恋愛と男性心理

彼が自分らしく働けて、お金もそこそこ稼げるようになってほしいと思うのですが、私はどうサポートしてあげたらいいでしょうか。

心理カウンセラー浅野寿和です。いつもありがとうございます。

ようやく晴れた、と思いきや雨。んー不安定ですねぇ。また台風が生まれたとか、そんな話も聞きますし。たまにはぱぁ~っとした秋晴れのなか・・・妻と娘とお散歩でもしたいもんです(笑)

それでは今日のコラムです。

よろしければどうぞ。

付き合って2年が経つ彼がいます。
彼は今年で33歳、私は26歳です。
彼とは今年に同棲をはじめて結婚しようと話をしていましたが、
今年の春にハードワーカーになり、退職してしまったので結婚は延期になりました。
今はアルバイトをしながら、契約社員で今のアルバイト先に勤めようか、他を考えているところです。
彼は今の職場に対して仕事のやりがいはあると言っていますが、給料は安いし昇格するのが難しく、ボーナスも少ない。福利厚生も整ってないから正直契約社員になるか迷ってる。。と言っています。
気持ちはわかるのですが、ハッキリしてよと言いたくなるし
だったらもっと求人探すとか、スキルアップとかすればいいのに、なかなか動きが鈍いのでなんだかなって思います。(スキルアップする気はあるらしい)
一応、求人に応募もしているみたいですが、かなり人気がありそうなところを狙っていることが多く、なかなか厳しい状況です。
もしこのままだと、今のアルバイト先で契約社員になりそうですが、あまりいい条件ではなさそうです。
彼が自分らしく働けて、お金もそこそこ稼げるようになってほしいと思うのですが、私はどうサポートしてあげたらいいでしょうか。

 

(匿名さん ※原文のまま掲載させいただきます)

 

ネタ募集コーナーにご協力いただきましてありがとうございます。

さて、同棲中の彼のお仕事と二人の結婚のこと、ですね。なるほど、お話を読ませていただくといろいろ感じることもありますので、僕なりに回答させていただきますね。

結論から申し上げますと、とにかく彼をいい気分にさせてあげるといいですよ。そのためにあなたがどれだけゴキゲンでいられるか、だと思います。

またいただいたご質問には書いていただいてないのですが、今回のこのお話、あなたも彼も共に働いている、という前提でお話しますね。

 

年下の彼はやっぱりちょっと依存的になりがち

さて、あなたが33歳で、彼が26歳、ということで、やっぱり彼はちょっとばかり依存的になりそうな状況ではありそうですね。

二人が年の差を感じない恋愛をしていたとしても、なんていうんでしょう・・・男性側があなたを若干お姉さん的な存在と認識すると、就職の面でもあまり焦らないでじっくり構えてしまうことはよくある話です。

これ、あえて厳し目に言えば「彼の依存」ですし、

あえてよく言えば「あなたとの関係の効果で、彼が余裕を持っている」ということ。

ただ彼のその姿は一度延期になった結婚をじらしているような風に見えるかもしれないな、と思いますけどね。

一応、求人に応募もしているみたいですが、かなり人気がありそうなところを狙っていることが多く、なかなか厳しい状況です。

ただ、そもそも彼はハードワーカーなんですよね?そしてスキルアップ意欲もある、とのこと。

だとすれば、

前職のダメージがまだ残っているのか(ちゃんと無理なく続けられる仕事を選ぼうとしている)

それとも「あなたとの関係を考えて、いい就職先(長く続けられる・それなりに収入がある)をじっくり選ぼう」と考えているのか。

そんなことが考えらそうですね。

 

実際はもっと詳しくお話を伺わないとハッキリ見えてこないことではありますが。

もし彼がそういった「漠然とした不安」「自分自身の先の見えない感」の中で、何かを決定しようとしているなら慎重にもなると思うので、時には時間がかかることもあるかもしれませんよ。


二人の間に「やすらぎ」という要素をもっと取り入れてみる

どちらにしても彼がそういった状況であれば、あなたとしては不満を感じたり、はっきりしないなぁ・・・とストレスを感じると思うんですね。そう書いてくださっている通りに。

このストレス、あなたの感情を整えたいところですね。

ご質問いただいている

彼が自分らしく働けて、お金もそこそこ稼げるようになってほしいと思うのですが、私はどうサポートしてあげたらいい?

ここには、彼が安定して自分らしく働ければ、結婚できるし、二人の関係は安定する、とお考えなのかもしれないなぁと僕は想像しましたけど、いかがでしょうか?

その前提には「彼、なかなか仕事決めないけど、私のことどう思ってんの?」そんな気持ちがあるのかなぁ・・・と。

僕の知る限り、こういったご相談の中で、女性のみなさんはこうお感じのようです。

それもこれも、あなたが彼を「好き」だから、ですよね?

『私の気持ち、今のカレに伝わってるの?』

これはあくまで「あなたの不安」です。

 

が、そう思うからこそつい「もうさっさと彼が仕事を決めて安定してほしい」という部分に意識を向けてしまうわけです。

あなたも「彼にも幸せでいてほしい」と願っているのに、ついうっかり「彼がちゃんと頑張ってくれればいいのに」と彼に伝えてしまうんですよね。

すると彼は、あなたの気持ちを誤解して「なんだよ、俺のこと好きじゃないのかよ~」と思っていたり、仕事を決めずに申し訳ないなぁと「罪悪感」を感じる理由をうっかり作ってしまう。

そんなケース、僕はたくさん見てきたんですよね。

今、こういった状況に近くないでしょうか?

どうでしょうか?もし違ったら僕の修行不足です、すみません。

この前提には

「今まで、あなたがその気持ちを抑えてでも彼を愛してきた」

そういった部分がなければ、おそらくこのご質問はいただかないような気が僕はします。

例えば、彼が仕事を辞める時、結婚が延期になった時、あなたはどんな思いでいたのでしょうか。

まーお節介な話かもしれませんが、僕はそんな事を僕は想像していたりもします。

 
あなたは、スゴイ頑張ったんじゃないかなぁ・・・と。
 

だとすればそれは愛情だし、あなたの強さですし、素晴らしいなと思うんです。

※もし万が一「私は頑張りたくない、彼がさっさと働けばいいんだ」と思われているなら、そりゃ全く話は別なんですが、このお話の流れでは、きっとそうではないですよね?

***

そう考えますと。

今の状態って「彼は彼」「あなたはあなた」、それぞれお互いに頑張っているのかもしれません。

だから、これ以上

 
「どう彼を頑張らせるか?」
「どう私が忍耐して彼を支えるか?」
 
と考えると、ちょっと窮屈になるよなぁと僕は思うんです。

そもそも彼がどんな仕事を選ぶか?

それは彼が決めることでしょう。だからあなたも「あれこれと指図」しないと思うんですよ。

彼があなたに相談してくるなら、それなりに答えてあげればいいわけで。それが、オトナとして「いい心理的距離を保った付き合い方」だと思うんです。

ただそうはいっても、彼が仕事を決めてはっきりしてくれないとあなたの気持ちも不安定になるでしょうし。

だから、彼にいろいろ求めたくなる時があるとしたら、それはあなたの「心配」です。

そして、心配は、あなたの不安が強まって気持ちに余裕がないときに起こります。


つまり、それぐらい「あなたの心の余裕があまりない時」かも、ということ。

そもそも気持ちに余裕がある時ほど、人は心配なんてしません。信頼して待てるんです。

ここで「これぐらいの我慢、余裕っすよ、マジで!」と普通に言えちゃうのが忍耐女子なのですが・・・んー・・・。

***

ということで僕からのご提案は


お二人でいい気分になれること、お互いに安らげるような時間
そういった時間を共有してみてはいかがでしょう?

お二人がもっと自分に「ご褒美」をあげてもいいのではないでしょうか?

心に余裕ができて、日々楽しみがあればあるほど、お互いにやる気を取り戻せたり、お互いにクリエイティブに物事を考えることもできますよね。

人は「これが問題」といった問題意識を持つと、ついネガディブな意識を強めてしまうもの。それは彼もあなたも同じかもしれません。

だからこそ、心の余裕を失ってしまうのですが、しかし心の余裕を失っていることに気づかないので、その余裕をもう一度取り戻すプロセスをすっ飛ばして忘れることが多いんです。

だから、二人で楽しむ、安らぐ、ことが有効だと僕は思いますよ。


一人で楽しむのではなく、分かち合うことが重要
です。

あなたが気分良く過ごし、笑顔が彼へのエネルギー・ご褒美・サポートになる、そしてあなたもゴキゲンになる、というとてもシンプルな考え方。これは我慢の対極ですね。ここに何かしらの投資が必要なのでしょうね。

ちなみに、もしあなたがそれでもなかなか笑顔になれないなら、「あなたがまだいろいろ我慢していること・頑張り続けて内面で抱えていること」が多いのかもしれない。そんな時はあなたの心のメンテナンスも考えてみてください。

以上、何か参考になりましたら幸いです。

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