恋愛・夫婦の心理学

曖昧なままずーっと長く続く彼との関係。私はどうしたらいいんでしょう?

浅野さんへの質問

彼が会社を辞める際、距離を置こうと言われてて4カ月。
今、またその彼と不思議な関係になっている現状のご報告です。

私が彼の退職とともに彼と距離を置くことにして、ひとまずリセットして自分の好きように過ごそうと思っていたところ、毎週末マンションのある地元に帰ってくる彼は、毎回、お土産を持って私に会いに来て、日曜日の夜に共に夕飯を食べてから戻っていくようになりました。ほぼ毎日メールも来ます。

そして先日は何年かぶりに一緒に飛行機に乗って泊まりで旅行に行きました。

こういう関係ではありますが、もちろん?彼の性格上、現在の我々の関係について何も言って来ませんし、こちらが何か言わない限り今後も自分から言うことはないと思います。

まさに、先日のブログにあったように、自分の気持ちがあれば関係が続くと思っているようです。

別れた時に”最高のパートナーだけど今の会社にいる以上、結婚も考えられないし付き合っていくのは無理”と言ったので、”会社を辞めた今はその足かせが外れたから、関係は元に戻っても別にいいよね?言わなくても分かってくれるよね?”みたいな雰囲気です。

あれ、距離を置きたいと言われて別れた私の気持ちは?
あんなに落ち込んで悲しんだ私の心はどう消化したらいいの?状態です。

彼が行ってもいい?と聞いてくるのに対して、いいよと言うから、私が理解して受け入れていると思っているフシがあります。私としては、他の友達同様、嫌じゃないからいいよと言う程度の返事でしたが…。

今の関係は気楽で決して悪くないと思いますし、もちろん私にとっても彼は特別な存在ではありますが、都合のいい女?親友?恋人?永遠のパートナー?どう言う関係の相手として接すれば良いのかモヤモヤしています。。

本人に聞いても良いのですが、へんなプライドやこだわりがある彼なので、変に聞いて関係が崩れるのを恐れている自分もいて、何も出来ずにいます。。

どうした方が良いのか、アドバイスがあったらいただきたいです。

ネタ募集ネーム:Sさん

 

おまたせしました~。Sさん。

それでは僕なりの回答を書かせていただきますね~。

私が彼の退職とともに彼と距離を置くことにして、ひとまずリセットして自分の好きように過ごそうと思っていたところ、毎週末マンションのある地元に帰ってくる彼は、毎回、お土産を持って私に会いに来て、日曜日の夜に共に夕飯を食べてから戻っていくようになりました。ほぼ毎日メールも来ます。

なるほど・・・。そりゃ確かに「彼は何考えてるの?」なんて気分になりますよねー。

一度距離を置こうと告げたのに、会社をやめて距離ができたら、今度は普通に会いに来た、と。

Sさんの気持ちが置き去りにされているような光景が目に浮かぶようですよ。切ないですよね・・・。

こういう関係ではありますが、もちろん?彼の性格上、現在の我々の関係について何も言って来ませんし、こちらが何か言わない限り今後も自分から言うことはないと思います。

ということはですよ・・・

Sさんも何も言わないまま過ごされているのかもしれませんね。

「あーこの人に言ってもなぁ・・・」という遠慮もあるかもしれないし。

ご質問にもありましたけど、「どういうつもりなの?」と彼に突っ込んで気持ちを確かめると、それはそれで険悪になっちゃうかなぁ・・・と思われるかもしれないし。

あれ、距離を置きたいと言われて別れた私の気持ちは?
あんなに落ち込んで悲しんだ私の心はどう消化したらいいの?状態です。

そうですよねぇ・・・そう感じますよねぇ。

このあたりはきちんと自分自身で整理されるといいかもしれませんよ。

「彼がどう思っているのか」ばかりに意識を取られてしまうと、あなたの感情のスイッチが彼の方に渡ってしまうので。

あなたが彼をどう思っているか。

そこがポイントになりそうですね~。

今の関係は気楽で決して悪くないと思いますし、もちろん私にとっても彼は特別な存在ではありますが、都合のいい女?親友?恋人?永遠のパートナー?どう言う関係の相手として接すれば良いのかモヤモヤしています。。

モヤモヤしながら今の現実を受け入れちゃってる自分がいるんですよね。

まぁ、一度距離を置いた関係なら、それはそれでSさんの気持ちも整理できたのかもしれませんよねー。

しかし、彼が家に来る・・・

Sさんの中に彼に対する想いが残っていれば、そりゃ断る理由もないので受け入れちゃいますよね。

ここでは今の現実を受け入れている私、がポイントですね。

モヤモヤするお気持ちは僕なりに共感できるんです。

ただ、そのモヤモヤの理由は、彼の言動にも原因を求めることができますが

今の状態を受け入れている私、に対してのモヤモヤとも考えられると僕は思うんですよ。

「彼が家に来るなら・・・今のまま彼との関係が続いてもいいけど、でも私のことどう思っているの?」

という気持ちが続くので

本人に聞いても良いのですが、へんなプライドやこだわりがある彼なので、変に聞いて関係が崩れるのを恐れている自分もいて、何も出来ずにいます。。

何もできない、という現実ができあがっちゃうのかなーと僕は思うんですね。

Sさんおっしゃる通り、心理としては「怖れ」が作用しているんです。

怖れを感じるとき、人は何故か行動できなくなることがある。

つい、その怖れを感じたくないと思うからこそ、怖れを感じる言動を回避するんですよね。

こうなると

彼に「どうおもってんのよ」と聞きたくなるけど、怖れがあるから聞けない、となる。

この時点で手詰まり感がやってきちゃうんですよ。

■怖れは目的がなきゃ感じない

そんなときほど、Sさんが感じている「怖れ」の成分分析はきちんとしておいてもいいかもしれませんねー。

これはちょっと文字だけで理解しようとすると「・・・?」になるかもしれませんが

「怖れ」があるところには、必ず「目的」があります。

言い換えれば

目的がないところで恐れは感じないのです。

例えば、

海外旅行と聞くと「んー言葉わからないし大丈夫かな?」と不安を感じる人がいたとすれば

それは「海外旅行にできればいきたい」という目的が存在しているから、という考え方ですね。

そもそも海外旅行?興味ないねー、国内で十分!と思っている人に、海外旅行に行く不安は感じる意味すらないわけです。

これをSさんのお話に置き換えてみると

「私は彼との関係に興味があって、この関係を大切にしたい」

という目的がなければ、彼との関係に不安や怖れを感じる必要はない、ということになる。

まま、当たり前な話ですけどね(笑)

当たり前なんだけど、ここがとても大切なポイントなんです。

■どんな感情も感じているのは「私」

実際のカウンセリングでも、彼との関係が曖昧だ、といったご相談はたくさん伺います。

もうモヤモヤするんです、というお話もたくさん伺います。

ただこのモヤモヤの多くは、「自分の目的が(何かしらの理由で)曖昧になっているから」なんて状態が圧倒的です。

彼がハッキリしないからというご意見も確かに一理あるなのですよ。

ただ、「私の気持ちがハッキリしないからモヤる」が圧倒的に多いんです。

なぜならばー

そのモヤモヤはー

私が感じているからでっす!

ということで

Sさんのモヤモヤは「私が望む目的を私が達成しようとしていないから」と考えることができます。

今、モヤモヤする現状を受け入れている私、にモヤモヤしている可能性って否定出来ないと思いますよ。

どこか自分の思いをまだ表現しきれていないのかもしれません。

伝えそびれている想いがあるのかもしれません。

彼との関係の中で、あなたが怖れや不安を感じたままでいると

「私からこんなこと言ってもいいのかなぁ~関係が悪くならないかなぁ~」

なんて発想がバンバカ湧いてきて

「まま、波風立てないようにしておこう、今のままでも別に悪くないからね・・・」

と、自分でモヤモヤを受け入れる選択をしてしまうわけです。

もちろんこの状態が間違っているだなんて、誰にも言えない事です。

人と比較して「なんで私はこうなっちゃうかなー」と自分を責める必要も一切ありません!

が、このモヤモヤをキープしておくことが自分の幸せではないと思うなら

・自分の気持ちを整理して
・自分の目的をはっきりさせて
・それに向かって行動する

このプロセスを進めることでモヤっと感が解消されていくはずです。

言い換えれば「あなたの思いを真摯に彼に伝えていけばいい」ということのようですね。

心理でいうところの「自己表現」です。

相手を愛しているなら、愛を伝えていけばいいし。

相手を喜ばせたいなら、感謝を伝えていけばいいですし。

相手にどう思っているのよ?と突っ込むより、自分が何を感じているかが大切なんですね。

その自分の思いにしっかり価値を見て感じてあげてほしいのです。

その上で、シンプルでポジティヴなコミュニケーションを心がけて彼と関わっていくことがポイントになるだろうなーと僕は思うのですね~。

■彼をあなたを愛する人にするか、それとも怖れの対象にするか?

「えーそんなこといったって、彼とうまく関わることが難しいからモヤってるんじゃないですかー」

というお声も聞こえてきそうですね( ̄ー ̄)ニヤリ

そんな一人で不安を抱えてモヤってないで、不安を一緒に解消していきましょうよー

なんてご提案をさせていただきたいところではありますよ。

ただね。

今のように、彼に合わせすぎていたり、波風立てないように・・・と考えるのは愛ではなく防衛なんですよ。

彼のためのようで、実は現状維持が目的、もしくは自分を守る行動なんですね。

それも悪いわけじゃないんですが、もしあなたが彼の前で自分を守る行動を取るなら

彼は「あなたを愛する人」と認識されていない可能性も高いんですよ。

だから更にモヤるんですね。

「彼は私のこと愛していないんじゃないか」と自分が感じちゃうので。

彼をあなたを愛する人にするか、それともそうではない存在にするか。

そこもあなたの心のあり方、感情・感じ方一つで変えられる部分です。

そのあたりじっくり自分を見つめていただいて

「私は何がしたくて彼と一緒にいて、何を表現したいんだろうな~」

なんて考えていただくと、少しづつモヤモヤははれていくかもしれませんよ。

もっと深く自分自身や今の関係を見つめていきたいと思われるなら、まぁカウンセリングがオススメではありますよ。

以上、なにか参考にしていただければ幸いです!

ABOUT ME
浅野 寿和
カウンセリングサービス所属心理カウンセラー。名古屋を中心に東京・大阪・福岡で〜旅人のように〜カウンセリング・セミナーを開催。心理学は現実で使えてなんぼ、がポリシー。
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