こんにちは。

心理カウンセラーの浅野寿和です。

パートナーシップのご相談で、わりと頻繁に出てくるテーマがあります。

「男性って、共感してほしいって言うのに、何を共感したらいいのか分からない」
「辛かったね、と言っても伝わってない気がする」
「話を聞こうとすると、黙るか、怒るか、距離を取る」

…みたいなケースですね。

もちろん、男性も「辛かったね」「大変だったね」と言われたら嬉しいです。

ただ、それが“理解されている”という実感につながるかは、別問題だったりします。

今日は、そんな視点から、

「男性が女性に求める“共感”とは何か」を、心理学的な観点を交えながら整理してみます。

男性が求める共感は「感情の細部」までではない？

最初に、少しだけ前提を書いておきます。

男性も女性も、当然ながら個人差があります。

なのでここで書くのは、あくまで「傾向」の話です。

その上で。

僕の実感として、男性が「共感してほしい」と言うとき、
女性がイメージするような“感情の細部まで丁寧に一緒に感じてほしい”という欲求とは、少し違う場合があります。

男性が求めているのは、ざっくり言うと、

  • 自分の行動の根っこ（動機）を分かってほしい
  • 頑張っている理由を、否定せずに見てほしい
  • 言葉にできない部分を、雑に扱わないでほしい

このあたりに近いんですよね。

「辛かったね」は嬉しい。でも、それだけだと“理解”や”共感”にならないことがある

これは誤解のないように言うと、
「辛かったね」「大変だったね」がダメって話ではありませんよ。

むしろ、言われたら嬉しい。救われる。
ただ、男性の中には、そこからさらにもう一段、

「で、俺は何を見てもらえてるんだろう」

という感覚が残る人もいます。

男性は、感情の共有よりも先に、“自分の存在価値”を守ろうとすることが多いんですね。

そして、その存在価値は、しばしば

  • 役に立てているか
  • 守れているか
  • 支えられているか
  • ちゃんとやれているか

といった、行動ベースの感覚で作られています。

だから、「辛かったね」と言われると嬉しい一方で、
どこかで

「でも俺は、何をどう頑張ってたかを見てほしい」

という要求が残ることがあるんです。

男性が「わかってもらえた」と感じやすい“共感”のポイント

では、男性が「わかってもらえた」と感じやすい共感は、何か。

それは、感情の細部よりも、

「なぜ、それをしているのか」
「どんな思いで、そこで踏ん張っているのか」

このあたりに触れられたときです。

たとえば、こういう言葉。

  • 「そうするしかなかったんだね」
  • 「責任感、ずっと背負ってたんだね」
  • 「守ろうとしてたんだね」
  • 「自分なりに、ちゃんとやろうとしてたんだね」

これ、女性側からすると「え、そんなの当たり前じゃない？」と思うかもしれませんが、
男性側からすると、この手の言葉で急に息ができることがあるんですよ。

なぜなら、そこには

“評価”ではなく、“まなざし”

があるからです。

「良い／悪い」「正しい／間違い」ではなく、
“その人の中で起きていたこと”に触れられる。

それが、男性にとっての「共感」の核になっていることがあります。

だから、うまくいかないときに「怒り」が出てくる

ここまでの話を踏まえると、逆に見えてくることがあります。

男性が怒っているとき。

もちろんケースはいろいろありますが、
少なくないのが、

「理解されなかった」
「自分の動機を悪く解釈された」
「頑張りを“無”にされた」

そんな感覚が引き金になっているパターンです。

たとえば、女性側が

  • 「なんでそんなことするの？」
  • 「どうして分かってくれないの？」
  • 「気持ちを言ってよ」

と迫ったとき、男性は「責められている」と感じてしまうことがあります。

女性側としては、責めているつもりはなくても、
男性側では

「俺のやり方を否定された」
「役に立てていないと言われた」

みたいに聞こえてしまうことがあるんですね。

すると、男性は感情を言語化するよりも先に、

怒る／黙る／距離を取る

という反応で、自分を守りにいきます。

男性への怒りに隠れている「女性側のキモチ」

ここで、女性側の話も少し。

男性が怒る、黙る、距離を取る。
こういう反応をされると、女性は当然しんどいです。

そのしんどさの中で、怒りが湧くこともあります。

ただ、ここも心理学的に見ると、
怒りの下に、別の気持ちが隠れていることがあります。

たとえば、

  • 「私、大丈夫？」という不安
  • 「愛してもらえる自信がない」
  • 「必要とされないかもしれない」
  • 「私は彼に触れていいの？」という疑い

このあたりですね。

怒りって、分かりやすいし強いので、
不安や寂しさを隠す“蓋”になりやすいんです。

だから、男性の共感の仕組みを理解した上で、
女性側も

「私は何が不安で、何を確かめたかったのか」

に一度触れてみると、コミュニケーションの質が変わります。

男性と「分かり合う」ために、最初にやるといいこと

最後に、現実的な話をして終わります。

男性が共感を求めているときに、
いきなり感情の細部を深掘りしようとすると、

男性は

「追い詰められた」とか

「内面に隠していたものを無理やり引っ張り出されてる」

と感じやすいことがあります。

なので、初動としては、こんな順番が安全です。

  1. 相手の動機（なぜそうしたか）を、まず受け止める
  2. その上で、こちらの気持ち（私はこう感じた）を短く伝える
  3. 最後に「どうしたい？」ではなく「どうしたらいいと思う？」と聞く

これだけで、男性の防衛が少し下がることがあります。

もちろん、相手がハラスメント的であったり、暴力的であれば話は別です。
その場合は「理解」より先に安全確保が必要です。

ただ、そうではなく、すれ違いの中で怒りや黙りが出ている場合は、

「感情を分かって」より先に、「動機を見て」

が効くことがある、という話です。

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最後に

男性が女性に求める“共感”は、
感情の細部そのものではなく、

「なぜそうしているのか」
「どんな思いで踏ん張っているのか」

といった、行動動機に近い部分であることが少なくありません。

そして、そこが伝わらないときに、
怒りや距離という形で、防衛が出ることがあります。

理解することは、我慢することでも、相手に合わせることでもありません。

ただ、見えていなかった構造が見えると、
会話の入口が変わることがある。

今日はそんな整理でした。

何か一つでも、参考になれば幸いです。

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浅野寿和 | 心理カウンセラー/トレーナー
恋愛・夫婦・仕事・生き方の中で、「ちゃんとやってきたはずなのに」そんな感覚を抱えやすい人のご相談を多くお受けしています。 相談しなくても日常が回っている。でも、どこかしんどい。そんなとき、丁寧にあなたの生きづらさやお悩みをほどいていきます。 キャリア17年・臨床10,000件超。東京・名古屋・オンライン対応
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