければ、お付き合いください。
Index
離婚後の恋愛がうまくいかないのは「失望の母」が関係している？
さて、離婚後の恋愛には
いわゆる「失望への怖れ」や「失望の母」と呼ばれる心理が影響しやすいです。
今まで、一生懸命紡いだはずの関係があったはずです。
心の込めて愛情を注いだことも、関係を大切にしようとしたこともあったはずです。
しかし、それらが崩れてしまった経験や、愛し合えないという現実を目の当たりにすると、
それゆえの失望・落胆が次の恋愛に影響することがあるんです。
実際に、離婚後の恋愛にまつわるカウンセリングでお会いする方って、
皆さん魅力的で、もちろん社会性もあり、素晴らしい部分をたくさんお持ちなのです。
ただ、どこかで、
「目に見えない壁」のようなものを作っているタイプの方もいらっしゃるわけです。
もちろんそれがいい悪いという話ではないのです。
この手の「目に見えないホニャララ」は、基本、防衛的な作用をもたらすものです。
防衛的とは「感じたくない感情、遭遇したくない状況を回避するため」という意味です。
この部分を、今回取り上げている「離婚後の恋愛」ケースに当てはめてみると、
次のようなことを僕は考えるのです。
離婚という体験は、どうしても「悲しみ」や「分かり合えなかった感覚」を伴いやすい。
だからこそ、
「もう同じ思いはしたくない」と構える人がいても、自然なことです。
そのとき、心が選びやすい手段があります。
それが、「失望の母」を使わない、という選択です。
「失望の母」とは何か
「失望の母」とは、「期待」のことを指します。
つまり、なにかに期待するから失望する、という話ですね。
これ、たしかに事実なんです。
期待しなければ、失望することも、がっかりすることもない。
例えば、本気で
「さて、いい男はおらんかいね」
「この人だったら、私を大切にしてくれるはず」
そう本気で期待すると、
いい男と出会えなかったり、大切にされない事実を前にしたときのがっかり感って半端なくなるんです。
よって、「やっぱりいい男っていないよね」という失望が強くなる。
それゆえに、恋愛への警戒心も強くなる、といった感じです。
つまり、先に書きました「失望の母の否定形」とは、「期待しない」ってことなんです。
「期待しない気持ち」を向けられた相手の気持ちの動きについて考えると、よりクリアに現状がわかってくる
さて、勘のいい読者の方ならもうお気づきだと思うのですよ。
この「期待しない」という気持ちは、異性にだけ向けられるでしょうか？
実際、多くのケースを担当させていただいた僕の実感は、”No”です。
「期待しない」という気持ちはどこに向けられ、どういった形で定着するか・・・。
その一つの解は、
「自分自身の内面に向けられ、自分自身に期待しないという形で定着する」。
これも一つの”立ち位置”のズレなんですけどね。
こうなると、離婚後の恋愛の難易度はどうしても上がってしまいます。
もし、自分に悪意なんてなくとも、
「相手に、そして、自分が恋心を持ったあとで失望しないように」
そんなスタンスで恋愛をしたとしたら、
まず、あなたのお相手さんはどう思うでしょうか。
もちろん「期待しない」と思うことや、そのように行動することは、個人の自由ですよ。
僕もきっとそうするべき事情があるのだろうな、と思うのです。
ただ、恋愛では、相手だってある程度ヒリヒリしながらあなたと向き合っているんです（笑）
相手だって、失望されたくないし、自分に失望したくない。
しかし、あなたの中で
「これ以上期待すると危険」という心のアラートが作動すると何が起きるか。
そう、「私が相手を拒絶する」のです、悪意なく。
そして問題はそこだけにとどまりません。
「あなたが抱えている”もう期待しない”という気持ちを、なぜかお相手さんも感じるようになる」
そんな不思議なことが起きるのです。
これ、難しい心理学の言葉で表現すると”投影性同一視的プロセス”となりますが、
僕は
「隠している感情はなぜかピンポンのように相手に写り、お互いが同じ感情を抱えて悩むことになりますよ」
なんて表現をさせてもらうのです。
この話は僕も書いていて切なくなってくるんですが、もう少し続けます。
ある関係の、静かなすれ違い〜”感情のピンポン”が起きる事例〜
Aさんは、40代。（この話は解説のために創作した架空の話です。）
離婚を経験していて、次の恋愛では「ちゃんと大人でいよう」と決めていました。
もう期待しすぎない。
相手に重たくならない。
依存もしないし、束縛もしない。
一緒にいるときは穏やかで、明るくて、相手を尊重する。
本人は思っていました。
「私はちゃんとしてる。もう、同じ失敗はしない」
でも、心の奥では、
「また期待して傷つくのは怖い」
そんなブレーキも、確かに踏まれていました。
付き合いが進むにつれて、彼の中に、少しずつ違和感が溜まっていきます。
安心はする。
居心地も悪くない。
でも、
「この人、俺に何も求めてこないな」
「必要とされてる感じが、しない」
「本音を話しても、あまり響かない気がする」
彼は、言葉にしないまま、距離を取り始めました。
期待しない。
深く踏み込まない。
未来の話を広げない。
そして、別れ際に、こう言いました。
「あなたのことは嫌いじゃない。ただ一緒にいても、どこか一人な感じがする」
Aさんは、その言葉を聞いて、こう思います。
「・・・やっぱり、私は大事にされない」
過去の記憶がふと思い出される瞬間です。
そして、二人は、同じ場所で立ち止まっていました。
Aさんは、「期待しない」「失望したくない」場所で。
彼は、「期待されていない」「踏み込めない」場所で。
同じ感情を、別々の言葉で抱えながら、ですね。
こうして関係は、誰かが悪かったわけでもなく、静かに、終わっていくのです。
こんなとき、どうしたらいいのか
では、このような恋愛パターンに気づいたとき、
何から手をつければいいのでしょうか。
最初に大切なのは、「どうすればうまくいくか」を考えることよりも、
「私は、いつから『期待しない』という立ち位置を使うようになったのか」
を見つめ直すことです。
たとえば、
- いつ頃から、期待することを怖いと感じるようになったのか
- どんな出来事がきっかけだったのか
- 誰との関係で、その感覚が強まったのか
こうした内面的な事情に目を向けてみる。
もちろん、「あの離婚経験の影響でしょう」と思う方もいらっしゃるかもしれませんね。
もしくは、
「もう乗り越えたと思っていたけど、まだ終わってなかったのか」とショックを受ける方もいらっしゃるかもしれない。
なのに、なぜあえてこう書いているのか？
それは、これから本当にお伝えしたいことを書くためです。
今、少し立ち止まって、こう考えてみていただけないでしょうか。
「なぜ、私は期待しないと感じているのか？」
多くの場合、「もう同じ失望は味わいたくない」という、とても自然で切実な思いが、その背景にある、と思われますよね？
だとしたら、一体、あなたの心は何をしてるのでしょう？
「もう期待しないほうが安全だ」
そう感じるほんとうの意味はどこにあるのでしょう？
・・・そうです。
あなたの心は、
いつもあなたに寄り添い、あなたを守っている。
そう捉えることもできるのではないでしょうか？
これが少なくとも、僕がずっと大切にしている”視点”です。
「失望」が中心になると、恋愛は動きにくくなる
しかし、あなたはその自分自身の心にさえ、
失望の眼差しを向けてはいないでしょうか？
このスタンスを続けていると、恋愛の中で、ある変化が起きやすくなります。
意識の中心が、
- 愛し合うこと
- 関係を深めること
ではなく、
- 失望しないことを意識する自分に失望する
- 傷つかないことを選んでいる自分に失望する
そんな”立ち位置”に置かれてしまう。
心理的には、自分に対する無意味感や無価値感を感じやすい状況になります。
すると、恋愛に対する高揚感や広がりが生まれにくくなるだけでなく、
自分でも気づかないうちに、ものすごく自分を小さく扱い始めるんです。
だから、逆説的に「目の前にいるお相手さんへの期待」が膨らんでしまうのです。
その結果、関係が「止まった感じ」になってしまうことがある、といいますか。
「期待」と「目的」は、実は別のもの
ここで、少し整理しておきたい視点があります。
それは、
「期待」と「目的」は、同じものではない
ということです。
期待とは、
- そうなったらいいな
- できればこうであってほしい
という「願望」に近いものです。
一方で、目的とは、
- どう在りたいか
- 何を大切にしたいか
という、行動の方向性です。
過去の関係の中で、
本気で愛そうとした自分、
幸せになろうとした自分、
周囲を大切にしようとした自分。
そうした「目的を持っていた自分」を、今の自分がどこかで否定しているとしたら。
目的を持つこと自体が怖くなり、
それを「期待」という形にすり替え、
さらにその期待すら手放してしまう、
という状態が起きることがあります。
この状態では、
「どうしたらいいか分からない」
「本当に愛そうとしているのか自信がない」
そんな感覚が生まれても、不思議ではありません。
特に、もう一度大切な人を愛したいと思っている方ほど、
ここは切なくなりやすいところです。
それでも、愛したい気持ちが消えたわけではない
ただ、ひとつ大事なことがあります。
「期待しない」というスタンスを取っていたとしても、
多くの方の中で、
大切な人を愛したい気持ちそのものが、消えているわけではありません。
むしろ、
- もう失望したくない
- また愛せなかったと感じるのが怖い
そんな気持ちが、心をがんじがらめにしているだけ、ということも多いのです。
もし、ここに思い当たるものがあるなら、
まずはじっくり、自分の内側を見つめてみてください。
「私は、何をそんなに怖れているんだろう？」
「もしかすると、私は私のことを怖れていたり、疑っているのではないだろうか？」
と。
そして、もし少しでも輪郭が見えてきたら、
その自分に、こんな言葉を向けてみてもいいかもしれません。
「それでも、あなたはまた誰かを好きになろうとしているんだね」
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最後に
失望を怖れる自分は、かつて失望を恐れずに愛そうとした自分の一部でもあります。
責める必要も、急いで変える必要もありません。
寄り添い、認めていくこと自体が、次の関係に向かうための、大切な準備になります。
「期待しない」という防衛の奥にある気持ちに気づくこと。
それが、もう一度次の関係に向き合うための「準備」なのかもしれません。
あるいは、
向き合わなくてもいいと選べるための、準備なのかもしれません。
このサイトでは、相手の心理を読み解くだけでなく、
その関係の中で揺れるあなた自身の心や立ち位置にも目を向けています。
彼のことを考えながら、
ほんとうは自分のことも少し見直したくなっている。
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