私が愛を与えてばかりで、彼は与えてくれない恋がしんどくなる理由
こんにちは。心理カウンセラーの浅野寿和です。
今回は、
「私ばかりが愛を与えている気がして、関係が苦しい」
そんなご相談をもとに、少し整理してみたいと思います。
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いただいたご質問はこちら
浅野さんへの質問です。
私の彼は別居中です。奥さんにはひどい裏切られ方をして今も心の傷は深いだろうなと思います。
私とは別居中に付き合いが始まり、付き合いは１年程になります。週末には会えず、平日月に2回程会っています。連絡は私が会いたい時に連絡して、彼が都合を合わせるといった感じです。
私は恋愛体質なので、全力で愛を与えて愛を受け取りたいと思うタイプです。
そんな私に付いて来られる人は少ないということは理解していますが、彼との付き合いではかなり寂しい思いをしています。
私が愛を与えてばかりで彼は愛を与えくれない気がして疲れてしまうのです。
会っている時はお互い楽しくて、元気がチャージされいるのが分かります。特に彼は私と会って癒されるようです。私と会って話したりご飯を食べたりする事がストレス解消になると言っていました。
ただ、彼は私とは未だ距離をとっていると思います。そして私は彼のそうなる気持ちも理解できるのです。
良い関係を築く為にはどうすれば良いですか？これからどうなるかは分かりませんが、やはり彼とは付き合いを続けてお互い支え合える関係を築いていきたいと思います。よろしくお願いします。
ネタ募集ネーム：ミケ猫さん
「彼の事情が分かる」ことと「我慢できる」ことは別です
ご相談文を読んでいて、とても印象に残ったのはこの一文でした。
「彼が距離を取る気持ちも、理解できるんです」
これはとても大人な視点ですし、思いやりのある姿勢だと思います。
ただ、ここで一つ立ち止まって考えてほしいことがあります。
それは、
「理解できる」と「その関係に耐えられる」は同じではない
という点です。
彼が過去の傷を抱えていること。
恋愛に前向きになれない理由があること。
それを分かろうとする姿勢自体は、決して間違いではありません。
けれど、理解できるからといって、
あなたの寂しさや消耗感まで引き受け続ける必要があるわけではないのです。
「与えている感覚」が強い恋は、すでに傾いています
このご相談では、関係性がこう表現されています。
- 会う頻度やタイミングは彼基準
- 癒されているのは主に彼
- 寂しさを抱えているのは主にあなた
この状態で「私が愛を与えてばかり」と感じるのは、とても自然なことです。
恋愛がうまく回っているとき、人はあまり
「どちらがどれだけ与えているか」を数えません。
それを強く意識し始めたとき、
関係はすでにどこかでバランスを崩しています。
ここで大切なのは、
「彼が悪いかどうか」ではありません。
この関係が、
今のあなたにとって“持続可能かどうか”
そこを見る必要があります。
「承認すれば関係が良くなる」とは限りません
よくあるアドバイスとして、
「彼を承認してあげましょう」
「彼の今の状態を受け止めましょう」
という言葉があります。
ただ、これは条件付きでしか有効ではありません。
承認が力を持つのは、
- 感情が一方通行になっていない
- 我慢が前提になっていない
- 自分の気持ちを後回しにしていない
この土台があるときです。
すでに疲れている人が、
さらに「理解する役」「支える役」を引き受けると、
関係は良くなるどころか、静かに消耗が進みます。
問い直してほしいのは「彼の気持ち」より「自分の立ち位置」
このご相談で本当に大切なのは、
「彼はどう思っているか」ではなく、
「私はこの関係に座れているか」
という問いです。
・会えない時間を、我慢で埋めていないか
・寂しさを感じる自分を、説得していないか
・愛することが、役割になっていないか
ここを正直に見つめてみてください。
関係を続けるかどうかの答えを、
今すぐ出す必要はありません。
ただ、
「私が頑張れば何とかなる」という前提だけは、
一度外して考えてみてほしい
そう思います。
支え合う関係は「耐える関係」とは違います
支え合う関係とは、どちらか一方が我慢し続ける関係ではありません。
お互いが無理をしすぎず、「ここにいても大丈夫」と感じられる関係です。
もし今、
「この恋、ちょっと苦しいかも」
そんな感覚があるなら、大切なサインです。
そのサインを無視せず、自分の立ち位置を確認するところから、次の一手は見えてきます。
一人で整理できなければ、一緒に言葉にすることもできます。
必要なときは、いつでも話を聞かせてください。
最後までお読みいただき、ありがとうございました。
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