「自分の手で相手を幸せにしたい」と願い続けてきた人が、 苦しくなってしまう理由
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「自分がもっとちゃんとしていれば、相手を幸せにできたと思うんです」
「私の努力が足りなかっただけなんじゃないかって」
「愛していたはずなのに、結果として相手を苦しめた気がして…」
そう思って踏ん張り続けた人ほど、
ある日ふと、理由のわからない苦しさに行き当たることがあるようですね。
実際に、これらの言葉をうかがうこともありますよ。
そこに共通しているのは、
「自分の手で相手を幸せにしようとした人」の視点です。
そこにはなんとも大きな”相手への想い”がきっとあるんですよね。
でも、なぜか今が苦しい、と感じてしまう。
切ないですよね・・・。
そこで今日は、このテーマを
「愛の大きさ」ではなく、立ち位置という視点として整理してみたいと思います。
それでは今日もゆるりとまいります。
よろしければどうぞ。
Index
「自分の手で幸せにしたい」と願う人は、愛が足りないわけじゃない
まず最初に、はっきりお伝えしますね。
「自分の手で相手を幸せにしたい」と願う人は、
心の根っこが冷たい人でも、支配的な人でもない、と僕は見ています。
むしろ多くの場合、
- 相手を大切にしたい
- 傷つけたくない
- 自分が支えになりたい
そう本気で考えてきた人です。
だからこそ、
うまくいかなくなったとき、
その原因を「自分の力不足」に引き受けてしまいやすい。
ここが、苦しさの始まりになります。
愛が深い人ほど「責任」を引き受けすぎる
「彼女を幸せにできないなら、別れたほうがいいと思うんです」
「私がそばにいることが、彼の負担になるなら…」
こうした言葉を口にする人は、
一見すると誠実で、思いやりがあります。
でも心理的に見ると、ここにはひとつのズレが生じています。
それは、
関係の結果まで、自分の責任にしてしまうこと。
恋愛やパートナーシップは、
本来、二人の関係性の中で起きるものです。
それなのに、
- 相手の感情
- 相手の人生の満足度
- 関係の行き先
これらを「自分が背負うべきもの」にしてしまう。
これは愛情というより、
今の自分の立ち位置が一段、前に出すぎている状態なんですね。
「覚悟を決めた自分」を手放せなくなる心理
もうひとつ、苦しさを深める要因があります。
それは、
「私はこの人を愛すると決めた」
「最後まで引き受ける覚悟だった」
その過去の自分の決意です。
一度、覚悟を決めた人ほど、
- 途中で苦しくなった自分
- 愛しきれなかった現実
- 関係を続けられなかった選択
これらを、「裏切り」「弱さ」「逃げ」として裁いてしまいやすい。
でも、ここで立ち止まって考えてほしいんです。
覚悟を決めたことと、
その覚悟を一生持ち続けられるかどうかは、
別の話です。
覚悟を一生持つことができれば素晴らしいかもしれない。
しかし、未来に起きることまで今、見通せるわけでもない。
ならば、その時々のベストを尽くそうとすることで十分じゃないでしょうか？
そう、今のあなたのベストを尽くすこと。
そのあなたらしいベストを尽くすためにも、
今、自分がどんな立ち位置にいるのか、を見つめるほうがいいのです。
愛せなかった自分＝価値がない、ではない
「愛し続けられなかった自分」を、罰し続けてしまう人は少なくありません。
- 恋愛から距離を取る
- もう誰も本気で愛さないと決める
- 一人で生きる覚悟をする
それが誠実さだと思ってしまう人もいます。
でも、心理的に見るとこれは、
自分を守るための自己攻撃（罰）になっていることが多いですよ。
たしかに大切な人を愛せなかったり、守れないことは辛い。
感情としてとてもつらい。
そこは僕もよく分かります。
しかし、愛そうと思っても愛せなかった事実は、
あなたの価値を下げる証拠ではないのです。
むしろ、
そこまで本気で引き受けようとした。
しかし、今のあなたの立ち位置に、無理があっただけ
という見方もできるのです。
今、必要なのは「もっと頑張る」ことではない
ここまで読んで、もし
「じゃあ、私はどうすればよかったの？」
「何が間違っていたの？」
そう感じたなら、答えは意外とシンプルです。
引き受けすぎていた責任を、元の位置に戻すこと。
相手を幸せにする責任を、自分一人で背負わない。
関係の行き先を、自分の覚悟だけで決めない。
愛することと、自分を削り続けることは同義ではありません。
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最後に
「自分の手で相手を幸せにしたい」と願ったあなたは、決して間違っていないのでしょう。
ただ、その優しさが、あなた自身の立ち位置を歪めてしまっただけです。
もしこの記事を読んで、
「私、ちょっと引き受けすぎてたかも」
「一人で背負いすぎてたかも」
そんなふうに胸がざわっとしたなら。
それは、もう一度、自分の位置に戻るタイミングなのだと思います。
愛は、引き受けきれなくなった時点で偽物になるわけじゃない。
立ち位置を間違えたまま続けるほうが、
関係も、自分も、壊してしまうことがあります。
愛そうとした自分を否定せず、でも、もう無理をしない。
その選択も、十分に誠実だと思いませんか？
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