こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、恋愛でも夫婦関係で登場する
「愛すれば愛するほど、苦しくなってしまう」
をテーマを扱います。
相手のことは大切にしたい。できれば関係も守りたい。
でも、頑張れば頑張るほど、心がすり減っていく。
そして、ときどきこう思ってしまう。
- この関係、続けていいのかな
- 私は何をしているんだろう
- こんなに苦しいなら、もう愛せないかもしれない
こういうとき、よく出てくる問いがあります。
「それでも愛することが正しいのでしょうか？」
今日はこれを、できるだけ善悪抜きで整理します。
そして、かなり実践的な視点も入れておきますね。
Index
愛すれば愛するほど苦しいときに起きていること
結論から言うと、ここで起きているのは、単なる「愛情の強さ」ではありません。
あなたの中で「傷ついた自分」と「頑張り続ける自分」が、同時に存在している。
そして、その状態のまま関係を維持しようとして、心が限界に近づいている。
だから、苦しいのです。
ここで大事なのは、あなたを責めることではなく、
「傷ついた私」を見逃さないことです。
「もう愛せない」と感じるほど傷ついた自分は、見逃せない
「もう頑張れない」「愛せないかもしれない」
そう感じるとき、よくあるのは、あなたの心がこう言っている状態です。
「私は、傷ついている」
そもそも人の心は「頑張ることで傷つく」という側面があります。
それは恋愛でも、夫婦関係でも、仕事でも、学業でも、同じことです。
だから、”休息”・”回復”が重要になってくるわけですよね。
また、ここでいう「傷つく」ということは、なにか特別ないけないものとして理解する必要はないのかもしれません。
ただ、心が傷つくと、疲れる、頑張れなくなる、気分が落ち込む、などの状態になりやすいですよ。
でも、人によってはこの事実を認めたくないこともあるんです。
- 認めたら悲しくなる
- 惨めになる気がする
- 頑張れなくなる気がする
だから、傷を見ないまま「愛し続けなきゃ」「ちゃんとしなきゃ」とやってしまう。
ただ、それを続けると、どうしても起きやすいことがあります。
自尊心が削れ、自己像が揺れ、関係が「自分の価値を取り戻す場」になってしまう。
つまり、相手のために頑張っているようで、どこかでこうなるんです。
「この関係で、愛している私を取り戻したい」
これは責める話ではありません。
傷ついたら、人は「取り戻したい」と思う。自然なことです。
ただ、この状態で関係を続けると、苦しさが増えやすい。
なぜなら、関係が「愛」だけでなく、回収できていない痛みも背負い始めるからです。
夫婦関係で起きやすいのは「役割が固定される」こと
特に夫婦関係では、状況がすぐに動かないことが多いです。
- 簡単に離れられない
- 生活が絡む
- 子どもや親族の事情もある
すると、関係を維持するために、どちらかが「役割」を引き受けて回し始めます。
よくあるのは、こんな役割です。
- 理解する役
- 我慢する役
- 空気を壊さない役
- 機嫌を取る役
- 責めない役
この役割が続くほど、あなたの中では、こういう感覚が強くなります。
「私は、私のままでいていいのかな」
「私は大事にされているのかな」
そして、気づかないうちに、愛が「関係を回す労働」になっていく。
だから、愛すれば愛するほど、苦しくなることがあるんです。
もうひとつの論点：「あなたの内面が最も恐れていること」に気づいていない場合
ここからは、もう少し深い話を、でも難しくしすぎずに書きますね。
愛が苦しさに変わるとき、
「引き受けていた役割」の話だけではなく、もうひとつ関わっていることがあります。
あなたの内面が最も恐れていることです。
人は、自分が恐れていることに気づいていなくても、
その恐れを回避するために、関係を維持しようとすることがあります。
たとえば、こんな形です。
- 孤独が怖い → いい関係でい続けることで孤独を回避しようとする
- 自分を良く捉えられない → 関係が続くことが「自分の存在意義」になっていく
これはヘルシーとは言いにくい。
でも、間違っているとも言い切れないんです。
必死さなんですよね。
ただ、この必死さを動機に関係を保とうとすると、なぜか不安が消えなくなることがあります。
不安を消すために頑張っているのに、頑張るほど不安が増える。
いわゆる「補償行為」みたいな形になっていくんです。
さらっと補足：恐れは、関係の中で共有されたり、刺激されたりする
もうひとつ、さらっと触れておきたい視点があります。
人は、自分が最も恐れていることに気づいていなくても、
その恐れを動機に行動していると、
なぜかパートナーが「同じ恐れを共有する役割」を引き受けるか、
あるいは、あえてその恐れを刺激する存在になることがあります。
たとえば、あなたが必死で関係を維持しようとしている姿を見て、
相手がどこかで「この関係は、いつか壊れるのでは？」と感じ始めたり。
あるいは、あなたが関係を守ろうとするほど、
相手が「どうせ自分では不十分なんでしょう？」と反抗的になったり。
それが、結果的に浮気や不倫などの問題として表面化するケースも、臨床では珍しくありません。
これは誰かが悪い、という話ではなく、
恐れが共有され、関係の中で演じ合われてしまうという心の動きです。
だからこそ：いま必要なのは「愛し方」より「立ち位置の調整」
ここまでの話をまとめると、こうなります。
愛すれば愛するほど苦しいとき、問題は「愛が足りない」ことではなく、
- 傷ついた自分を見ないまま頑張り続けている
- 関係の中の役割が固定されている
- 内面の恐れを回避する動機で関係を維持している
こういった要素が重なって、あなたの立ち位置がずれていく。
その結果、苦しさが増していく、ということです。
だから、最初にやることは「相手をどう変えるか」ではなく、
「傷ついた私」を回収すること
「私が引き受けていた役割」を見直すこと
「私が何を恐れているのか」を丁寧に見つけること
ここが整ってくると、関係の見え方が変わります。
選べる選択肢も増えます。
そして何より、あなたが「自分を嫌いになる材料」を積み上げずに済むようになります。
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まとめ：苦しいのは、あなたが見逃せない何かを抱えているから
愛すれば愛するほど苦しい。
頑張りたいのに頑張れない。
愛したいのに愛せない気がする。
それは、あなたが未熟だからでも、愛が足りないからでもなく、
傷ついたあなたがいて、役割が固定され、恐れが動機になっている。
そんな「事情」があるからかもしれません。
どうか、苦しいときに自分を罰しないでください。
まずは「傷ついた私」を見逃さずに、
自分の立ち位置を整えるところから始めてみてくださいね。
今日は以上です。
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