ちゃんと話そうとしているのに話し合いにならない理由 ｜パートナーとの関係がこじれる心理
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
ご夫婦関係にまつわるご相談の中でとても多いものが
パートナーとの話し合いが、いつもうまくいかないというご相談です。
「こちらとしてはちゃんと話そうとしているつもりなんです」
この言葉を聞くことは多いです、本当に。
冷静に話そうとしている。
感情的にならないように気をつけている。
相手を責めないよう、言葉も選んでいる。
それなのに、話し合おうとすると、なぜか空気がこじれていく。
気づけばケンカになってしまう。
あるいは、相手が黙り込んでしまう。
「一体、どうすれば話し合えるのかわかりません」
そんなふうに、途方に暮れてしまうこともあるのかもしれませんね。
また、こんな声もあります。
相手がつらそうに見えて、心配して声をかけた。
支えたいと思って関わってきた。
でも返ってくるのは、「余計なお世話だ」と言われているような態度。
話そうとするほど、距離が広がっていく感覚。
その繰り返しに、疲れてしまった、という声も少なくありません。
今日は、
「ちゃんと話そうとしているのに、話し合いにならない」
そんなとき、二人の間で何が起きているのかを、少し整理してみたいと思います。
Index
パートナーとの話し合いが、うまくいかなくなる理由
パートナーとの話し合いがいつもうまくいかないとき、
多くの場合、そこには
二人の間で「情緒的なコミュニケーションのズレ」が起きている
そんな可能性があります。
ここでいうズレは、
言葉遣いが悪い、とか
説明が下手、という話ではありません。
事実や意見は、ちゃんと伝えている。
理屈も通っている。
それでも噛み合わない。
それは、「何を伝えたか」ではなく、
「どんな気持ちがやり取りされていたか」の部分で、
すれ違いが起きていることが多いのです。
結果として、
- 相手の言動を誤解しやすくなる
- ちょっとした一言が引っかかる
- 「分かってもらえていない」という感覚が積み重なる
そうして、関係そのものに不安が広がっていきます。
パートナーとの話し合いには、二つの側面がある
「コミュニケーションが大事」
これはよく聞く言葉ですが、実はこの言葉、少し曖昧でもあります。
要は・・・コミュニケーションって
「伝えればいい、聞けばいい」という話ではない、といいますか。
長くカウンセラーという仕事をしていると、
”コミュニケーションの中身の違い”に気を配ることは多いんですが、
ここ、シンプルに”知っているか、知らないか”で、結果がすごく変わってしまう部分です。
パートナーとの関係におけるコミュニケーションには、大きく分けて、二つの側面があります。
パートナーに対して果たすべき責任の側面
これは「自分がパートナーに対してどんな態度や思いを示すか」という部分です。
向き合う。
役割を果たす。
約束を守る。
感謝を伝える。
こうした「責任」のやり取りは、多くの方が、すでにちゃんとやっています。
むしろ、この記事を読んでいる方ほど
「もう十分すぎるほどやってきたって。でも、話し合いにならないんだって・・・」
そうお困りなのかもしれません。
この部分をきちんと示せる人は、逃げていないし、真面目で誠実な方が多い印象です。
心がつながっている感覚を共有する側面
もう一つが、情緒的なコミュニケーションと呼ばれる部分です。
それは、
- 今、どんな気持ちでいるのか
- 何を感じているのか
- どう受け取っているのか
そうした「気持ちの層」を、お互いに感じ取ろうとするやり取りです。
ここで大切なのは、
これは一方的に話せば成立するものではない、という点です。
このズレが積み重なると、
「ちゃんと話しているのに、話し合いにならない」
という感覚が生まれてきます。
どれだけ丁寧に話しても、
相手が受け取れる状態にいなければ、
気持ちは、すれ違ってしまう。
どれだけ言葉を選んでも、
相手が今感じていることと噛み合わなければ、
「そういうことじゃない」という反応が返ってくることもあります。
もちろんそんな反応が返ってくれば、話している方は
「じゃ、何をすればいい？どう話せばいい？何を求めている？こちらは十分あなたのことを考えているんだけど！（怒）」
そう突っかかりたく・・・もとい、言いたくなりますよね（^^;
「はぁ、もうやってらんない、何が言いたいのかわからないし、何をしてもダメじゃん」。
そう途方に暮れてしまうこともあるのかな、と思います。
「情緒的なコミュニケーション」は、どうズレるのか
ここで、よくある場面を一つ。
奥さんが「会社で嫌なことがあってさ」と話したとき
この一言、かなり日常的ですよね。
でも実は、この言葉の中には、いくつかの“気持ち”が混ざっていることが少なくありません。
ただ大変だったね、と言ってほしいだけのとき。
今日はもう何も考えたくなくて、そっとしておいてほしいとき。
ちゃんと話を聞いてほしくて、気持ちを受け止めてほしいとき。
どうしたらいいか、整理やアドバイスが欲しいとき。
本人の中でも、実ははっきり分かれていないことも多いです。
問題が起きやすいのは、このあとです。
話を聞いた側が、
「よし、解決策を考えよう」
「励まして前向きにしてあげよう」
「下手に触れず、距離を取っておこう」
と、自分なりの“正解”を選んだ瞬間。
その正解が、相手の今の気持ちと噛み合っていないと、
「なんか違う」
「そういうことじゃない」
「話さなきゃよかった」
そんな小さな違和感が、相手の中に残ります。
そしてこの違和感は、
言葉としては表現されないまま、関係の中に積み重なっていくことが多いのです。
だから、あとから振り返ると、
「ちゃんと話してきたはずなのに」
「気遣ってきたつもりなのに」
「なぜか、話し合いにならなくなっていった」
そんな感覚が残ります。
正解について考えすぎないほうがうまくいく
ここで大切なのは、どの返しが正しいか、ではありません。
そこを考え始めると思考の迷宮に入り込んでしまいます。
また、そこがズレていたとしても、会話が失敗だった、なんて考える必要もありません。
相手の気持ちを１００％言い当てること、理解することなんて誰にもできないこと。
「人の気持ちはわからない」
この前提に立っている方が健全です。
ただ、
今この人は、どんな気持ちを“やり取り”したがっているのか。
そこに意識が向いているかどうか。
この意識の向きが、物を言うのですね。
これは”姿勢”であり、”思い”なのかもしれません。
それが、話し合いになるか、こじれていくかの分かれ道になることが多いのです。
これは逆の立場でも同じです。
もちろん、話す側・聞く側、どちらか一方が悪い、という話ではありませんけどね。
情緒的なコミュニケーション能力を高めるということ
ただ、こんなことを書くと残酷かもしれませんが・・・
情緒的なコミュニケーションに、完璧な正解はありません。
人の気持ちは、その時々で揺れますし、エラーが起きるのは自然なことだからです。
特にパートナーシップでは
「さっきまで寄ってくるな！話しかけんな！と思っていたけど、今はそばにいてほしい」。
そんな状態になることは普通に起きます。
これは矛盾なのではなく、人の気持ちってそういうもの、という話です。
気持ちや感情を一定にすることは、感情を押さえつければ可能ですが、
夫婦など、親密な間柄でそんなことを続けるのは苦痛でしかないわけですよね。
だから、気分なんてコロコロ変わる。
その前提で見つめておかれるといいと思います。
その上で大切なことは、
- 伝えようとすること
- 受け取ろうとすること
その両方を、同時に持とうとする姿勢を持つことかな、と思いますよ。
- 相手の気持ちを「当てにいく」のではなく、「知ろうとする」感じ。
- 相手の気持ちを「全て拾いにいく」のではなく、「そうなんだね」と反応する感じ。
- 分からないことがあったら「わからないから教えてほしい、知りたい」と示す感じ。
この意識があるだけで、話し合いの空気は、少しずつ変わっていきます。
ま、わからないから教えて、と伝えると
「そんなことも分からないの！それがムカつくのよ！私のこと愛していない証拠だわ！」
とかキレられる、もとい、ご立腹になる人もいますけれど
これは、その相手からの
私の真心を軽く扱わないで、という反応です。
分かってないあなたがダメ、と言われているのではなく、です。
それぐらい、
相手にとっての真心は大切なものであり、あなたに捧げられているのだ・・・
そう感じ取れるようになると、修羅場もくぐり抜けやすくなりますかね・・・。
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最後に：パートナーとちゃんと話そうとしてきた人へ
ここまで読んで、
「うーん、話の理解はできた。それでも、うちのパートナーには通じないと思う」
と感じた方もいるかもしれません。
それは、無理もないことだと思います。
ちゃんと話そうとしてきた人ほど、
我慢も、配慮も、工夫も、すでにたくさん重ねてきています。
だからこそ、これ以上どうすればいいのか分からなくなる。
もし今、
「話そうとしているのに、こじれてしまう」
そんな感覚があるなら。
それは、あなたの努力が足りないからではないんです。
もしかすると、今まで正面突破ばかり敢行してきた可能性があるんですよ。
だから、
あなた自身立ち位置を、ほんの少し見直すタイミングなのかもしれません。
今はまだ、答えがはっきりしなくても。
「私は、どこから相手と向き合っていたんだろう」
「自分は相手に対して、どんな気持ちを伝えたいと思っていたんだろう」
そんな問いが、ふと心に残るくらいで、ちょうどいいのかもしれません。
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