なんでも許してしまう私を変えたい｜嫌われる怖さと“立ち位置”の話
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、「なんでも許してしまう私を変えたい」というテーマについて、少し整理してみたいと思います。
怒れなかった。
言い返せなかった。
嫌だと言えなかった。
あとから振り返ると、
「もっとちゃんと主張すればよかった」
そんな思いが浮かぶこともあるかもしれませんね。
今日はそれを、立ち位置の話として考えてみます。
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浅野さん
こんばんは。
半年以上前に別れてしまった彼氏の事を段々と落ち着いて思い出せるようになり（数ヶ月は毎日のように波がが止まらない日々を送っておりました。。）ふと思ったことがあります。
怒らずに黙ってしまったり、自分の主張を言えなかったり、なんでも許してしまうような私の態度は、、こんな言い方しかできないのですが、彼にナメられてたのかなと。
傷つくような事を言われたら怒れば良かったし、誤解なら話し合えば良かったし、浮気してる？と感じた時は落ち着いて不安な気持ちを伝えたりすればよかったし、してほしくない事や嫌なことは言えば良かったと思うようになりました。
つきあっていた時は、いろんな不安や不満がありながらも、彼が正しい、私が間違ってるという感覚がありました。
どこかで、ケジメのない女は男にナメられると聞いたことがありますが、そのような事も含めて、嫌われる事を恐れているうちは本当の信頼は築けないのかなとも思うようになりました。
昔から学校でも職場でも、優しいねとか癒し系などと言われたこともありましたが、自分の中ではただ気が弱くて当たり障りなくふるまってればなんとかなると思ってるような気がします。
どうにかこの性格を変えたいです。
ネタ募集ネーム：パンダさん
パンダさん、ネタのご協力ありがとうございますm(_ _)m
では、僕なりの回答をお伝えしたいと思います。
よろしければどうぞ。
なんでも許してしまう人の心理
「なんでも許してしまう」という行動の奥には、
いくつかの心理が重なっていることがあります。
- 嫌われたくない
- 関係を失いたくない
- 自分が悪いのではないかと感じやすい
- 自分の意見に価値を感じにくい
特に多いのは、罪悪感の影響です。
「自分が悪い」
「私が間違っている」
そんな感覚が強いと、
自分から何かを主張すること自体が、どこか“いけないこと”のように感じられる場合があります。
その結果、
「許している」のではなく、
「自分が間違っている前提で受け取ってしまっている」
という構造が起きることもあるのです。
関係を壊さないための”立ち位置”
あとから振り返ると、
「私の態度が悪かったのかな」
「強く出なかったから軽く扱われたのかな」
そう考えてしまうこともあるでしょう。
ただ、ここで大事なのは、
強く出れば解決する問題とは限らないということです。
むしろ、当時のあなたは、
「関係を壊さない立ち位置」を必死で選んでいたのかもしれません。
その立ち位置は、あなたなりの最善だった可能性もあります。
自分を下に置く立ち位置
なんでも許してしまう状態は、
自分を少し下に置く立ち位置
とも言えるかもしれません。
・相手が正しい
・私は間違っている
・私は文句を言う立場ではない
こうした前提が無意識に続くと、
関係はどこか一方向になりやすくなります。
すると、
自分の不満や悲しみは、行き場を失っていきます。
そしてその感情は、
「私は弱い」
「私は価値がない」
といった解釈へと変わっていくこともあります。
変えるポイントは“強くなること”ではない
ここで誤解しやすいのですが、
必要なのは「強くなること」ではないかもしれません。
大事なのは、
自分がどこまでを引き受ける人なのかを、自分で決めること
それだけです。
それは、相手を攻撃することではありません。
関係のバランスを整える行為です。
小さなことでいいのです。
- これは嫌だった、と心の中で認める
- 今は少し考えたい、と伝えてみる
- 不安だった、と後からでも言葉にしてみる
そうした小さな動きが、立ち位置を少しずつ変えていきます。
罪悪感とつながりの話
罪悪感が強いとき、
人とのつながりは怖いものになります。
でも、本来のつながりは、
「どちらかが上で、どちらかが下」ではなく、
持ちつ持たれつの感覚の中にあるものです。
その感覚を少しずつ思い出していくことが、
なんでも許してしまう状態をゆるめる鍵になることもあります。
信頼できる人との小さなやり取り。
安心できる会話。
そうした経験が、
「私は下にいなくてもいいのかもしれない」
という感覚を育てていきます。
安全な関わりが少なかった場合
ここで、もう一つ大切な視点があります。
それは、これまでの人生の中で「安全な関わり」が少なかった可能性です。
自分の気持ちを言っても大丈夫だった経験。
嫌だと言っても関係が壊れなかった経験。
間違っても責められず、話し合えた経験。
こうした体験が十分でない場合、人との関わりそのものが「緊張を伴うもの」になりやすいのです。
すると、
- 波風を立てないことが最優先になる
- 自分を下に置くことで関係を安定させようとする
- 怒らないことが安全だと感じる
といった立ち位置を無意識に選びやすくなります。
それはその環境の中で身につけた、生き延びるための知恵だった可能性があります。
ただ、その知恵が今の関係では苦しさを生んでいるのだとしたら、
必要なのは、安全な関わりを少しずつ体験し直すことかもしれません。
安心して話せる人。
意見を言っても否定されない場。
沈黙しても見捨てられない関係。
そうした関わりを、今から持つことには十分に意味があります。
それは友人でも、家族でも、仲間でもいいでしょう。
もちろん、カウンセリングのような場も含まれます。
安全な関わりの中で、
「私はここにいていい」
「私は対等に話していい」
という感覚を身体が思い出していくことがあります。
その体験が積み重なることで、
なんでも許してしまう立ち位置は、少しずつ変わっていきます。
一人で自分を変えようとするよりも、
安全な関わりの中で、ゆっくりと立ち位置を整えていく。
そのほうが、結果として自然で持続的な変化につながることも少なくありません。
最後に
あなたは今、
どの位置に立って関係を見ていますか。
その立ち位置は、
本当にあなたが選びたい位置でしょうか。
過去にそうするしかなかった自分がいたとしても、
今のあなたは、少し違う位置に立てるかもしれません。
焦らなくていいのです。
ただ、
「私はどこに立ちたいのだろう」
と静かに問いかけてみてください。
そこから、少しずつ変化が始まることもあります。
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