こんにちは、カウンセラーの浅野寿和です。
今日のテーマは、恋愛や夫婦関係、あるいは非常に近しい仕事仲間との間で、多くの人が（もしかしたら無意識に）陥りがちな、ある苦しいパターンについてです。
それは
「相手のことを大切に思っているはずなのに、なぜか相手の『ダメなところ』ばかりが目についてイライラしてしまう。でも、放っておけなくて、結局自分が何とかしようと必死になってしまう」
という、あの感覚。
「私がしっかりしなきゃ」「この人を支えられるのは自分しかいない」「この人のここさえ変われば、もっと良くなるはずなのに…」
そんな風に、相手のことを思い、良かれと思って行動している（はずな）のに、なぜか心は疲弊し、関係はギクシャクし、そして報われない感覚だけが募っていく…。
もし、あなたがそんなループの中にいるとしたら、それは単なる「相性の問題」や「相手の問題」だけではないのかもしれません。その裏には、あなた自身の心の深い部分にある、「愛し方」のパターンと、その根底にあるかもしれない「恐れ」が隠れている可能性があります。
今日は、その複雑な心の絡まりを、少しだけ丁寧に紐解いていきましょう。
Index
「イライラ」と「お世話」が奇妙に同居する心理状態
パートナーの弱さや欠点、あるいは「もっとこうすればいいのに」と思える部分。それが見えると、妙に心がザワつき、イライラしたり、時には軽蔑に近い感情さえ湧いてきたりする。
ここまでは、人間関係の中では、ある程度は自然な反応かもしれません。
しかし、問題なのは、そのネガティブな感情を感じながらも、同時に「でも、私が何とかしなければ」「この人を助けなければ」という、強い衝動に駆られてしまう点です。
まるで、イライラしている相手のことが、心配で心配でたまらない、というかのように。あるいは、その「ダメな部分」を正すことが、自分の使命であるかのように。
そして、頼まれてもいないのに、相手の問題に介入したり、尻拭いをしたり、あるいは「あなたのためだから」と、相手を変えようとコントロールしたりしてしまう。
その結果、どうなるでしょうか？
相手は（たとえ感謝したとしても）根本的には変わらなかったり、あるいは逆に反発したり、依存的になったりするかもしれません。そして、あなたは「こんなに頑張っているのに、なんで分かってくれないんだ！」と、さらなる不満や、報われない感覚、そして深い疲労感を抱えることになる。
まさに、悪循環といえるかもしれません。
パートナーの「影」を背負おうとしてしまう心理
この「イライラしながらも、お世話してしまう・介入してしまう」という一見矛盾した行動の裏には、いくつかの心理的なメカニズムが隠れていると考えられます。
1. 境界線がなくなってる？（心理的癒着かも）
自分と相手の区別が、なんだか曖昧になっていませんか？ 相手が落ち込んでいると、理由もないのに自分までどん底気分になったり。
「私が何とかしなきゃ！」と、相手の課題まで自分の責任みたいに背負い込んだり。
まるで二人羽織状態… それ、気づかないうちに結構クタクタになりますよね。（小声）
2. 相手に「自分の何か」を映してる？（無意識の同一視・投影かも）
パートナーの「ここが許せない！」という部分に、異常に心がザワつく時。それって、実は自分の「認めたくないイヤな部分（影）」や、過去に確執のあった「許せなかった誰か（例えば親とか？）」の姿を、相手に重ねて見て、過剰に反応しているだけなのかも。相手を変えたいんじゃなくて、自分の内側のザワザワを止めたいだけ…だったりして？
２．その根底にある「自己目的化した愛」
そして、これらの心理的メカニズムを駆動している、さらに根深い動機があります。
それが、私が「自己目的化した愛」と呼ぶものです。
なぜ、あなたは境界線を越えてまで相手の課題を引き受けたり、相手の「影」を自分が何とかしようとしたりしてしまうのでしょうか？
それは無意識のレベルで、こんな悲しい思い込みがあるからかもしれません。
『相手の影（問題や弱さ）を私が引き受けなければ、愛されない・価値がない』と。
つまり、「愛されるため」「自分の価値を証明するため」という、「自分のため」の目的のために、相手を愛し、支えようとしている。それが「自己目的化した愛」の正体です。
それは、純粋な相手への思いやりというよりは、ご自身の根深い自己否定感や、「条件付きでしか愛されない」という過去からの学びに根ざしていることが多いのです。
聞こえはいいけど、壮大な「自己犠牲」…なんですよね、これ。（でも、相手はそれを望んでる？ いや、そもそも気づいてる…？）
この「愛し方」の、核心的な苦しさ
この「自己目的化した愛」に基づく、「相手の影を背負う」という関わり方の最大の問題点は、それが決して、あなたの本当の自信や、深い自己承認には繋がらない、ということです。
いくら相手のために頑張っても、それは「相手の課題をクリアした」だけであり、あなた自身の「存在価値」が満たされるわけではありません。
むしろ、相手が変わらなかったり、感謝されなかったりすれば、「やっぱり自分はダメなんだ」「自分のやり方は間違っているんだ」と、さらに自己否定感を深めることになりかねません。
そして、心のどこかで「これだけやってあげているのに」という見返りを求める気持ちが生まれ、それが満たされない時に、愛情が恨みに変わってしまうことさえあるのです。
これが、このパターンの核心的な苦しさです。愛しているはずなのに、報われず、消耗し、自信も持てず、関係もギクシャクする。
変化の始まりは「一つの問い」から
では、どうすれば、この苦しいループから抜け出せるのでしょうか？
パートナーを変えようとすることではありません。相手の心理を分析することでもありません。
まず、ご自身の内側に、深く、そして正直に、問いかけることから始まるのだと、私は思います。
「私は一体、誰のために、何のために、この人生を生きているのか？」
この問いに、すぐには答えが出なくても構いません。
ただ、この問いを胸に、ご自身の行動の動機、感情の動き、そしてパートナーとの関係性を、改めて見つめ直してみること。
「相手のため」と思っていたその行動は、本当に相手のためだったのか？ それとも、自分の不安や無価値感を埋めるためではなかったか？
「愛している」と感じているその気持ちの奥に、どんな期待や恐れが隠れているのか？
そのように、ご自身の根深い「生き方のパターン」に光を当て、理解していく勇気を持つこと。
その気づきだけが、あなたを「父（あるいは母）を癒やす子ども」や「パートナーの影を背負う救済者」といった、重く、そして不毛な「損な役回り」から解放し、本当の意味で「自分自身」を生きるための、変化の始まりとなるのです。
そして、その先にこそ、パートナーとも、より対等で、自由で、そして心からの愛情に基づいた、新しい関係性を築いていく可能性が開けてくると思いますよ。
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