言葉通りに受け取ると「そうじゃない」と言われる夫婦関係の正体 ｜察してほしい夫と、悩み続けてしまう妻の心理
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日はネタ募集企画にお寄せいただいたご質問にお答えします。
テーマは
「夫の言葉をそのまま受け取っているのに、なぜか『そうじゃない』と言われてしまう」
一生懸命考えて返事をしている。
言われた通りに動いている。
それなのに、どこか噛み合わない。
そんなやり取りが続くと、
- 私の理解力が足りないのかな
- 私が鈍いのかな
- 何が正解なのか分からない
ついこう思ってしまう方も多いのではないでしょうか。
この状態、ホント悩ましいですよね。
なんせ相手はいつもそばにいる人、ですから・・・。
それでは、僕なりのご回答です。
よろしければどうぞ。
Index
いただいたご質問はこちら（一部編集済です）
浅野様
度々拝読しております。
夫（40代）とのコミュニケーションに悩んでいます。
夫の言葉をそのまま受け取って返事や行動をすると、「そうじゃなくて……」と言われることがよくあります。
たとえば、私が何かで夫を不機嫌にさせてしまい、夫が「もう帰る」と言うとき。
私は「今は一緒にいたくないのだろう」と思って謝るのですが、夫は「引き止めてほしかった」と言います。
「言わなくても分かってほしい」という態度も多く、「話が噛み合わない」「考え方が違う」と言われることもあります。
何がどう悪いのか分からず、自分が悪いのではないかと感じてしまいます。
ネタ募集ネーム：抹茶さん
このすれ違いで起きていること
このタイプのすれ違いは、とても特徴的です。
「言葉の内容」ではなく、
「気持ちを察してほしい」という前提でやり取りが行われている。
なので、実は表面的にでてきている言葉が、伝えたい気持ちの全てを含んでいるわけではない、という可能性が見えてきそうなんです。
いわゆる・・・言わなくても察して、ってやつですね。
これが、
”言ってることが違っても察して”
そうなっている可能性が無きにしもあらず、といいますか。
もちろん、解釈する側の意図と対立して、伝わっていないケースもあるんでしょうけど・・・
今回のご質問を読む限り、そうではないような印象を僕は受けています。
つまり、夫側のメッセージはこうです。
- 言葉そのものを受け取ってほしいわけではない
- 感情や意図を汲み取ってほしい
- 自分の気持ちに“先に”気づいてほしい
一方で、受け取る側（あなた）は、こう動いています。
- 言われたことを正確に理解しようとする
- 相手を尊重してその通りに返す
- 間違えないように慎重になる
どちらも間違っていません。
ただし、前提がズレているのです。
問題は「理解力」ではなく「立ち位置」
ここで起きていること
実際、コミュ二ケーションや共感能力の問題が影響することもあるんですよ。
なので、その要素も僕としては否定できないと思うのですが、今回のご質問ではそこまで読み取ることができないのです。
なので、いつもの僕らしいお話を展開しますね。
もしかするとあなたが今の関係の中で、
「読み取る役」「間違えない役」を引き受けてしまっている
という立ち位置の問題です。
この立ち位置が続くと、次のようなことが起きやすくなります。
- 相手の機嫌を基準に行動する
- 正解を探し続けて疲れる
- 自分の感覚に自信がなくなる
そして最終的に、
「私が悪いのかもしれない」
という感覚が積み上がっていく場合もあるんですね。
察してほしい側の心理構造
ここで一つ、大切な視点があります。
いわゆる「察してほしい」コミュニケーションを取る人は、
自分の気持ちをそのまま出すことに、不安や怖さを抱えている
そんなケースが少なくありません。
- 重いと思われたくない
- 要求するのが怖い
- 拒否されたら傷つく
だから、言葉を濁したり、態度で伝えようとしたりする。
それ自体が悪いわけではありませんが、
その受け皿をあなたが一人で引き受け続けると、関係は歪みやすくなります。
「私が悪い気がする関係」になってしまう理由
察してほしい人と、受け取ろうとする人が組み合わさると、
感情の責任が、受け取る側に偏りやすくなります。
結果として、
- 相手が不機嫌 → 私のせい？
- 噛み合わない → 私がズレてる？
- うまくいかない → 私が足りない？
こうした自己疑念が積み重なっていく。
これは、あなたがダメというより、
その役割を引き受けすぎているだけという感じなんでしょうね。
どう向き合えばいいのか
このタイプの関係で大切なのは、
相手の気持ちを”外さずに読んで当てにいくこと”ではありません。
まずは、立ち位置を少し戻すこと。
たとえば、
- 「今はどうしてほしいの？」と聞く
- 分からないまま抱え込まない
- 自分の感じ方を否定しない
察する役を降りることは、冷たさではなく、対等さです。
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まとめ
言葉通りに受け取ると「そうじゃない」と言われる関係は、
理解力の問題ではなく、役割と前提のズレから生まれます。
もし今、やり取りの中で疲れや混乱を感じているなら、
それは「立ち位置を見直していい」というサインかもしれませんね。
今日は以上です。
最後までご覧いただき、ありがとうございました。
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