浅野さんへの質問です。
彼と私は共に30代前半です。
出会ってから、それぞれにいろんなことを乗り越えてきました。
まず、彼の前の会社が倒産し、経営陣だった彼は借金を背負いました。
その時彼に「今は私の親に何者か？と言われても何も言えないから待っててほしい」と言われました。
そして、彼は転職し、遠距離が始まりました。
それからも定期的に会っていたのですが、私が親の看病をする事になり、彼も新しい会社で繁忙期をむかえ、会えるのは不定期になりました。そんな時、彼は看病する私に「お疲れ様」と言って寄り添ってくれました。
そんな期間を乗り越え、久しぶりに彼が会いに来てくれ、少し絆が深まったような温かい時間を過ごしました。
ところが急に、彼からの連絡が途絶えました。
私は当初、彼は絆が深まって安心したのか、何か一人で過ごしたいのか、とそっとしておきました。私から連絡すれば一言返信がある感じでした。
それまでは、彼はとっても聞いてもらいたがりで(笑)仕事、家族、昔話をよく話す人で、私も不思議と彼の話しは飽く事なく聞いていたのですが…
ひと月が経ち、ふと会社の事を調べると、リストラ、自宅待機命令がたくさんの社員に出されてた事を知りました。
以前から、彼が、会社の経営状態が悪い事、そこを選んだのは自分なんだ、と話してた事を思い出しました。
その頃から、彼からは音信不通になりました。私は、月に一度、連絡し続けています。今、9ヶ月程です。その中で、私は、気持ちを整理しつつ、男性心理を理解したいと本や浅野さんのブログを読みまくりました。
そして、彼が私を大切にする為に私と距離をとったこと、彼を信じている自分の心、いろんな事を乗り越えてきた彼なら大丈夫だと思う事、そんな気持ちが残りました。
そんな気持ちや、私の事を考え過ぎずに友達でいて欲しい、ということを伝えてます。
(因みにその間、私の会社もリストラがあり、私は彼の近くへ転勤する事になりました。親の持病が心配で悩みました。でも、以前彼に親の事を話した時、「私は私の人生を送るべき」と言っていて、それは私の幸せを願っての言葉だと思います。ふと、その言葉を思い出し、本当は10代の頃から彼のように留学したり、彼のように生きたかったんだと思い出しました。彼は私の鏡だったんです。後悔はありませんが、ここからは自分の人生を歩む勇気を持つことにしました。その事の感謝も伝えました。)
でも、彼には、伝わらないようです。
(メールは読んでくれないです。手紙は読んでるかもです。)
きっと、今彼は厳しい状況の中戦ってる時なんでしょう。
私と向き合う余裕はないのかなと思います。
タイミングがずれているように感じます。
ただ友達でいい、(できれば、甘えてくれていい、一緒にがんばろう)という事を自立男性で、山籠もりの男性で、与え逃げの男性にどう伝えたらいいのでしょうか。
長文失礼しました。もし可能でしたら、お応え下さい。
よろしくお願いします。
（macoさん ※原文のまま掲載しています）
macoさん、お待たせしました。今日はあなたのご質問にお答えさせていただきますね。
彼は今ピンチで、それも自分の責任なんだ、と話しているようですね。
んーこうなると彼の物事の優先順位が変わりそうですね。
やるべきことがあるがゆえに、どうしても「自分のこと」が後回しになるでしょうから。切ない話ですけどね。
ただ、こういったことって僕達自身にも起こり得ることですよね。
例えば、自分自身が突然病気になった、誰かのお世話が必要になった、といったこともそうですね。
どうしても自分がやるべきことができた時、自分のことを後回しにするコト自体に、いいも悪いもないのかもしれませんね。
こう伝えてくる彼の気持ちを考えると、彼は彼なりにちゃんと考えている人かもしれませんね。
どこか彼は「与えるもの」がないとあなたに近づけないんですよ。申し訳ないと感じてしまうから。
もちろんそうであっても前に踏み出してくれれば嬉しいですけど、多くの男性はここで「自分にないもの」を見つめてしまうのでしょうね。
それは彼自身のためと、あなたのために、でしょうけれども。多くの男性のパターンですよね。
いただいた文面から感じることだけをお伝えすれば、僕もそう感じます。
なかなか・・・ここまで言えないですよね。
ここまで言えてしまうからこそ、あなたの切なさのようなものも僕はなんとなく感じちゃうんですけどね。これが今の心理ブロックになっている可能性もありますよね。
人は言いたいことを本音で言えないと、なぜか人との距離感を取る事が多いんです。
本音が言えず我慢しているときほど、人に近寄りたくないですよね？内心、ちょっと怒っていたり、怖がっていたり、いろいろありそうです。
だからこそ、相手とどう関わろうかばかり考えてしまうこともあるのかもしれません。
ぶっちゃけて言いますと、好きは好き、でいいと思うんです。
あなたのその部分の「気持ちの整理＝癒し」があってもいいように感じています。
その気持ちを抑えすぎたり、彼の反応を待ってしまうと、あなたも自分の気持ちを偽らなければならないかもしれないし、感情もなかなか整理がつかないかもしれませんしね。
また、あなたが我慢して相手に合わせても、相手からすれば罪悪感を感じやすいからです。
これは相手の事情をスッキリ理解している状態とは少し違うんですね。
だから深層心理レベルで、どうしても心理的な距離が生まれてしまい、なかなか二人の関係が近づか
ない・・・なんて考え方もあります。
意識としてはサッパリ意味不明なんですけどね。
一般的な例として書けば・・・よく聞きませんか？
いろいろあって別れた彼がいて、私も悲しくて泣いて。ようやくスッキリしたな～と思っていたら、急に彼から連絡が入った、といった話。
なんで今なの？みたいなね。
よく、自分の意志や意図が整うと、幸せになれるし自分の望んだモノが手に入るなんて話もありますね。不思議なんだけど、そういったことは確かに起きるようです。
だからって「私の気持ちを整理すればもう一度関われるんだ！」と思っても、そこに期待が入っちゃうと、相手の気持ちをコントロールしたい気持ちが残り（自分が変わらず）、結局は期待のウラ・・・失望に近づくのですが・・・
しかし、本気で自分の気持ちと向き合い、彼のことを大切に思っている自分を、私として認めることができると、何かが起こる、みたいなことがありますよね。
普段は見えないけれど、僕達のココロはいろんな意味で影響し合っているとも考えられるんですよ。
今はお互いのタイミングがズレているならば、そのタイミングのズレの中で私は何をするかを考える。
これも一つ大切なことだと僕は思います。
ただこう書くと「女心がわかってない」と思われちゃうかも・・・ですが（笑）
伝え方はどの方法でもいいんでしょう。
それよりも、あなたの気持ち・心理状態として、「スッキリ、彼のことが好きでいい」と思える状態になっていること。
これが何より大切なんだろうと思うんです。
私の気持ちの状態が相手に伝わる、ぐらい思ってみていいかもしれないですよ。
その上で、今は相手にも事情があるんだなぁ、と理解できる私であれば、伝えられる言葉もポジティブだったり、想いを込めすぎずさらっとしれっと伝えられるかもしれない。すなわち彼を許せたり、彼を解放できるんです。
彼を理解している私、彼を好きな私、全てにいい意味が出てきます。
あなた自身の気持ちもぐっと前向きに、スッキリすることも多いですよ。
だから、こういった関係の中では、「好きの連呼は避けましょうね」なんてお話をすることがあります。
今はちょっと向き合いきれないと悩んでいる男性に、「好き」を伝えれば伝えるほど、それがそもそも執着だったり、時にその「好き」が、自立男性の中にある「あなたの期待に応えなきゃ」という気持ちが増してしまうからです。
心からの気持ちを伝えることはいいことですが、相手にわからせようと思えば思うほど逆効果といいますか。
それぐらい相手は相手なりの理解をしている、ということなんですけどね。そこを尊重できるぐらい愛せるか？という大きなテーマもたしかにありますよね。
でも、そうなれたら更に自信が持てたり、自分自身に魅力を感じないでしょうか？こうなれれば、悩むまでもなく強く押せますよ、あなたの気持ちを。
そういう意味でも、あなたの気持ちの整理、癒しをオススメしたいところです。
そもそも彼のことが大切だと思っているあなたこそ、価値ある存在ではないでしょうか。
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