私には何があっても愛する覚悟と傷つく覚悟ができてないのかなと感じます

なるほどなぁ、って思っちゃいます。

あなたは本当に彼のことが心配なんですね。でも彼の思いも受け止めたいと頑張ってる。

「凄いなぁ」と僕は思っちゃうなぁ。

基本的にここは「自分の思い（軸）」で動いていいと思いますよ。

そして彼に自分の思いは伝えてもいいと思います。あまりに彼を否定する意見でなければ。

NOと思うことは早いうちに伝えて、YESははっきりと、我慢せずにね。

むしろある程度自分の思いを伝えることで、彼に「あなたが何を考えているのか」が伝わり、お互いにもっと話し合うことができるかもしれませんからね。

また、彼が辛そうにしているときは、こう考えてみてはいかがでしょう？

何故、彼がキツくてもあなたとの時間を作るのか？

それは、何故、あなたが不安でも相手を愛するのか？という気持ちに似ているはず。

いわゆる「愛のパワープレイ」がお好きな忍耐女子の皆さんならお分かりいただけるはず。

そう信じております、僕は。

傷つく覚悟・・・ですか。

この言葉、僕にはちょっと重く響きます・・・。

何故、あなたが傷つく覚悟を持とうとしているのか・・・

その言葉の意味、男性に伝わればいいんですけどね。

まぁ男性も女性も、自分の愛を拒絶されたらやっぱり傷つくものです。

ただこの話を語る上で、男性は女性と「違う要素」を持っていることはお伝えしておかないといけないかもしれません。

男性も恋愛や夫婦関係で傷つくことがあるのですが・・・

男女関係レベルの愛を拒絶されても、感情を抑圧して切り離すことが得意であったり、また別に自分の価値を保つものを持っている事が多いもの、なんです。

言い換えると、女性ほど繊細に不安を感じることは少ないんですよね・・・。

むしろ、この女性の覚悟に共感できる男性は「相当強い」と僕は思うぐらいですから。

だから、まぁ・・・

あなたが傷つく覚悟まで考えなくてもいいのでは？と思う僕と

あなたが傷つく覚悟ができる相手なんですよね、と思う僕と

ここはなんとも・・・。

できれば面と向かってお話して、Mさんの表情を見させていただきたい感じです。お顔が見えない状態では、僕の意見も揺れてしまいますよ。

「こうすればいい」と書くのは簡単なんですが、そう簡単に書けるような話でもない気がしています。

ただ、「傷ついてもいいと思える私」がいるなら

その根っこに眠る私の思い・その価値は強力に見ていいと僕は思いますよ。

「傷ついてもいいと思えること」に価値を見るのではなく

「そこまで覚悟してパートナーを愛そうとしている私の価値」を見る。

腹をくくるなら、まずここにコミットしてみてはいかがでしょうか？

その上で彼と関わり合うことが、いわゆる表面的なもの以上の「自信」を感じられるようにつながっていくと思います。

この自信が感じ取っていただくことこそ、僕のカウンセリングが目指しているもの、ですしね。

そう考えると、「傷つく覚悟」もいいんですが、自分の価値にコミットすれば、傷つく覚悟より、よりもっと前向きな覚悟が持てるかもしれませんよ。

何か参考にしていただければ幸いです。