ケンカのたび『もういい、別れよう』と言う彼の心理とは？関係を続けるか迷ったときの対処法
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日はこのブログにお寄せいただいたご質問にお答えしています。
テーマは「ケンカになると、すぐに「もういい、別れよう」という男性」。
付き合っている彼が、ケンカのたびに「もういい、さようなら」と言って距離を取ろうとする。
そんな関係に疲れてしまった……。
でも、彼にも変わろうとする姿勢が見えたり、情が残っていたりして、簡単には別れを決められない。
今回は「すぐに“さようなら”と言ってしまう彼の心理」と「その彼と関係を続けるか迷ったときの視点」について、心理構造の観点から整理してお届けします。
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いただいたご質問はこちら
浅野さま はじめまして。
私には数年お付き合いしている彼がいます。
彼はケンカになると、すぐに「もういい。さようなら」と言い、その場から逃げてしまいます。そして翌日、翌々日ごろには「言いすぎた」と、別れ話をしたことをなかったことにするのです。これまで何度も同じこと繰り返されましたが、その度に深く傷ついてきました。
さすがに3回目あたり「さよなら」や「別れる」などの言葉は、本当に思ったとき以外は決して言ってはいけない。また、途中で話を投げ出すこともいけない。と伝えましたが、簡単には治らず、5回目ごろに、さすがに私も我慢ができなくなり別れを伝えました。
そこで、彼はおそらく初めて深く反省し「変わる努力をする、別れたくない」と、行動パターンを改めはじめました。とはいえ、すぐに人は変わるわけもなく、幾度かやはり途中で逃げそうとしましたが、自分でも反省をしている様子が垣間見え、努力が伺えたので許してきたつもりです。
そんなある日、やはり一方的に話を投げ出すことがありました。私は、もう傷つくどころか呆れてしまい、本気で別れようかと距離を置いている状況です。しかし、これまでの情もあり、本当に別れていいものなのか悩んでいます。
ちなみに彼は、私がされて傷ついたことや辛かったことなどを伝えると、「僕は、そんなことを君に言われて悲しい」などと、私の気持ちを受け止めるふりをしながらも、自分がいかに辛いか悲しいかを被せて伝えてきます。そこには、まったく悪気もないし、むしろお互いの気持ちを伝え合うために必要な言葉だと信じて疑いません。
長文になりましたが、アドバイスを頂けますと幸いです。
ネタ募集ネーム：ルピナスさん
ケンカのたび「さようなら」と言う彼の心理｜別れを口にする男性の本音
まず、ケンカすると「もういい、さようなら」と言ってしまう彼の心理について。
よく見られるのが、
- 自分が否定されることに耐えられない（＝罪悪感を抱きやすい）
- 「いい自分でいられない自分」は愛されないと思っている（＝無価値感）
- 相手の感情と向き合う力が足りず、逃げることで自分を守っている
という背景です。
このタイプの男性は、「本気で別れたい」というよりも
「責められたくない」
「自分が悪いと思いたくない」
「このままじゃ自分が必要とされなくなる」
そんな恐れを抱えている可能性があるんですよね。
だから「怒り」という勘定を使って、「先に関係を終わらせるような言葉を用いて」自分の感情をブロックしようとする傾向があります。
つまり、「さようなら」と言うことで傷つけている自覚は薄く、自分を守る反応として出ている可能性が高いんです。
とはいえ、言われた方は大変ですよね・・・。
ということで、もう少し専門的な視点でも解説します。
“別れ”を口にする彼は、何を守ろうとしているのか｜逃げ・防衛・愛着の視点
ケンカのたびに
「もういい」「さようなら」「別れよう」
こうした言葉を投げてくる彼を見ると、
どうしてもこう思ってしまいますよね。
「そんなに簡単に別れを口にするってことは、
私のこと、本気じゃないのかな」
でも実際には、
この言葉は別れたい意思表示というより、心を守る反応であることが少なくありません。
大きく分けると、彼の中では次のような反応が起きています。
① 相手を不安にさせて距離を保とうとするタイプ
このタイプの彼は、ケンカになると、
- 話し合いが深まる前に「もういい」と切り上げる
- 「別れる」と言うことで、相手の出方を止めようとする
- 無意識に、主導権を取り戻そうとする
そんな反応をとりやすい傾向があります。
これは、
相手を支配したいというより、関係の主導権を失うことへの怖さが強い状態。
心の奥には、
- 「ここで押されたら、俺が悪者になる」
- 「拒絶されたら、立ち直れない」
- 「見捨てられるくらいなら、先に終わらせたい」
といった不安や無価値感が隠れていることも多いです。
言い換えるなら、
「別れ」を武器にしているというより、
自分が崩れないための非常ブレーキのようなもの。
② 感情のぶつかり合いに耐えられず、逃げてしまうタイプ
もう一つは、もっとシンプルで切実な反応です。
このタイプの彼は、
- ケンカ＝責められる場、悪者にされる場
- 感情が高まると、頭が真っ白になる
- どう対応していいか分からず、とにかく離れたくなる
という状態に陥りやすい。
その結果、
「別れよう」
「もう無理」
という言葉を使って、
その場から気持ちごと離脱しようとします。
これは駆け引きというより、
「これ以上ここにいたら、壊れてしまう」
という感覚に近いことも多いんですね。
「別れ」を口にするのは、壁を作るため
どちらのタイプにしても共通しているのは、
相手と向き合うためではなく、向き合わないために言葉を使っている
という点です。
女性側からすると、
「本当に好きなら、別れなんて言わないよね」
と思うのは自然です。
でも彼の内側では、
- 感情の波に飲み込まれる怖さ
- 分かってもらえない前提
- 関係の中で自分を保てない不安
こうしたものが先に立ってしまっていることが少なくありません。
だから、
「さようなら」と言われた ＝ 愛されていない
と、すぐに結論づける必要はない場合もあるんです。
大事なのは「あなたが責めたから」ではないという視点
ここは、とても大切なポイントです。
このタイプの彼は、
実際に責められているかどうかに関係なく、
「責められている」と感じやすい
という特徴があります。
たとえば、
- 冷静に話しているだけなのに「怒ってるでしょ？」と言う
- 寂しさを伝えただけで「もう無理」と引く
- 少しのズレを「合わない」と決めつける
こうした反応は、
目の前の出来事ではなく、
過去の体験や思い込みが、今の関係に重なっている状態とも言えます。
だからこそ、
あなたが彼のことを何度も意図的に問い詰めたわけではないのであれば、
「私の言い方が悪かったのかな」
「私が責めすぎたのかな」
と、あなたがすべてを背負う必要はないんですよ。
彼の反応は、
彼自身の内側で起きている問題でもある、という視点も
どうか忘れないでください。
彼の「変わろうとしている姿」をどう見るか
あなたが彼の「変わろうとしている努力」を感じているのなら、
それは彼にとってもあなたとの関係が本当に大切だというサインかもしれません。
ただし、
「反省→また繰り返す→謝る」を繰り返してしまう人は、
自分の感情の扱い方を学んでいないことが多いです。
そして、もう一つ。
あなた自身が「もう傷つきたくない」と感じているなら、
それは“心が限界を感じているサイン”でもあります。
彼が変わろうとする姿勢と、あなたの疲れの両方を、
無視せず丁寧に見つめ直す時期に来ているのかもしれません。
ここまで読んで、あなたはどこに立っていますか？
ここまで読んでくださった方の中には、
大きく分けて、次の3つの立ち位置にいる方が多いかもしれません。
- 彼の心理は分かった。でも、まだ気持ちが追いついていない人
- もう限界を感じているけれど、決断する勇気が出ない人
- 別れる・続ける以前に、自分の感覚が分からなくなっている人
どれが正しい、間違っている、ではありません。
今のあなたが、どこに立っているかを確認することが、
この先を考える土台になります。
関係を続けるか迷ったときの3つの視点
では、関係を続けるか迷うとき、どこから考えたらいいのでしょうか？
以下の3つの視点をおすすめします：
（1）私は、どんなときに一番「苦しい」と感じているか？
「彼が変わらないこと」よりも、「何度も期待してしまう自分」や「怒りを飲み込んでしまう自分」に苦しさを感じていないか、見てみましょう。
（2）私は、彼のどんなところに望みを感じているのか？
情や思い出ではなく、「彼のここは信じていい」と思える何かがあるかどうか。そこに、続ける意味があります。
（3）この先、私は“どうありたい”のか？
彼と続ける・別れる、という選択よりも先に、「私はどういう恋愛をしたいのか」「どんな自分でいたいのか」を考えると、道が見えてきやすいです。
とはいえ、今の関係をすべて否定する必要もありませんけどね。
どうありたいか、って「何を感じて生きていきたいか」とも言いかえられるので。
それは一つの今後を決める指針になると思いますよ。
こちらの記事も読まれています
▶今、彼のことを問い詰めすぎて口も聞いてくれなくなった、という方へ
▶「彼の心理は分かった。でも、私はもう限界かもしれない」と感じた方へ
▶「結局、私が悪かったのかも」と自分を責めてしまう方へ
最後に：決断に迷うのは当然です
恋愛の決断に「正解」はありません。
でも、「自分で決めた」という感覚を持てたとき、どちらの選択をしても後悔は少なくなります。
他人が変わるかどうかではなく、「私はどうしたいか」から始める。
そこに、あなたらしい選択のヒントがあるはずです。
もし必要であれば、僕のセッションでも「気持ちの整理」をお手伝いすることも可能です。
ただ、まずはご自身の気持ち、大事にしてあげてくださいね。
関係を続けるか、別れるか。
それを今すぐ決められないことで自分を責めないであげてください。
ただ一つ大切なのは、
「彼をどうするか」ではなく、
「私はどこに立って、この関係を見ているのか」
そこがズレたまま考え続けると、
どんな選択をしても、心は疲れ続けてしまいます。
もし今、
「もう自分の位置が分からない」と感じているなら、
それは、あなたが悪いのではありません。
むしろ、自分の気持ちを整える時間が必要なのかもしれませんね。
少し落ち着くための時間を使って、
自分の立ち位置を整えるだけで、見える景色は変わることもありますよ。
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