「そんな気分じゃない」と時間を作らない彼のこと｜約束が守られない関係で起きていること
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今回は、既婚の彼との関係の中で、
- 「月1回話す時間を作ろう」と約束していたのに守られない
- 不機嫌になると「そんな気分じゃない」と断られる
- 嫌われてはいないはずなのに、なぜか大切にされている感じがしない
というご相談について、少し整理してみます。
よろしければどうぞ。
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こんにちは。
先日、既婚の彼に失恋した件でカウンセリングを受けたYです。
振り返る中で、本当に言いたかったことを言えていなかったと気づきました。
私は「愛してほしい」とだけ伝えましたが、本心は「すべてを捨てて隣にいてほしい」でした。
ただ、彼や家族を傷つける願いだと思い、自分の欲求を見ないようにしていました。
以前、想いを強く伝えた際に「自分のことしか考えないの？」と拒絶され、それ以降「欲しい」を禁止してしまった気がします。
彼とは月1回話す時間を作る約束をしていましたが、不機嫌な時は「そんな気分じゃない」と応じてくれません。
約束なのに守られず、一言もなく流れてしまうこともあり、私は悲しくなります。
嫌われてはいないはずなのに、大事にされていないように感じる。
この矛盾に戸惑っています。なぜ彼は約束を大切にしてくれないのでしょうか。
「全部捨てて私のそばに来て」と言えなかった気持ち
まず、とても大切なところから。
「私を愛してほしい。すべてを捨てて、ずっと隣にいてほしい」
この気持ちそのものは、あなたにとっての真実ですよね。
ただ、この願いは既婚という前提の上では叶わない構造を持っているときっとあなたもご存知だったのではないでしょうか。
だからこそ、
- 言ってはいけない
- 誰かを傷つける
- 自分が悪になる
そうやって自分の欲求を禁止していったのかもしれませんね。
ここで起きているのは、
「欲しい気持ちがいけない」のではなく、“欲しいと言えない関係の仕組み”です。
そして、なんとも表現できない悲しみと。
「自分のことしか考えないの？」という言葉
彼の
「自分のことしか考えないの？」
という言葉。
これは彼なりの正しさを守る言葉だったのかもしれませんし、
単に追い詰められて出た言葉だったのかもしれません。
ただひとつ言えるのは、この言葉によって、
あなたは「欲しい」を封じる側に回った、ということかな、と思います。
ここから関係は、
- 彼の事情が優先される
- あなたの欲求は後回しになる
という方向に傾いていくことも多いので。
月1回の時間が守られないということ
今回の核心はここかもしれません。
約束したはずの時間が、
- 「そんな気分じゃない」
- 不機嫌
- 自然消滅
で守られない。
これは心理以前に、優先順位の問題です。
彼が悪いかどうかではなく、
この関係は彼の都合が最優先という前提で動いている可能性が高い。
既婚という前提上、それはある意味当然でもあります。
だからこそ、あなたの中に
- 「大事にされていない気がする」
- 「でも嫌われてはいないはず」
という矛盾が生まれるのです。
彼はなぜ約束を守らないのか？
ここ、実は心理的に説明することはいくらでもできます。
- 罪悪感がある
- 余裕がない
- 向き合うのが怖い
- 依存を避けたい
でも、それが本質ではないと思います。
大事なのは、あなたにとってのその約束の意味、ではないでしょうか。
あなたにとって月1回の時間は、
- 関係が大事にされている証
- つながりを感じられる瞬間
- 存在を確認できる時間
だったのではないでしょうか。
ここに、彼との思い、スタンスのズレがあって、それが得も言われぬ苦しさに繋がっているのではないでしょうか。
ここから未来のためにで見るといいこと
この関係について、どう見るかはいろんな角度から見ることができるので
これからどう気持ちの整理をつけるかも、なかなか定まらい部分があると思います。
ただ、この彼を責めるかどうかじゃない、そんな気もします。
おそらく見るといいことは、
あなたはどの立ち位置からこの関係を見ているか
です。
もし、今、
- 彼の機嫌によって自分の安心感が揺れてしまう
- 約束が守られないと、自分に何か問題があるのではと思ってしまう
- 「嫌われていないかどうか」が判断の軸になっている
そんな状態があるのだとしたら、
関係そのものよりも、立ち位置が少し揺れているのかもしれません。
最後に
既婚者との関係は、
- 全部はもらえない
- 優先順位は常に2番目以下
- 公に守られる関係ではない
という前提があります。
その中で、あなたが何を望むのか。
- 欲しいを封じ続けるのか
- 条件付きの愛を受け取るのか
- それとも別の場所に立ち直すのか
これは彼の問題というより、
あなたの人生の選択です。
そしてその選択は、
「彼がどうか」よりも、
「私はどこに立っていたいか」から始まります。
今、あなたはどの位置に立っていますか。
一度、静かに見つめてみてもいいのかもしれませんね。
このサイトでは、相手の心理を読み解くだけでなく、
その関係の中で揺れるあなた自身の心や立ち位置にも目を向けています。
彼のことを考えながら、
ほんとうは自分のことも少し見直したくなっている。
そんなときに読める記事を、ほかにも置いています
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