もう一度パートナーと向き合うための「好き」の伝え方｜気持ちが“判断”として届いてしまうとき
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
パートナーシップのご相談で、こんなお話を伺うことがあります。
「彼のこと、褒めたり感謝したり、（好きと伝えたり）いろいろ試しているのですが、彼の様子がなかなか変わりません。」
頑張っているのに、相手が喜ばない。態度も変わらない。
すると「やっぱり私じゃ無理なのかな…」と切なくなることもありますよね。
もちろん、「好意も感謝も伝わっているけど、彼が照れて反応が薄いだけ」というケースも多いです。
ただ、今日はそこではなく、「言葉は届いているはずなのに、なぜか心が動かない」ケースを想定して書いてみます。
Index
あなたの大切な気持ち、「判断」として伝わっていませんか？
心理学では「判断」という言葉があります。
ここでいう判断とは、ざっくり言えば「正しい／間違い」「こうだ／こうあるべき」のような断定です。
判断には、自分の不安や揺れを抑える働きがあるので、私たちは日常的に判断を使って生きています。
そしてややこしいのは、「好き」もまた“感情に従って出てきた判断”として受け取られることがある、という点なんです。
恋愛で扱う「好き」は感情です。
でも相手からすると、こう聞こえることがあります。
「それは君の気持ち（君の判断）だよね。で、僕はどうしたらいいの？」
ここでつまずくと、褒めても感謝しても、相手の態度が動きにくくなることがあります。
・・・ちなみに逆のパターンもありますよ。
男性が“正しさ”や“理屈”で関係を動かそうとすると、女性側が
「それってあなたの判断でしょ。私の気持ちを見てるわけじゃないよね」
となって、心が戻らないことがある、というアレです。
判断には「人の気持ちを動かす力」が弱いことがある
判断は、自分を落ち着かせたり、意思を固めたりするには役立ちます。
でも、相手の心を動かす場面では、弱くなることがあるんですよね。
特に、すれ違っている関係、険悪になった関係、距離ができた関係では、
「好き」「すごい」「ありがとう」が、相手の中で“評価”や“操作”のように聞こえてしまうこともあります。
だから「褒めてるのに響かない」「感謝してるのに変わらない」が起きることがあるわけです。
上手な好意の使い方・伝え方
ここからが実践です。
コツはシンプルで、好意や感謝に「事実」と「エピソード」を添えることです。
つまり、
- （あなたの気持ち）「ありがとう／好き」
- （彼の事実）「あなたが実際にやったこと」
- （エピソード）「そのとき私はどう助かった／どう嬉しかった」
この順で語ると、相手の中で「それは君の判断でしょ」が出にくくなります。
なぜなら、事実は“彼のもの”だからです。
例（短くてOK）
- 「この前、あのとき黙って片づけてくれたでしょ。あれ、正直すごく助かった。ありがとう」
- 「私が落ちてたとき、変に励まさずに一緒にいてくれたの覚えてる。あれで救われた。好きだなって思った」
- 「仕事の話、ちゃんと最後まで聞いてくれたのが嬉しかった。ああいうの、ありがたい」
いわゆる「お手紙大作戦」を提案するときも、ここを大事にします。
感謝そのものより、事実とエピソードのほうが心に刺さることが多いからです。
イメージは、結婚式の新婦の手紙ですね。
「ありがとう」だけより、「あのときの出来事」が出てくるほうが、受け取る側の心が動きやすい。
そうは言えども、好意を受け取らない人もいます
ただし。
ここまでやっても“受け取らない”人はいます。
人の好意を受け取ることって、相手の気持ちを信頼することでもあるので、
傷つかないための自立（＝疑いで身を守る自立）が強い人ほど、抵抗が出やすいんですね。
だから僕はときどき、こんなふうにお伝えします。
「あなたが好意を伝えたらうまくいく、という期待は一度外しておきましょう。期待するとあなたがつらくなるから」
このタイプの相手は、ある日しれっと受け取れるようになって、
何事もなかったかのように通常モードに戻ったりします。
（そのときに「え、今さら？」って怒りが出るのも、よくわかります…）
なので、変化を狙うなら、基本はゆっくりです。
まとめ
「好き」「褒め」「感謝」は大事です。
ただ、関係がすれ違っているときは、それが相手に“判断”として届くことがあります。
そのときは、好意＋事実＋エピソード（＋そのときの気持ち）で伝えてみてください。
判断ではなく、体験として相手の中に入っていきやすくなります。
もちろん、受け取らない人もいます。
その場合は「伝えれば変わる」という期待を外しつつ、少しずつ、ですね。
今日の話が、もう一度向き合うためのヒントになれば幸いです。
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