相手を試してしまう恋愛の正体 ｜試すようなことを言う・思い通りの返答じゃないと怒る心理
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、恋愛相談の中でも「人に言いづらいのに、実はよくある」テーマを扱います。
「相手を試してしまう」
「試すようなことを言ってしまう」
「思い通りの返事じゃないと怒ってしまう」
これ、本人がいちばん苦しいやつなんですよね。
やってしまった後に自己嫌悪が来る。
「またやった」「なんで止められないの」って。
先に結論っぽいことを言うと、
相手を試してしまう人は、愛がない人ではありません。
むしろ、関係を大事にしたい人ほど試してしまうことがあります。
ただ、試す行動が続くと、関係の中の「対等さ」が崩れて、相手が疲れたり怖くなったりして、結果的に関係が壊れてしまうことがある。
この記事では、
- なぜ人は相手を試してしまうのか（心理）
- なぜ相手は「怖い」と感じるのか
- どうすれば“試す”から抜けていけるのか
この流れで、できるだけ現実に使える形で整理します。
Index
「相手を試してしまう」恋愛の相談事例例
たとえば、こんなご相談があります。
彼のことが好きなんです。たぶん、ちゃんと。
でも、安心できないんです。
LINEの返事が遅いと、頭では「忙しいのかな」と思うのに、心がザワつく。
で、ついこんなことを送ってしまうんです。
- 「もういい。私のこと好きじゃないんでしょ」
- 「私より大事な人いるなら、そっち行けば？」
- 「別に。どうせ私のこと後回しだもんね」
本当は、責めたいわけじゃない。
ただ、好きって言ってほしい、安心させてほしいだけ。
でも彼が思い通りの返事をくれないと、カッとなってしまって、
気づいたら怒っている。詰めている。泣きながら責めている。
で、終わった後に猛烈に後悔する。
「またやった」
「私は面倒くさい女だ」
「こんなんじゃ、嫌われて当然だ」
相手に「怖い」と言われた。
「もう無理」と言われた。
それで別れた。
だから今は、直したい。
でも、どう直せばいいのか分からない。
「相手を試す」行動の正体は、“愛がない”ではなく“不安の処理”
まず大事なのは、試す行動は、愛情の有無を測る検査ではないということです。
試すって、表面だけ見ると、
- 相手をコントロールしたい
- 相手を困らせたい
- 相手を責めたい
に見えます。
でも、当人の内側で起きていることは、わりと逆で、
「不安を抱えきれない」が近い。
つまり、
- 不安が強すぎて、自分の中に置いておけない
- だから相手に“証明”させて安心したくなる
- そのやり方が「試す」「詰める」「怒る」になってしまう
ここでよく出るのが、
「私は重いのかな」
「依存なのかな」
「なんでこんなに不安になるんだろう」
でも、試す人の多くは、ただの“重さ”ではなく、
「関係の中で対等に立てていない感じ」を抱えていることが多いんです。
別名、「相手に置いていかれる感じ」ですね。
見捨てられ不安と呼ばれる感情を感じる人もいます。
ただ、そこまでいかなくても
「私とあの人は対等じゃない。このままじゃ置いていかれる気がする」
そんな気持ちになって、相手を試している人もいるようですよ。
なぜ「思い通りの返答じゃないと怒る」のか
これは性格の問題というより、心の中でこういうことが起きています。
不安 → 確認 → 返事がズレる → さらに不安 → 怒りで押し切る
怒りって、ちょっと雑な表現になっちゃいますけど、
不安に飲まれそうな自分を守るための“力技”なんですよね。
だから、怒りで「白黒判断」を作ってしまう方が、気持ちの面で楽だと感じる（後で後悔するけど・・・）。
- 私のことが好きならこう言うはず
- 大切ならこうするはず
- そうじゃないなら、私を大事にしてない
こうして、相手の返事が“テスト”になるわけです。
でも、ぶつけられた相手からすると、
「なにをしても合格できないテスト」になりやすい。
だから、相手は疲れます。怖くなります。距離を取ります。
相手が「怖い」と感じる理由：試される側の心理
ここはけっこう大事なポイントです。
試す側は、
「好きって言ってほしいだけ」
「安心したいだけ」
なんですが、
試される側は、こう感じやすい。
- 自分の言動が常に採点されている
- 少しでもズレると責められる
- 正解が分からないのに怒られる
- 感情が爆発するので、地雷を踏みたくない
つまり、関係が「対等な会話」ではなく、「評価と判定」になってしまう。
これが続くと、相手はどこかで
「この関係にいたら、いつか自分が壊れる」
という恐れを持ちます。
だから「怖い」と言う。
ここまでくると、試す側はさらに不安になって、さらに確認が増えて…というループです。
「相手を試す」癖の根っこにあるもの
ここから少し“心理の深い話”をします。
試してしまう人は、「相手の気持ちが分からない状態」に弱いのです。
もっと言うと、分からないまま待つのが怖い。
なぜ怖いのか。
よくあるのは、こういう背景です。
- 「大事にされる」が安定してこなかった
- いつも相手の機嫌や反応で自分の価値が決まっていた
- 放っておかれる／見捨てられる感じが強い
- 本音を言うと嫌われそうで、言えない
だから、関係の中で「対等」に立つための言葉が出ない。
代わりに、試すようなことを言う形で、相手を動かして安心しようとする。
これ、言い換えるとこうです。
あなたは“対等な関係”を求めている人では？
ただ、その求め方が「試す」という形になってしまっているのです。
それぐらい「相手の気持がわからない」のではなく・・・
「私が愛され、必要とされている存在だ」と自覚できていない、何か事情がある。
・・・ここ、本当に明日テストに出るのでマークしておいてください。
そして、この事情を解放する、整える場が個人セッションなんです。
じゃあ、どう直せばいいのか：試す行動をやめるより、“対等さ”を戻す
ここで大事なのは、
「我慢して試さないようにする」だけだと、長続きしないことです。
試したくなる不安が残ったままだと、
- 我慢 → 爆発
- 我慢 → ある日突然キレる
- 我慢 → 余計に相手が怖くなる
になりやすい。
なので、方向性としてはこうです。
試す（コントロール） → 伝える（対等さ）
そのための具体策を3つだけ。
1）「試す言葉」を“本音の言葉”に翻訳する
たとえば、
- 「もういい」→「今、不安になってる」
- 「私のこと好きじゃないでしょ」→「好きって言葉がほしくなった」
- 「別にどうでもいい」→「本当は大事にしたい」
この翻訳を自分の中で一回挟むだけで、関係が変わりやすいです。
2）「思い通りの返事」を要求しそうになったら、“一回だけ”確認する
何度も追撃すると、評価構造になります。
だから、回数を減らす。
例：
「今、ちょっと不安になってる。大丈夫って言ってもらえると落ち着く」
これで返事が来ないなら、次は「追撃」ではなく、自分の不安の手当てに戻す方が安全です。
3）「不安を相手の反応で消す」以外のルートを持つ
相手が忙しい日もあるし、返事が遅い日もある。
そのたびに関係が揺れると、しんどい。
なので、
- 信頼できる友達に話す
- 日記に書いて“今の不安”を外に出す
- 体を落ち着かせる（呼吸・散歩・入浴）
こういう「不安の逃し道」を用意する。
これは依存先を増やすというより、不安を一箇所に集中させないための工夫ですね。
「冷たくされる」と、普通は傷つきますよね
試す・試される関係の中では、
- 相手が冷たくなる
- 相手が雑になる
- 相手が「めんどくさい」と言う
みたいなことも起きます。
そのとき「真に受けない」が理想ではあるんですが、
普通は傷つきますよね。
だからポイントは、強がることではなく、
「あぁ、私、悲しいって感じてるな」と少し俯瞰して自分を見つめること。
すると、反撃の狼煙、もとい、試す行動を一旦止めることができるかもしれないです。
ただ、それでもどうしても、気持ちが収まらないときは、
信頼できる誰か、場所で自分の”感情”を見つめ直すといいと思います。
不安や気持ち、嫌な気持ちを抱えておくと、また試したくなることが多いですから。
▶関連記事：感情を置き去りにしたまま、次には進めない ──立ち位置が更新されるときに起きていること
まとめ：「相手を試してしまう」のは、愛がないからじゃない
「相手を試す」「試すようなことを言う」
この癖があると、自分を責めたくなると思います。
でも、試してしまうのは多くの場合、
愛がないからではなく、対等さが崩れているサインです。
あなたはたぶん、
対等な関係で、ちゃんと愛し合いたい人なんだと思います。
だからこそ、安心できないときに、やり方が分からなくて「試す」になってしまう。
もし、これを一人で整えるのが難しいと感じるなら、
誰かと一緒に「不安の扱い方」「対等さの戻し方」を整理するのは、ちゃんと意味があります。
こちらの記事も参考にどうぞ
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