こんにちは。

心理カウンセラーの浅野寿和です。

今日は、恋愛や夫婦のご相談でわりと頻繁に出てくるテーマを。

「ちょっと……なんで勝手に決めるの？」

こちらがまだ返事をしていないのに予定が確定していたり、こちらの意見を聞く前に話が進んでいたり。

いわゆる「自分勝手」に見える振る舞いですね。

ただ、この手の話って、単純に“横暴な人が悪い”で終わらないことも多いように思います。

本人なりには善意だったり、やり方の癖だったり、価値観だったり。

そこで今日は、

「人に聞かずに決める人は、いったい何を“扱っているつもり”なのか」

という視点で、いくつかのタイプに分けて整理してみます。

（※特定の誰かを断定する記事ではなく、「こういう場合もあるかもしれない」という整理です。）

ちょっとなに自分勝手にやってくれてんのよ！と思うとき

たとえば、こんな場面です。

  • 相談しているつもりだったのに、いつの間にか決定事項になっていた
  • 「君のためにやった」と言われたけど、こちらは頼んでいない
  • 話し合う前に結論が出ていて、あとから説明だけされる

こういうとき、人はだいたい二重でしんどいんですよね。

  • 決め方が雑に感じる（手続きの問題）
  • 自分が扱われていない感じがする（存在の問題）

で、腹が立つ。

当たり前です。

自分勝手にも「種類」があるかもしれません

ここから少し、落ち着いて整理します。

「勝手に決める」という行動は同じでも、その人が内側で扱っているものが違うと、見え方も対応も変わってきます。

今日は大きく4つに分けます。

  • 善意型：良かれと思って先回りする
  • 悪意・反発型：怒りや反発が混じっている
  • 防衛型：人と相談すること自体がしんどい
  • 悪意のない自己完結型：自己完結するのが「良いこと」だと思っている

どれが正しい、間違っている、という話ではなく、見立ての材料として置いてみます。

善意型｜本人は「自分勝手」だと思っていない

これはよくあるやつです。

本人の中では、

  • 相手の手を煩わせたくない
  • 段取りよく進めたほうが助かるはず
  • 迷惑をかけないようにしたい

みたいな“ちゃんとしたい気持ち”が動機になっていることがあります。

だから、こちらが

「勝手に決めないで」

と言うと、相手は相手で

「え、良いことをしたつもりだったのに」

となりやすい。

ここで頭ごなしに責めると、揉めやすいのは想像がつくと思います。

善意のつもりだった場合、相手は「否定された」感覚になりやすいからです。

悪意・反発型｜「聞かない」で距離を取っている

次に、少しややこしいパターン。

勝手に決めることが、

  • 不満の表現
  • 怒りの表現
  • 反発の表現

になっている場合です。

本人は言葉では「別に」と言うけれど、行動が「別にじゃない」みたいな。

この場合、行動そのものよりも、

二人の間で何が積もっているのか

がテーマになりやすいかもしれません。

ただ、ここは一概に決めつけないほうが安全です。

「怒ってるでしょ？」と断定すると、そこから戦争が始まることもありますので。

防衛型｜相談が「苦手」で、結果として自己完結する

これは、本人が横暴というより、

人とやり取りすること自体が負担

になっているタイプです。

  • 相手の意見を聞くのが苦手
  • 自分の意見を言うのが苦手
  • 相談の場で感情が動くのが苦手

だから、結果として「一人で決める」に寄っていく。

このタイプを外側から見ると、たしかに自分勝手に見えます。

ただ本人の立ち位置としては、

「揉めたくない」「失敗したくない」「面倒にしたくない」

を扱っていることもあります。

もちろん、それで相手が置き去りになるなら、関係としてはしんどいです。

でも、動機が「支配」ではなく「回避」寄りのこともある、という話ですね。

悪意のない自己完結型｜自己完結こそ“良いこと”だと思っている

そして、今回加えたいのがここです。

これは防衛型と似て見えますが、ニュアンスが少し違います。

本人が、

  • 自分で決めるのが美徳
  • 人に相談するのは甘え
  • 迷うくらいなら、決めて動くほうが誠実

みたいな価値観で生きてきた場合。

つまり、学習の結果としての自己完結です。

このタイプは、本人の中に悪意がなくても、相手からすると

「私がいない扱い」

になりやすい。

で、揉める。

でも、ここも一概に批判すると余計にこじれやすいです。

本人の中では長年それで回ってきた“生き方”だったりするので、突然「それは自分勝手だ」と言われると、関係の中で防衛が強まることがあるからです。

どうしたらいい？

ここまで読むと、こう思われるかもしれません。

で、どうしたらいい？

考え方としては、

自分勝手に見える行動の“内側”をこちらが見間違わないように

ですかね。

善意型に「怒り」でぶつかると揉めやすい。

悪意・反発型に「お願い」だけで押すと通らないこともある。

防衛型や自己完結型に「話し合いの正論」を当てても、動けないことがある。

ただ、具体的な対応は個別案件になりやすい性質があります。

なぜなら、人それぞれで抱えている思いが違うから、ですね。

ただ、ひとつだけ意識しておくとラクになるかもしれない視点

それでも、ポイントを一つだけ挙げるなら。

「その人はいま、何を扱っているつもりなんだろう？」

です。

  • 善意型は「段取り」や「役に立つこと」を扱っているのかもしれない
  • 反発型は「距離」や「正しさ」を扱っているのかもしれない
  • 防衛型は「安全」や「疲れないこと」を扱っているのかもしれない
  • 自己完結型は「自立」や「責任」を扱っているのかもしれない

その上で、こちらは何を扱っているのか。

多くの場合、こちらが扱っているのは

「私はここにいる」

という話だったりします。

意見が通るかどうか以前に、まず“扱われたい”んですよね。

だから、話が噛み合わないときは、内容より前に、立ち位置がズレていることがあるのかもしれません。

まとめ｜「自分勝手」に見える行動の内側は、案外バラバラです

「どうしてそんなに自分勝手なの？」と思う相手がいたとき。

その行動は確かにしんどい。

ただ、内側を少し見立てると、

横暴というより、善意だったり、癖だったり、価値観だったり、回避だったり。

そういう場合もあるかもしれません。

もちろん、だから我慢しろ、という話ではありません。

ただ、いったん整理しておくと、

「何を言えば通りやすいか」

の見当がつくことがある。

今日はそのための材料として書いてみました。

どこか引っかかった方は、よろしければ、相手だけでなく自分の立ち位置も含めて、少し振り返ってみてください。

以上、今日の記事が何かの整理のヒントになれば幸いです。

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