こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、こんなテーマでコラムをお届けします。
「あなたみたいな人に彼がいないのが不思議」と言われるのに、なぜか恋愛がうまく回らない謎。
仕事も家族も友人もちゃんと大事にできるし、パートナーには誠実に向き合う気持ちがある。
なのに、なぜか恋愛だけは報われにくい。
そんなご相談をいただくことがあります。
なんとも切ないお話ですけどね・・・。
「頑張ってるのに、なぜか関係が回らない」
「私だけが気を回して、私だけが疲れていく」
「彼のことは好き。でも、なんか…気持ちが循環してない」
仕事は回せる。
段取りもできる。
人間関係も、ある程度は整えられる。
だからこそ、恋愛でも夫婦でも、つい同じようにやってしまう。
相手が困らないように、先に察して動く。
空気が荒れないように、自分が丸く収める。
相手が気持ちよくいられるように、配慮してしまう。
で、ある日、急に相手が冷めた風に見えたり、距離を置かれる・・・。
これは、相手が悪いとか、あなたが悪いとか、そういう話ではないんです。
ただ、頑張れる人ほど、恋愛や夫婦関係が“回らなくなる位置”に立ってしまうことがある。
今日はその立ち位置の話を、ゆるりと言葉にしてみます。
Index
「できる女性」ほど、恋愛で“回らなくなる”のはなぜ？
仕事でも人間関係でも、
「ちゃんと向き合うこと」「誠実でいること」は、
人を大切にする行為だと信じてきた人ほど、
恋愛でも同じ姿勢を選び続けます。
- 相手を思うから我慢する。
- 関係を壊したくないから先に察する。
- 好きだから、自分が整える側に回る。
それは間違いでも、未熟さでもありませんよね。
ただ、そうやって“正しさを信じて愛してきた人”ほど、
ある地点で、関係が少しずつ回らなくなる感覚に出会います。
「ちゃんと相手を見て、関係を壊さないようにして、誠実に向き合える」。
その力が強い人ほど、恋愛や夫婦の場面では、こういう現象が起きやすいようです。
- 自分が整えた方が早い
- 自分が我慢すれば丸く収まる
- 自分が察して動けば、相手は楽になる
- 相手に期待すると疲れるから、期待しないでおく
こうして、関係は一見「平和」になります。
でもその平和って、“あなたの力で成立している平和”なんですよね。
すると次に起きるのは、だいたいこれです。
あなたが疲れる。
相手は、あなたの頑張りに慣れる。
関係が、どこかで止まる。
頑張っているのに、回らない。
むしろ頑張るほど、回らなくなる。
これ、けっこう切ない話なんです。
ただ、こういった恋愛や夫婦関係の状況って、
「あなたは与えすぎ」「甘やかしすぎ」「気を使いすぎ」と評されることが少なくないと思うんですよね。
が、僕はそこだけを見ているわけじゃないんです。
むしろ僕の視点はこうです。
「あなたはなぜいつも恋愛や夫婦関係を回す”立ち位置”に立っているのか。
もし、そこに立つ理由があるとしたら、それは何でしょう？」と。
“回らなくなる”関係の、よくある空気
この「回らなさ」って、目に見える問題としては出てこないことも多いです。
例えば、喧嘩が多いわけじゃない。
彼は優しいときもある。
離婚危機というほどでもない。
ただ、心の中に、説明のつかない違和感が残る。
「私がやめたら、この関係って止まるんじゃない？」
「私が黙ったら、何も起きない気がする」
「私ばっかり“関係の係”やってる」
こういう感覚です。
たぶんこれ、相手の愛がないとか、あなたが愛されてないとか、そういう単純な話じゃないんですよ。
もっと言うと、“役割”が固定されているんです。
- あなた：整える側／回す側／察する側
- 相手：任せる側／受け取る側／後から乗る側
この形が続くと、あなたは消耗しやすい。
そして相手は、悪気なく「頑張らなくてすむ位置」に座りやすい、というだけ。
関係はいい感じに回っているようで、しかし実際は循環していない。
それが「回らなくなる」感覚の正体に近いと思うんです。
余計な話ですけど・・・
僕も、回せてしまう側に立つときって、だいたい自分の心の居場所が薄いときなんですよね。
頑張る女性が“回す側”になってしまう理由
ここからは、少しだけ解像度を上げますね。
頑張る人が回してしまうのには、いくつか理由があります。
1）「任せたら荒れる」経験がある
過去に、任せたら面倒なことになった。
頼んだら雑に扱われた。
期待したら裏切られた。
そういう経験があると、人は学習します。
「自分でやった方が安全だ」
「期待しない方が傷つかない」
この“安全運転”が、恋愛や夫婦にも持ち込まれるんですね。
2）「ちゃんとしてる私」でいれば、関係は壊れないと思っている
これは責任感の強い人ほど、持ちやすい感覚です。
「私が誠実でいれば、きっと大丈夫」
「私がちゃんとしていれば、関係は整う」
この姿勢は、本当に美しいと思います。
ただ、恋愛や夫婦って、片方の誠実さだけでは回らないこともあるんですよね。
相手にも、相手の“関係を回す力”が必要で。
3）「受け取る」ことに、慣れていない
ここ、けっこう大事です。
頑張れる人って、与えるのが上手です。
気づく、動く、支える、整える。
でもその一方で、
受け取るのが下手というより、慣れていない人が多い。
つまり、あなたの能力云々の問題ではなく、経験の話。
慣れれば解決する問題、なんですよ、ここは。
ただ・・・
相手の好意を受け取る。
>>相手の提案に任せる。
>相手の優しさに頼る。
これって、慣れていないと、けっこう怖いんです。
だから、つい回してしまう。
つい自分でやってしまう。
つい整えてしまう。
で、結果として関係が「あなたの力で回っている状態」になる。
「受け取る力」を、筋トレみたいに増やす話ではありません
ここまで読むと、
「じゃあ、受け取る力をつければいいんですよね？」
って話になりそうなんですが。
たぶんそれを“正論”としてやると、また頑張ることになるんですよ（笑）
だから、今日の記事の提案はもう少し違います。
「受け取れるようになりましょう」ではなく、
「回し続けてきた自分の立ち位置に気づいて、ちょっとだけ本来の自分に戻してみませんか？」
そういう話です。
「頑張って回す位置があなたにとって間違った立ち位置だ」とお伝えしたいわけじゃないんですよ。
それはそれでいいんです。
問題は、そこ以外に立ち位置がないこと。
俗にいう、「自分の身の置き場所がない」という感覚。
この感覚が不安になって、自分の役割を協力に固定していることも少なくないんです。
頑張る女性って、いきなり「受け取る」なんてできないことも多いです。
でも、“位置”なら変えられるんです。
あなた本来の立ち位置、つまり、感じている気持ちの方に。
今日からできる「回し役」を降りる小さな練習
大げさなことはしなくていいです。
今日からできるのは、これくらい。
① 先回りの量を、2割だけ減らす
先回りの意識をゼロにしなくていい。
ただ、2割減らす意識を持つ。
例えば、相手がやりそうなことを全部先にやらない。
相手の気分を全部読まない。
「少しだけ、相手に任せる余地」を残す。
② 相手の行動に「助かった」を返す
受け取りが苦手な人ほど、こう言いがちです。
「大丈夫」
「いいよ」
「別に私がやるし」
でも、関係を回すのは「感謝」よりも、相手の出番を肯定する言葉なんですよね。
「助かった」
「それ、嬉しい」
「頼れてよかった」
このあたり、たった一言で流れが変わります。
③ 「私はどうしたい？」を、ひとつだけ拾う
頑張る人ほど、相手や状況ばかり見てしまいます。
だから一つだけでいいので、こう自分に聞いてみてください。
「私は、本当はどうしたい？」
答えが出なくてもいい。
でも、問いを向けること自体が、立ち位置を戻す行為になります。
こちらの記事もどうぞ
最後に
ここまで読んでくださって、ありがとうございます。
この記事でお伝えしたかったのは、
「気づけたら正解」とか、
「これができないとダメ」という話ではありません。
たぶん、いちばん大事なことは、
立てる位置がひとつしかなかった状態から、
立てる位置がいくつかある状態へ戻っていくこと
なんだと思うのです。
もちろんこれまでのあなたは、間違いでも失敗でもありません。
むしろ、そうしなければ続かなかった関係もあったはずです。
だからこそ、今必要なのは、
「頑張らない自分になること」ではなく、
・回す位置にも立てる
・立たなくてもいい位置にも下りられる
・今はどこに立ちたいかを、感じて選べる**
そんなふうに、位置が増えていくこと。
そしてその瞬間から、関係は「頑張って回すもの」ではなく、少しずつ“動き始めるもの”に変わっていくものです。
もし今、
「頑張るほど回らない」
「私だけが回している気がする」
そんな感覚があるなら。
それはあなたが足りないからではなく、
立ってきた位置が、少し窮屈になってきただけなのかもしれません。
一気に変わらなくて大丈夫です。
先回りを少し減らす。
相手の出番を一度、待ってみる。
「私はどうしたい？」と心に聞いてみる。
そんな小さな選び直しから、関係はちゃんと違う方向へ動き始めます。
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