こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「彼との結婚を考えていた私。彼もそう思ってくれていたはずのに、最近、彼が心を開かなくなりました。」
個人セッションの中で、そういったお話を伺うケースがあります。
お話を伺うと
- 結婚前になって、彼との関係が悪化した
- 彼との結婚を進めたいのに彼がその気になっていないようで
- これからのことを話し始めたら、彼がなにも言わなくなってしまった
なかなか悩ましく切ない問題ですよね。
ただ、カウンセリングの現場にいますと
「その彼さん、本当はあなたに言いたいことがあるけど、なかなか言えずにいたり、あなたに伝わってないだけなのでは？」
と思えるようなケースに遭遇することが多いのです。
ということで今日はその話をサクッとまとめます。
ここで少し大事な前提をお伝えすると、
「彼が心を開かない＝あなたに何かが足りない」という話ではありません。
多くの場合、問題は“気持ち”そのものよりも、
お互いがどの位置から相手を見ているか、という点にあります。
結婚の話をした途端に彼が黙る、距離を取る、心を閉ざしたように感じる・・・。
そんな違和感を抱えたまま、理由が分からず悩んでいる方に向けて書いています。
Index
結婚前に彼が心を開かなくなったと感じるとき、何が起きているのか
この章では、「結婚前」「将来の話」「彼が黙る」という状況で、
関係が終わったわけではないのに起きやすい男性の心の動きを整理します。
さて、あなたのパートナーである彼が、
「どうも心を開いてくれない」と感じるとき。
この状態を女性側から見ると、
「彼が一方的に、個人的な事情で心を閉ざしている」
そう解釈されることも少なくありません。
たとえば、彼がもともと自信がなく臆病だったり。
あるいは、普段から
「引きこもる」「受動攻撃的になる」といった形で怒りを表現するタイプであれば、
それは確かに彼個人の課題だと考えてもいい場合もあります。
ただ、そうではないケースも、実はとても多いのです。
その場合は、
「お互いの事情が重なった結果、彼が心を閉ざすようになった」
と捉えたほうが、前向きな答えに辿り着きやすくなります。
どちらが悪い、という話ではありません。
「お互いの事情」と考えるほうが、関係を見直す余地が生まれる、という意味です。
＊
では、その「お互いの事情」とは、何なのでしょうか。
多くの場合、そこには
「女性の不安（怖れ）」と「男性の罪悪感（自分が至らないと感じてしまう気持ち）」
が、絶妙に噛み合っている状態があります。
具体例｜結婚の話が進むほど、彼が黙ってしまったケース
たとえば、彼女さんは彼との結婚を真剣に考えていて、
彼もその話を聞くこと自体は、拒んでいなかったとします。
彼女さんは、
- そろそろ将来を決めたい
- 年齢的にも、結婚を考えたい
- 彼となら大丈夫だと思っている
そんな気持ちを、何度か彼に伝えてきました。
彼も、
「そうだね」
「そろそろ考えないといけないよね」
と、その都度うなずいていた。
表面的には、話は進んでいるように見えます。
ただその一方で、彼の中には、
- 今の仕事の不安
- 自分は本当に彼女を幸せにできるのか
- まだ整理できていない気持ち
そんな言葉にしきれない引っかかりが残っていました。
それでも彼は、
「ここで水を差したら、彼女を傷つけてしまう」
「彼女の気持ちを優先すべきだ」
そう思って、自分の中の違和感を後回しにします。
この状態が続くと、彼の中には次第に、
「彼女の期待に応えられない自分はダメなんじゃないか」
「ちゃんと決断できない自分が悪い」
という罪悪感が積み重なっていきます。
そして罪悪感が強くなるほど、
- 何を言っても足りない気がする
- どう話しても失望させてしまいそう
- いっそ黙っていたほうがいい
そんな感覚になり、
彼は少しずつ言葉を失っていくのです。
これが、
「女性の不安（前に進みたい気持ち）」と
「男性の罪悪感（応えられないと感じる気持ち）」が
噛み合ってしまった状態
です。
僕たちは「価値観は一致するはずだ」という期待を持っている
ここで、少し視点を変えてみましょう。
そもそも僕たちは、
「自分なりに良かれと思ったことを、相手に差し出す生き物」ではないでしょうか。
たとえば、
- 美味しいものを食べたら「今度一緒に」
- 面白い映画を見たら「教えてあげたい」
こんなふうに思うのは、ごく自然なことですよね。
それは、
「自分にとっての”良いこと”を相手と分かち合いたい」
という思いから来るものです。
ただし、そのとき、
「それが本当に相手のためになっているか」
まで、冷静に検証しているかというと、
実はそこまで考えていないことも多いのではないでしょうか。
つまり僕たちは、無意識のうちに
「自分の価値観は、相手とも一致するだろう」という期待を持つことがあるのです。
そしてその期待は、たいてい
「きっと相手は喜んでくれるはず」という善意になります。
だからこそ、
- 分かり合えないと辛くなる
- 喜んでもらえないと傷つく
ということが起きやすい。
「分かり合えない」「喜ばれない」という現実は、
喜ばせようとしている側にとって、とても切なく響くものなのです。
しかも、
「価値観は一致するはずだ」
という期待が強いほど、その切なさは大きくなります。
期待通りにならないことで、自分ががっかりしてしまうからですね。
ただ、冷静に考えてみると、
「自分と相手の価値観が、完全に一致する」ことは、ほとんどありません。
分かり合える部分もあれば、違いがあって当たり前。
伝わらないことがあっても自然。
そして、多くの人はそう理解しています。
なのに、僕たちは「分かり合えない」という経験をしてしまうようです。
自分の期待通りに現実を動かそうとすると、相手は心を閉ざす
僕たちは不安や焦りが強くなると、悪意なく
「自分の思い通り（期待通り）に、現実を動かしたい」
と感じることがあります。
この状態にあるときほど、
相手のことを考えているつもりで、
実は自分のことしか見えていない状態になりやすいのです。
たとえば、
「彼と早く幸せになりたい」
という気持ちが強すぎるとき。
その瞬間、
「彼がすでにあなたを愛している」
という事実が、見えにくくなってしまうことがあります。
これが、彼からすると、
「自分の気持ちを、受け止めてもらえていない」
と感じる状態です。
だからこそ、
彼の気持ちが動かなくなったり、心を閉ざしてしまうことが起きるのです。
もちろん、どちらが悪い、という話ではありません。
ただ、
自分の気持ちや考えを受け止めてもらえないと、人は心を閉ざすもの。
それは、とても自然な反応なのです。
これが、
「本来は揉めなくていい関係なのに、なぜか揉めてしまう理由」
「お互いを思っているのに、気持ちが通じ合わなくなる理由」
その一つでもあります。
あなたは「相手の気持ち」を受け取れているでしょうか
つまりここで問われているのは、
「あなたは、彼の気持ちを受け取れる”立ち位置”に立てていますか？」です。
言い換えるなら
「彼はあなたと一緒にいたいと願っている、その気持ちを受け止められる自分でいるでしょうか？」
ということなんですよね。
相手のために頑張っているのに、気持ちが届かなくなるとき
どれだけ
- 相手のために頑張っている
- お互いのことを考えている
つもりであっても。
自分の期待から行動しているときほど、
意識は自分に向きやすくなり、
相手の気持ちは「なかったこと」になりやすい。
そのとき相手は、
「自分の思いが届いていない」
と感じています。
だから、あなたは
「私の気持ちを分かってくれない」
と感じる。
同時に、相手も
「自分のことを理解してもらえていない」
と感じているのです。
この状態が長く続くと、
「もう、何をしてもダメだ」
と、心を閉ざしてしまうこともあります。
もし今、彼が心を閉じているように感じるなら、
「心を閉ざすことで、あなたに何か伝えたがっている」
そう考えてみる視点も、大切かもしれません。
すれ違いは「気持ちがない」から起きるとは限らない
一般的には、
「相手の気持ちを考えよう」
と言われがちですが、それは必ずしも
「相手のことを考えていない自分が悪い」
という意味ではありません。
自分なりに相手のことを考えている人は、たくさんいます。
ただ、
「相手のことを見ていない」
ということは、実はとてもよくあるのです。
考えてはいるけれど、確かめていない。
ただそれだけ、という場合もあります。
それが、お互いに心を開いて関わっていないという状態に繋がっていただけ、という話も本当に多いです。
「与えること」に慣れすぎた人が、受け取りにくくなる理由
僕の臨床経験から感じるのは、
多くの人が
「自分の大切な価値や資源を使って、相手を喜ばせたい、楽にしたい」
そう思っている、ということです。
もちろん、それはお互いに、です。
ただ不思議なことに、
「自分で頑張る（与える）」ことは得意でも、
「相手に何かしてもらう」ことに、抵抗を感じる人が少なくありません。
これが、「一人で頑張って立ち上がってきた人の心の癖」です。
愛されることが、
どこか申し訳ないように感じたり、
甘えている気がしてしまう。
この状態が続くと、彼が心を閉ざしてしまうことも、実は少なくありません。
だからこそ、
彼に心を開いてもらうために大切なのは、
「あなたに向けられている、相手の価値や資源を、あなたが受け取っているかどうか」
という視点なのです。
とくに、
「あなたが、彼との結婚や未来を強く決めている」
そんなケースであればあるほど、ここを丁寧に見直す必要があります。
（逆に言えば、「なんで彼はもっと私を愛してくれないの？」と感じている場合は、
自分の覚悟を確かめるタイミングなのかもしれません）
今、少し自分の立ち位置を見つめ直して、
相手が見ている「あなた」に、少し触れてみよう・・・
そんな意識を持ってみてはいかがでしょうか。
あなたが思っている以上に、
彼は「あなたしかいない」と感じているのかもしれない。
だから、気持ちが通じないと、彼が心を閉ざすのかもしれません。
こちらの記事もかなり参考になると思います
- 愛を受け取るのが怖くなるとき、心の中で起きていること ── 役割・罪悪感・「愛される側」に立てない心理
- 正しさと幸せがズレはじめるとき ── 自分を守ってきた考え方が、息苦しくなってくる理由
- 親密になるのが怖い人の心の中で起きていること｜「理解したい」と思ったときに知っておきたい視点
最後に
大人である僕たちが最も傷つくのは
「愛されないこと」ではなく「自分の愛を理解されないこと」。
なぜ「相手に大切に扱われない」と感じるかといえば、
「自分に愛情も信頼もあるのに、それを相手に適当にあしらわれた」と感じるから。
でもこちらにも悪意なんてゼロで、
- 相手に負担をかけたくなかった
- できることはなんでもやってあげたかった
そんな気持ちだっただけ、というケースも多いです。
あなたは、いつも自分ひとりで考え、頑張っていないでしょうか？
そして、彼も実は・・・あなたと似た考えを持った人ではないでしょうか？
だとすると、彼とあなたの気持ちは正面衝突している可能性もあります。
「どちらが上手に愛せるか」というケンカですね（^^;
▶価値観が違うパートナーと幸せに過ごす方法 ── 主導権争い（パワーストラグル）を手放すための心理学
もし、あなたが彼ともう一度向き合いたいならば
「彼からあなたに向けられた気持ち、行動」を
あなたが受け取る”立ち位置”に立っているかだけ、チェックしてみてください。
このあたりの「自分で頑張れる人特有の行動パターン」が絡み合って、
彼が心を閉ざしていることって結構ある話なんですよ。
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「わかっているのに動けない」状態は、多くの場合、努力不足ではないんです。
オンラインで受講できる”心理学講座”は、
問題解決のための行動を増やす前に、
「今、自分がどの位置で考え続けているのか」
を整理していく時間です。
自分の感覚が分からなくなってしまったときの個人セッション
それでも、
- 考えても考えても同じところを回っている
- 自分の感覚が、もう一人では掴めない
- 誰かと一度、整理し直したい
そう感じたときは、個人セッションという選択肢もあります。
必要だと感じたタイミングで、ご覧ください。
