こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「まさか、あの人が浮気するなんて」
これは、浮気のご相談の中でも、とても多く聞く言葉です。
遊び人でもない。
女性関係が派手だったわけでもない。
むしろ、誠実で、優しくて、パートナー思いだった。
だからこそ、
信じていた分だけ、現実を受け止めきれない。
今日は、そんな
「浮気しないタイプの男性が浮気してしまうケース」
について、善悪ではなく、心の構造という視点から整理してみたいと思います。
Index
浮気しないタイプの男性とは、どんな人か
浮気しないタイプの男性、と聞いて、多くの方が思い浮かべるのは、
- パートナーを大切にする
- 嘘をつくのが苦手
- 人を傷つけたくない
- 責任感が強い
こうした特徴を持つ人ではないでしょうか。
本人の中には、
「パートナーが悲しむことはしたくない」
という、はっきりした基準があります。
だから、浮気したい気持ちが一切ないかというと、そうではありません。
ただ、
「それでもしない」
という選択を、意識的・無意識的に続けてきた人たちです。
このタイプの男性は、
浮気しないことで自分の誠実さを保ってきた、と言ってもいいでしょう。
誠実さが「支え続ける役割」になるとき
問題が起きるのは、
この誠実さが、
「自分を抑えて支える役割」
として長く続いたときです。
たとえば、
- 不安や弱音を見せない
- 相手を優先する
- 自分が我慢すれば丸く収まると思っている
- 感情を整理してからでないと話せない
こうした姿勢は、一見とても大人で、立派に見えます。
でも、その内側では、
「自分の感情を後回しにすること」
が積み重なっていることも少なくありません。
本人もそれを「犠牲」とは思っていない。
ただ、
「そうするしかなかった」
という感覚で、支え続けてきたケースです。
献身が限界を超えると、何が起きるのか
どれだけ誠実な人でも、
感情を使わずに生き続けることはできません。
限界が近づくと、心の中ではこんな変化が起きます。
- もう期待しないほうが楽だ
- 分かってもらおうとするのがしんどい
- 自分の気持ちは重要じゃない気がする
この状態は、
「愛が冷めた」というより、燃え尽きに近いものです。
そして、このタイミングで、
・役割ではなく「自分」として扱ってくれる人
・弱さを見せても否定されない関係
が外に現れると、
一気に気持ちが傾いてしまうことがあります。
それが、いわゆる浮気として表に出るケースです。
「本気で好きなら浮気しない」は本当か？
ここで、よく出てくる疑問があります。
「本気で好きなら、浮気なんてしないのでは？」
これは、とても自然な疑問です。
ただ、浮気しないタイプの男性が浮気してしまった場合、
「好きじゃなくなったから」では説明できないことが多い
のも事実です。
むしろ、
・自分が壊れそうだった
・このままでは立ち続けられなかった
という内的事情が背景にあることもあります。
その場合、本人の中には、
強烈な罪悪感と自己否定
が生まれます。
「自分は取り返しのつかないことをした」
「もう大切な人を愛する資格がない」
そう感じて、自ら距離を取ろうとする人もいます。
浮気が発覚したあと、関係がこじれやすい理由
このタイプの浮気が、特にこじれやすいのは、
どちらも「誠実だった」から
です。
浮気された側は、
「信じていた人に裏切られた」という深い痛みを抱えます。
一方、浮気した側も、
「自分が一番なりたくなかった人間になってしまった」
という苦しみを抱えています。
その結果、
- 責める ⇄ 逃げる
- 問い詰める ⇄ 閉じる
という構図が生まれやすくなります。
どちらも「助けてほしい」のに、
その言葉を出せないまま、距離だけが広がっていく。
これが、最も苦しい局面です。
関係を立て直すための、最初の視点
もし関係を見直したいと思うなら、
最初に必要なのは、
「なぜ浮気したの？」という追及ではありません。
それよりも、
「この人は、どんな立ち位置で、この関係に立ち続けていたのだろう？」
という視点です。
そして同時に、
- 自分はどんな前提で相手を見ていたか
- 何を当たり前だと思っていたか
- どこで無理が生じていたか
ここを整理することが、再構築のスタートになります。
誰かを裁くことではなく、
二人の立ち位置を、もう一度確認すること。
それができたとき、
初めて「この先どうするか」を考えられる状態になるのだと思います。
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最後に
浮気しないタイプの男性が浮気してしまったとき。
そこでは、
誠実さが壊れたのではなく、誠実さが限界を迎えていた
ということもありえる話です。
もちろん、浮気は問題です。
浮気された側が傷ついた事実が消えるわけでもありません。
ただ、
善悪だけで片づけてしまうと、
本当に必要な理解や回復の道筋が見えなくなる
こともあるのかもしれませんね。
この文章が、誰かを責めるためではなく、
自分と相手の立ち位置を見直すヒントになれば幸いです。
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