こんにちは。

心理カウンセラーの浅野寿和です。

今日は恋愛・夫婦関係のなかで、避けたいけれど、避けても通れないような気がする

「価値観の違い」「価値観の衝突」

について扱っていきます。

「二人の価値観が違う」。

それ自体は、別に珍しいことでもないはずなのに。

なぜか、ふたりの間で「譲れない戦い」みたいなものが始まってしまう。

話し合っているつもりが、いつのまにか勝負というか争いになってしまう。

気づけば、どっちが正しいか、どっちが分かっていないか、みたいな話になっている。

そして終わったあとに、どっと疲れる。

仲が悪いわけじゃないのに、好きなのに、尊敬もしているのに、消耗だけが残る。

価値観が違うパートナーとの関係に悩み、「このまま一緒にいていいのか」と感じている方は少なくありません。

この記事では、

価値観が違うパートナー同士がハマりやすい「主導権争い（パワーストラグル）」を

心理学的に整理しながら、そこから抜けるための考え方をお伝えしていきます。

「相手を変えるため」の話ではなく、

二人の関係の“足元”を整える話だと思って読んでみてください。

・・・そうじゃないと、また対立しかねませんので（^^;

価値観が違うパートナーとのケンカは「消耗戦」になりやすい

カウンセリングでよくあるご相談のひとつに、こんなお話があります。

彼（パートナー）との価値観の違いで、意見の衝突が増えています。

普段は仲が悪いわけではないし、お互いを尊敬している感覚もあります。

でも、些細なことで譲れなくなってケンカになり、疲れ果ててしまいます。

どうしたら仲良く過ごせるようになるのでしょうか。

こういうとき、当事者の頭の中ではだいたい同じことが起きています。

  • 分かってほしい（理解されたい）
  • 認めてほしい（否定されたくない）
  • 私のほうが間違ってない（正しさを守りたい）

そして、相手側でも同じことが起きていることが多い。

つまり、ふたりとも「正しさ」と「尊厳」を守ろうとして、気づけばぶつかってしまうんですね。

僕はこういうお二人を見ると、いつも思うんです。

「愛情深い方たちだなぁ」と。

だって、どうでもよかったら争わないですからね。

ただ、その愛情が“競争・争い”の形で出てしまうと、関係はどんどん消耗していきます。

そこで、この記事の提案はこれです。

「主導権争いを手放して、「ふたりの幸せ」を作り直していく。

その方向へ意識を切り替えてみませんか」。

主導権争い（パワーストラグル）とは「正しさの争い」

価値観が合わないパートナー同士の対立を、

主導権争い（パワーストラグル）と呼ぶことがあります。

これは「どちらが正しいか」「どちらの価値観を採用するか」を巡って起きる

「心理的な力比べ」のことです。

ざっくり言えば、こういう状態です。

  • 「私のやり方が正しい」
  • 「いや、俺のほうが正しい」
  • 「分かってくれないのが問題」
  • 「分からせようとするのが問題」

これ、表面だけ見ると「頑固者のぶつかり合い」みたいに見えるかもしれません。

でも実際は、もう少し深い動機が混ざっていることが多いのです。

主導権争いは、たいてい“関係を壊したいから”起きるのではなく、

“関係を守りたいのに、守り方が戦いになってしまう”ときに起きやすい。

だからこそ、消耗します。

相手を大切に思っている分だけ、勝ち負けの話になるとつらいんです。

主導権争い中は「自分の幸せ」が見えなくなっている

ここ、かなり重要です。

主導権争いにハマっているとき、

人は「相手のこと」ばかり意識しているようで、

実は、「自分の内面」に意識が向いています。

  • 相手がどう思っているかを気にしながら、実は自分の価値観を通そうとする
  • 相手がどう変わるべきかばかり考えて、自分のスタンスは変えない
  • 相手が何を分かっていないかばかり見て、自分の考えは正しいと思ってる
  • 相手がどれだけ反省したかを気にして、自分が責められないか気にする

実は、相手を見ているようで「自分を見ている」のですが、

そこがちょっと気づきにくい部分なのですよ。

なので、主導権争い中は、

「幸せになる意識」ではなく、

「正しさを通す意識」に寄ってしまうことが多いのです。

するとどうなるか。

勝ったとしても、手に入るのは

  • 正しい感じ
  • 主張が通った感じ
  • 相手を言い負かした感じ（あるいは、黙らせた感じ）

で、終わるんですよね。

実際、相手がどう思っているのかは一切わからない・・・。

本当は欲しかったはずの

  • 親密感
  • 安心感
  • 信頼
  • 「味方でいてくれる」感覚

こういうものが、置き去りになりやすい。

だから、

勝っても虚しい。

負けたら悔しい。

つまり、どっちに転んでも消耗しやすいわけです。

なんのために自己主張したのか、

なんのために相手のためにエネルギーを注いだのか、

そこがわからなくなる。

すると、次第に「無意味感」に襲われるわけです。

最初は、自分が「何をしても意味ないな」と感じる。

それが次第に「今更、二人で何かをしても意味がない」と思うようになる。

ちょっと怖い話ですが、しかし現実に起こり得る話なんです。

主導権争いが起きるのは「信頼するのが怖い」から

では、なぜ人は「正しさ」にしがみつくのでしょうか。

それは多くの場合、信頼するのが怖いからです。

ここで言う信頼は、いわゆる「相手を信じよう」みたいな綺麗な話だけではなくて、

「相手に委ねた結果、うまくいかない可能性をも引き受ける」

という意味を含みます。

日々、自分を信じて頑張る人ほど、

パートナーシップの中でも心のどこかでこう思っていることがありますよ。

  • パートナーを大切にしたいと思っている。
  • つまり、自分の価値観は正しいんだ
  • 自分はアテになる存在だ
  • だからこそ、自分のやり方を批判されたくない
  • 雑に扱われるなんてまっぴら
  • またケンカして相手の感情のゴミ箱になんてなりたくない

・・・おー。

文字にするとなかなかの迫力ですが（^^;

それゆえに、関係の中でも「正しさ」を武器にして自分を守ろうとするわけです。

これは自分を信じて生きている人にとっての”自然な防衛”です。

ただ、その防衛が強くなるほど、関係は「正しさの応酬」になりやすい。

そして皮肉なことに・・・

主導権争いの抜け道は、「信頼が怖い」その地点のど真ん中にあります。

つまり、

あなたはこの関係で、何を守ろうとしているのでしょう。

そして、本当は何を手に入れたいのでしょう。

ここを見失うと、戦いだけが残ってしまうというわけです。

相手を思って「負けよう」としても幸せになれない

主導権争いに疲れてくると、次に出てくるのがこの発想です。

「もういいや、私が折れる」

「ケンカしたくないし、譲っておこう」

一見、大人な対応に見えます。

でもこれ、心の中で起きていることを丁寧に見ると、

“負けて平和を買っている”だけになってしまうことがあるんですね。

この状態は、表向きは静かでも、内側ではずっと燃えています。

  • 本当は分かってほしかった
  • 本当は大事にしてほしかった
  • 本当は尊重されたかった

それが積み上がると、ある日ふっと限界が来ます。

「もうこんな関係、やってられない」ってなる。

だから必要なのは、単なる妥協ではなく、

「信頼する」という覚悟のほうなのだと思います。

  • 任せると決めたなら、任せてみる。
  • 相手のやり方でいくと決めたなら、その結果を一緒に引き受ける。

うーん、嫌ですよねぇ。怖いですよねぇ。

今、パートナーとの対立真っ最中の方にとっては、

「んなことできるか！」

「何を今更・・・折れるべきは相手でこちらじゃない！」

と思いますよねぇ。

特に、自分を信じて頑張る方ほど、真剣に

「・・・それができたら苦労しないし、あなたに相談していないわ」

って、セッション中に思うやつです。

でも、ここが分岐点になりやすいのです。

主導権争いを手放すなら「幸せになること」に集中する

主導権争いを手放して、信頼しよう、幸せになろう、と決めた途端に、

人はなぜか別の問題を持ち出したくなることがあります。

  • 急に仕事のことが心配になる
  • 急に子どものことが気になり出す
  • 急に「将来の不安」が大きくなる
  • 急に相手の欠点が目につく

これ、意地悪な言い方をすると、

「正しさ」に戻るための材料探しみたいなことが起きるんですね。

もちろん、心配は心配で正しいし、大事なテーマでもあります。

ただ・・・持ち出すタイミングが絶妙すぎるのです（^^;

幸せになる方向へ進もうとする瞬間に、足を引っ張るように出てくる。

もちろんこれも意図的に、ではなく、無意識的に、なんですけど。

だからこそ、ここで大切なのはシンプルなことです。

問題に引っ張られるのではなく、「本当に欲しいもの」に意識を戻すこと。

この準備をまず先に整えましょう。

ここを飛ばして主導権争いを手放そうとすると・・・

「はいはい、わかりました。もう何も言いません。何も求めません。相手のお好きにどうぞ・・・」

みたいな”諦めモード”になるか・・・

「今まで何だったんだろう。自分なりに頑張ってきたつもりだったんだけど、ケチョンケチョンにやられるだけで、もう何も残ってない。あー、もう溶けてなくなりたい」

のような”燃え尽きモード”になってしまいかねないのです。

これも一つの”自分の立ち位置”を整えることなんですね。

※とはいえ、そういったお気持ち、僕も無視したいわけでもないし、分からなくもないので、必要であればいつでもお話伺わせていただきます。

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最後に

この手の”対立”は、なかなか乗り越えることが厄介のように思えます。

たしかにそうなんです。

なぜなら、対立の原因の根っこには、あなたの愛や相手への想いがあるから。

なにも自分勝手に思いを突き通したいわけじゃないんですよね。

ただ、こちらが考えたこと、伝えたい思いが届いてくれさえすればよかった・・・。

でも、いま現実は違う。

血で血を洗う・・・もとい、

激しい口論や対立、氷点下よりも厳しい冷戦状態が続いているのかもしれない。

そんなときに、「相手を信じろ」なんて、無茶苦茶なんですよ（笑）

だから、冷静に考えて二人が別々の道を歩むことも、マイナスの選択肢ではないですよね。

でもね、僕はあえて言い続けます。

準備ができてからでいいんです。

いくらだってあなたの壁打ち相手になりますよ。

相手を信頼すると決めたなら、肚をくくってみてください。

任せると決めたなら、任せてみてください。

いま気になる問題は、後で対処してもいいことが多いです。

少なくとも、幸せになることから目を背けるために「正しさ」を使うのは、ちょっと損かもしれません。

価値観が違うふたりが、同じ場所に立つ。

それは「一致」ではなく、共同作業です。

勝つことよりも、幸せになること。

正しいことよりも、つながりを選ぶこと。

それができたとき、価値観の違いは「敵」ではなく、

関係を豊かにする素材になっていくのだと思います。

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