こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は恋愛・夫婦関係のなかで、避けたいけれど、避けても通れないような気がする
「価値観の違い」「価値観の衝突」
について扱っていきます。
「二人の価値観が違う」。
それ自体は、別に珍しいことでもないはずなのに。
なぜか、ふたりの間で「譲れない戦い」みたいなものが始まってしまう。
話し合っているつもりが、いつのまにか勝負というか争いになってしまう。
気づけば、どっちが正しいか、どっちが分かっていないか、みたいな話になっている。
そして終わったあとに、どっと疲れる。
仲が悪いわけじゃないのに、好きなのに、尊敬もしているのに、消耗だけが残る。
価値観が違うパートナーとの関係に悩み、「このまま一緒にいていいのか」と感じている方は少なくありません。
この記事では、
価値観が違うパートナー同士がハマりやすい「主導権争い（パワーストラグル）」を
心理学的に整理しながら、そこから抜けるための考え方をお伝えしていきます。
「相手を変えるため」の話ではなく、
二人の関係の“足元”を整える話だと思って読んでみてください。
・・・そうじゃないと、また対立しかねませんので（^^;
Index
価値観が違うパートナーとのケンカは「消耗戦」になりやすい
カウンセリングでよくあるご相談のひとつに、こんなお話があります。
彼（パートナー）との価値観の違いで、意見の衝突が増えています。
普段は仲が悪いわけではないし、お互いを尊敬している感覚もあります。
でも、些細なことで譲れなくなってケンカになり、疲れ果ててしまいます。
どうしたら仲良く過ごせるようになるのでしょうか。
こういうとき、当事者の頭の中ではだいたい同じことが起きています。
- 分かってほしい（理解されたい）
- 認めてほしい（否定されたくない）
- 私のほうが間違ってない（正しさを守りたい）
そして、相手側でも同じことが起きていることが多い。
つまり、ふたりとも「正しさ」と「尊厳」を守ろうとして、気づけばぶつかってしまうんですね。
僕はこういうお二人を見ると、いつも思うんです。
「愛情深い方たちだなぁ」と。
だって、どうでもよかったら争わないですからね。
ただ、その愛情が“競争・争い”の形で出てしまうと、関係はどんどん消耗していきます。
そこで、この記事の提案はこれです。
「主導権争いを手放して、「ふたりの幸せ」を作り直していく。
その方向へ意識を切り替えてみませんか」。
主導権争い（パワーストラグル）とは「正しさの争い」
価値観が合わないパートナー同士の対立を、
主導権争い（パワーストラグル）と呼ぶことがあります。
これは「どちらが正しいか」「どちらの価値観を採用するか」を巡って起きる
「心理的な力比べ」のことです。
ざっくり言えば、こういう状態です。
- 「私のやり方が正しい」
- 「いや、俺のほうが正しい」
- 「分かってくれないのが問題」
- 「分からせようとするのが問題」
これ、表面だけ見ると「頑固者のぶつかり合い」みたいに見えるかもしれません。
でも実際は、もう少し深い動機が混ざっていることが多いのです。
主導権争いは、たいてい“関係を壊したいから”起きるのではなく、
“関係を守りたいのに、守り方が戦いになってしまう”ときに起きやすい。
だからこそ、消耗します。
相手を大切に思っている分だけ、勝ち負けの話になるとつらいんです。
主導権争い中は「自分の幸せ」が見えなくなっている
ここ、かなり重要です。
主導権争いにハマっているとき、
人は「相手のこと」ばかり意識しているようで、
実は、「自分の内面」に意識が向いています。
- 相手がどう思っているかを気にしながら、実は自分の価値観を通そうとする
- 相手がどう変わるべきかばかり考えて、自分のスタンスは変えない
- 相手が何を分かっていないかばかり見て、自分の考えは正しいと思ってる
- 相手がどれだけ反省したかを気にして、自分が責められないか気にする
実は、相手を見ているようで「自分を見ている」のですが、
そこがちょっと気づきにくい部分なのですよ。
なので、主導権争い中は、
「幸せになる意識」ではなく、
「正しさを通す意識」に寄ってしまうことが多いのです。
するとどうなるか。
勝ったとしても、手に入るのは
- 正しい感じ
- 主張が通った感じ
- 相手を言い負かした感じ（あるいは、黙らせた感じ）
で、終わるんですよね。
実際、相手がどう思っているのかは一切わからない・・・。
本当は欲しかったはずの
- 親密感
- 安心感
- 信頼
- 「味方でいてくれる」感覚
こういうものが、置き去りになりやすい。
だから、
勝っても虚しい。
負けたら悔しい。
つまり、どっちに転んでも消耗しやすいわけです。
なんのために自己主張したのか、
なんのために相手のためにエネルギーを注いだのか、
そこがわからなくなる。
すると、次第に「無意味感」に襲われるわけです。
最初は、自分が「何をしても意味ないな」と感じる。
それが次第に「今更、二人で何かをしても意味がない」と思うようになる。
ちょっと怖い話ですが、しかし現実に起こり得る話なんです。
主導権争いが起きるのは「信頼するのが怖い」から
では、なぜ人は「正しさ」にしがみつくのでしょうか。
それは多くの場合、信頼するのが怖いからです。
ここで言う信頼は、いわゆる「相手を信じよう」みたいな綺麗な話だけではなくて、
「相手に委ねた結果、うまくいかない可能性をも引き受ける」
という意味を含みます。
日々、自分を信じて頑張る人ほど、
パートナーシップの中でも心のどこかでこう思っていることがありますよ。
- パートナーを大切にしたいと思っている。
- つまり、自分の価値観は正しいんだ
- 自分はアテになる存在だ
- だからこそ、自分のやり方を批判されたくない
- 雑に扱われるなんてまっぴら
- またケンカして相手の感情のゴミ箱になんてなりたくない
・・・おー。
文字にするとなかなかの迫力ですが（^^;
それゆえに、関係の中でも「正しさ」を武器にして自分を守ろうとするわけです。
これは自分を信じて生きている人にとっての”自然な防衛”です。
ただ、その防衛が強くなるほど、関係は「正しさの応酬」になりやすい。
そして皮肉なことに・・・
主導権争いの抜け道は、「信頼が怖い」その地点のど真ん中にあります。
つまり、
あなたはこの関係で、何を守ろうとしているのでしょう。
そして、本当は何を手に入れたいのでしょう。
ここを見失うと、戦いだけが残ってしまうというわけです。
相手を思って「負けよう」としても幸せになれない
主導権争いに疲れてくると、次に出てくるのがこの発想です。
「もういいや、私が折れる」
「ケンカしたくないし、譲っておこう」
一見、大人な対応に見えます。
でもこれ、心の中で起きていることを丁寧に見ると、
“負けて平和を買っている”だけになってしまうことがあるんですね。
この状態は、表向きは静かでも、内側ではずっと燃えています。
- 本当は分かってほしかった
- 本当は大事にしてほしかった
- 本当は尊重されたかった
それが積み上がると、ある日ふっと限界が来ます。
「もうこんな関係、やってられない」ってなる。
だから必要なのは、単なる妥協ではなく、
「信頼する」という覚悟のほうなのだと思います。
- 任せると決めたなら、任せてみる。
- 相手のやり方でいくと決めたなら、その結果を一緒に引き受ける。
うーん、嫌ですよねぇ。怖いですよねぇ。
今、パートナーとの対立真っ最中の方にとっては、
「んなことできるか！」
「何を今更・・・折れるべきは相手でこちらじゃない！」
と思いますよねぇ。
特に、自分を信じて頑張る方ほど、真剣に
「・・・それができたら苦労しないし、あなたに相談していないわ」
って、セッション中に思うやつです。
でも、ここが分岐点になりやすいのです。
主導権争いを手放すなら「幸せになること」に集中する
主導権争いを手放して、信頼しよう、幸せになろう、と決めた途端に、
人はなぜか別の問題を持ち出したくなることがあります。
- 急に仕事のことが心配になる
- 急に子どものことが気になり出す
- 急に「将来の不安」が大きくなる
- 急に相手の欠点が目につく
これ、意地悪な言い方をすると、
「正しさ」に戻るための材料探しみたいなことが起きるんですね。
もちろん、心配は心配で正しいし、大事なテーマでもあります。
ただ・・・持ち出すタイミングが絶妙すぎるのです（^^;
幸せになる方向へ進もうとする瞬間に、足を引っ張るように出てくる。
もちろんこれも意図的に、ではなく、無意識的に、なんですけど。
だからこそ、ここで大切なのはシンプルなことです。
問題に引っ張られるのではなく、「本当に欲しいもの」に意識を戻すこと。
この準備をまず先に整えましょう。
ここを飛ばして主導権争いを手放そうとすると・・・
「はいはい、わかりました。もう何も言いません。何も求めません。相手のお好きにどうぞ・・・」
みたいな”諦めモード”になるか・・・
「今まで何だったんだろう。自分なりに頑張ってきたつもりだったんだけど、ケチョンケチョンにやられるだけで、もう何も残ってない。あー、もう溶けてなくなりたい」
のような”燃え尽きモード”になってしまいかねないのです。
これも一つの”自分の立ち位置”を整えることなんですね。
※とはいえ、そういったお気持ち、僕も無視したいわけでもないし、分からなくもないので、必要であればいつでもお話伺わせていただきます。
こちらの記事も読まれています
- 与えるけれど受け取らない人の心理を解説する── 好意を向けられると距離を取ってしまう理由
- 「パートナーは感情を共有する」という視点で関係修復を考えてみる
- 夫婦の価値観が合わないのはなぜ？心理から見える“すれ違い”の正体
- 家族や身近な人に言いたいことが言えない人の心理｜我慢ではなく「役割」の問題だった
- 愛を受け取るのが怖くなるとき、心の中で起きていること ── 役割・罪悪感・「愛される側」に立てない心理
- 週３回、無料でメルマガを受け取る
最後に
この手の”対立”は、なかなか乗り越えることが厄介のように思えます。
たしかにそうなんです。
なぜなら、対立の原因の根っこには、あなたの愛や相手への想いがあるから。
なにも自分勝手に思いを突き通したいわけじゃないんですよね。
ただ、こちらが考えたこと、伝えたい思いが届いてくれさえすればよかった・・・。
でも、いま現実は違う。
血で血を洗う・・・もとい、
激しい口論や対立、氷点下よりも厳しい冷戦状態が続いているのかもしれない。
そんなときに、「相手を信じろ」なんて、無茶苦茶なんですよ（笑）
だから、冷静に考えて二人が別々の道を歩むことも、マイナスの選択肢ではないですよね。
でもね、僕はあえて言い続けます。
準備ができてからでいいんです。
いくらだってあなたの壁打ち相手になりますよ。
相手を信頼すると決めたなら、肚をくくってみてください。
任せると決めたなら、任せてみてください。
いま気になる問題は、後で対処してもいいことが多いです。
少なくとも、幸せになることから目を背けるために「正しさ」を使うのは、ちょっと損かもしれません。
価値観が違うふたりが、同じ場所に立つ。
それは「一致」ではなく、共同作業です。
勝つことよりも、幸せになること。
正しいことよりも、つながりを選ぶこと。
それができたとき、価値観の違いは「敵」ではなく、
関係を豊かにする素材になっていくのだと思います。
心理カウンセラー浅野寿和のブログは、心理学の知識だけでなく、
”今の自分自身”や“今ある関係を整えるための心理学”をお届けしています。
ちゃんとしてきたはずなのに、立ち位置が分からなくなったときに読む心理の話
毎月6万人が訪れるこの心理ブログでは、
誠実に頑張ってきた人が、
自分の立ち位置を見失わずにいるための“心の整え方”をお届けしています。
責任や孤独、関係の悩みなど“大人のこじれたテーマ”を、月・水・金に新作コラムで発信中。
👉 一人では解けなかったお悩みを、さまざまな視点から整理する記事です。日常の気づきにお役立てください。
一人では抱えきれなくなった気持ちを、少しずつほどく場所｜無料メールマガジン
もし、一人で考えるには少し重たいな、と感じたら
文章という距離感で、もう少し整理したいと思えたら
無料メールマガジンで、ブログでは書ききれない「迷いの途中の話」もお届けしています。
週3回（火・木・土）配信しています。
あなたのペースで、心の理解を“使える気づき”に。
正しさでは動けなくなった人のための心理学講座
「わかっているのに動けない」状態は、多くの場合、努力不足ではないんです。
オンラインで受講できる”心理学講座”は、
問題解決のための行動を増やす前に、
「今、自分がどの位置で考え続けているのか」
を整理していく時間です。
自分の感覚が分からなくなってしまったときの個人セッション
それでも、
- 考えても考えても同じところを回っている
- 自分の感覚が、もう一人では掴めない
- 誰かと一度、整理し直したい
そう感じたときは、個人セッションという選択肢もあります。
必要だと感じたタイミングで、ご覧ください。
