こんにちは。

心理カウンセラーの浅野寿和です。

今日は、ネタ募集企画にお寄せいただいたご質問（内容は一部編集）をもとに、

「ハードワーカーな彼を心配しているのに、どうにも止められない」

そんなときの心の動きを、心理的に整理してみます。

いただいたご質問はこちら

いつも浅野さんのブログを拝見しています。

このような企画を作っていただきありがとうございます。

今、私には二年ほどお付き合いしている彼がいるのですが、いわゆる自立の男性です。

なので、仕事もハードワーク気味にがんばっていまして、体調を崩すところまでいっています。今までの人生の中でも何度かハードワークでダウンしているそうです。

無理しないで体を労ってほしいのですが、仕事復帰しても、以前と変わらずまだ仕事は手抜きなしのようです。

彼にハードワークをやめさせる、といいますか、体がしんどい時に素直に仕事を休んでもらうために、私に何かできることはありますでしょうか？

どうぞよろしくお願いいたします。

ネタ募集ネーム：みのりさん

こちらこそ、いつもご覧いただきありがとうございます。

ホント皆さんのおかげで僕もブログを書いていられます、感謝の気持ちでいっぱいです。

そして早速のご質問、ありがとうございます。

まず最初に：あなたの「心配」は、弱さでも干渉でもありません

読んでいて、まず心がじんとしました。

みのりさんの優しさが、文章の端々から伝わってきたからです。

そして前提として。

体を壊すほど働く人を、そばで見ていて不安になるのは自然な反応です。

「心配しすぎかな」と自分を責めなくていいです。

ただ、ここからが今日の本題です。

「彼を休ませたい」という気持ちが強くなるほど、関係がしんどくなる場面もある。

それは、みのりさんが悪いのではなく、ふたりの間に“ある心理の流れ”が生まれやすいからなんですね。

ハードワーカーは「止まりたい」のではなく「止まれない」ことが多い

ハードワーカーの人って、情熱的で責任感が強くて、頼れる人に見えます。

ただ同時に、どこか「いき急いでいる」感じが出ることもあります。

そして、心の中をもう少し覗くと、

確かに仕事が好きでしょうがないとか、使命感に燃えている、という場合もあるでしょう。

と同時に・・・

「止まったら終わり」

という内的ルールを抱えているケースが少なくないんですよね。

仕事が好きだから止まったら終わり、とか。

使命感がなくなったら終わり、とか。

僕の見立てでは、こういうとき働いていることが多いのが、

無価値感（自分には価値がない、という感覚）です。

ハードワークは、この無価値感を埋め合わせるための補償行為になっていることがあります。

つまり、心の中でこんな図式が起きやすい。

  • 働いている自分＝価値がある
  • 止まる自分＝価値がない

この状態だと、休むことは「回復」ではなく「崩壊」に近い意味を持ってしまう。

だから、休めないんです。

もちろん、これは心理の側面の話です。

現実として、職場環境や責任や役割が、休みを許さないこともあります。

なので「彼の心理が全部悪い」と言いたいわけではありません。

ただ、止まれない人の内側には、止まれない事情があることが多い。

ここは、知っておいて損がないポイントです。

彼を心配するほど苦しくなるのは、「あなたの中の何か」が反応しているから

ここ、いちばん大事な話をします。

みのりさんが苦しいのは、

「彼が働くから」だけではなく、

彼の“止まれなさ”が、みのりさんの心にも影響を与えるから、

という場合があるんです。

心理学では、近い関係ほど感情が共鳴しやすい、と考えます。

彼の無価値感が強いと、そばにいる人も理由なく、

「私って何もできない」

「私って無力だ」

みたいな感覚に引っ張られることがあります。

すると、心はこう動きやすい。

  • 彼を止めれば安心できる
  • 彼を休ませれば、私の不安も止まる
  • 彼が倒れたら、私は見捨てられる気がする

この流れに入ると、彼のハードワークは「彼の問題」ではなく、

ふたりの関係を揺らす“中心テーマ”になってしまいます。

そしてここで起きやすいのが、僕がよく現場で見るもの。

無価値感の競争です。

競争って言うと乱暴ですが、心の中ではこんなことが起きます。

  • 彼：「止まったら価値がない」
  • あなた：「止まらない彼を前に、私は役に立てていない」

すると、どちらも“価値”のポジションを守りたくなって、

関係がじわじわ苦しくなる。

ここにハマると、みのりさんの優しさは、

彼にとって「心配＝否定」に見えやすくなることがあります。

みのりさんは否定していないのに。

むしろ大切にしたいからこそ言っているのに。

でも、無価値感が強いと、

「心配される＝俺はダメだと言われている」

みたいに受け取ってしまうことがあるんですよね。

ここで大切なのは「彼を変える」より先に、あなたの立ち位置を取り戻すこと

ここからが、今の僕の立ち位置の話です。

僕は最近、いろんな相談を聞きながら、ますます強く思うことがあります。

それは、

「相手を変えようとするとき、気づかないうちに自分の立ち位置がズレてしまっている」

ということです。

もちろん、相手を思っての行動の結果ですよ、これは。

ただ、あまりに心配が強くなりすぎると、

いつの間にか、自分が

  • 「何とかしなきゃいけない側」
  • 「救わなきゃいけない側」
  • 「倒れさせてはいけない側」

に立ちやすくなる。

もう少し言い換えると

「彼のことを考えているだけなのに、私は彼をちゃんと愛せていない側」

に立ってしまうことがあるんです。

この立ち位置に立ってしまうと、あなたの心は常に緊張します。

彼が頑張るほど、あなたは苦しくなる。

だから順番を変えます。

「彼の人生の責任を、あなたが引き受けてないか、一度立ち止まってみる」

「彼の体調の責任を、あなたが背負いすぎていないか、一度立ち止まってみる」

でも、「愛は捨てない」。

この立ち位置に戻るだけで、見える景色が変わります。

  • 彼を止められない私＝無力、ではなくなる
  • 彼が止まれない事情＝見えるようになる
  • 心配＝支配、になりにくくなる

そうすると初めて、言葉が届く可能性が上がります。

具体的にできること：彼の「無価値感の競争」に乗らない関わり方

では、みのりさんにできること。

結論から言うと、

彼の“止まれなさ”を責めずに、でもあなたの願いは消さない。

この両立です。

たとえば、こんな言い方があります。

  • 「休んで」ではなく「私は心配になったよ」を伝える
  • 「手抜きして」ではなく「回復の時間を取ってほしい」を伝える

ポイントは、相手を裁かないこと。

そして、あなたの感情を“お願い”として渡す感じですね。

さらに言うと、彼が疲れているときほど、説得は効きにくいです。

なので、元気なタイミングで、短く、淡々と。

「あなたが倒れるの、私はけっこう怖い」

この一言のほうが、長い説教より刺さることがあります。

それでも動かない場合もあるでしょう。

そのときは、あなたが「止める」より、

彼が“戻って来られる場所”を整えるほうが効くことがあります。

ここで言う場所は、豪華な癒し空間のことではありません。

「価値を証明しなくていい場所」

「弱っていても受け入れられる場所」

そういう心理的な意味です。

真面目な人ほど、これがないと休めませんしね。

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もし、彼との関係で心が揺れているなら、

あなたの気持ちの整理に、こちらの記事もお役に立てるかもしれません。

最後に

ハードワーカーな彼を、変えられるかどうか。

それは、正直わかりません。

ただ、ひとつ確かなことがあります。

あなたが、彼の無価値感の渦に巻き込まれないこと。

あなたが、あなたの立ち位置を守ること。

これができると、関係は壊れにくくなります。

そして不思議なもので、

あなたがそこで立てるようになると、彼のほうも少しずつ、

「止まっても大丈夫かもしれない」

という感覚に触れられることがあります。

もちろん、すぐに変わる話ではありません。

でも、みのりさんの優しさが、無理や競争の形にならずに、ちゃんと届くルートが生まれてくる。

今日はそんな見立てのお話でした。

ご質問、ありがとうございました。

※この記事は一つの見立てです。相手に合わせて我慢を増やすための内容ではありません。みのりさんの心身の安全が最優先です。

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