恋愛上手な人は「共感する」｜実は共感上手は「分かりすぎない」
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「恋愛上手な人って、結局なにが違うんですか？」
長くご相談を伺っていると、こうした質問をいただくことがあります。
恋愛上手っていうと、
- マメで、一生懸命で、言葉がうまくて
- 気配り上手で、魅力があって
- 見た目も整っていて…
そんなイメージが浮かぶ方も多いかもしれません。
もちろん、見た目や行動力も影響はします。
ただ、心の面から見た「恋愛上手さ」には、もう一つ別の要素があるように思うのです。
それが「共感」。
…なのですが、ここでひとつ、今日の主題です。
共感上手って、実は「分かりすぎない」のですよね。
分かろうとしないわけじゃない。
むしろ丁寧に見ている。
でも、相手の領域にあるものまで“自分のもの”にしない。
今日はこの「分かりすぎない共感」について、恋愛の話として整理してみます。
Index
恋愛上手な人は「共感」する
心の面から見た「恋愛上手な人」の特徴のひとつは、共感が自然にできるところだと思います。
もう少し具体的に言うなら、
相手の考え・気持ち・価値観に対して、否定せずに「なるほど」と一度置ける、ということ。
ここで、僕がよく書く話を一つだけ。
人は、自分の影響を受け入れてくれる人の影響を、受け入れやすい。
逆に言えば、
こちらの影響を受け入れてくれそうにない人のことを、こちらも受け入れる気になりにくい。
これ、恋愛や夫婦関係ではかなり大きいんですよね。
一方的に与える、一方的に求める、という関係は、どこかで息切れしやすい。
その点、共感があると「相手をちゃんと扱っている感じ」が出るので、関係の空気が変わりやすいんです。
共感とは何か｜「同感」とは違う
ここ、ちょっとだけ定義を置いておきます。
共感は、ざっくり言うと、
相手の感じ方を「相手のもの」として尊重し、その存在を否定せずにともに感じることです。
一方で、よく混同されるのが同感です。
- 同感：相手と同じ意見・同じ感情になる（同じ側に立つ）
- 共感：相手の意見・感情を「相手のもの」として理解し、尊重する（相手の側に“寄る”が、同一化はしない）
だから、共感って、
「相手に合わせること」でも、「相手の言う通りにすること」でもないんです。
そして今日のテーマ
「共感上手な人ほど、分かりすぎない」
に繋がります。
共感上手って実は「分かりすぎない」
共感が上手な人は、相手の話をちゃんと聞きます。
でも、ここがポイントで、
相手の領域にあるものまで“回収しない”んですよね。
たとえば、相手が落ち込んでいるとき。
共感が苦手だと、こうなりやすいです。
- 「つまりこういうこと？」と結論を急ぐ
- 「それはあなたが悪い／悪くない」と判定したくなる
- 「じゃあこうすればいい」と解決に飛ぶ
- 逆に、それは辛いね・・・と相手と同じ気持ちになろうとする
逆に、共感上手な人は、
分かりきらないまま、相手の話を“相手のもの”として置いていける。
だから、あれこれ言いすぎない。
相手の余白を奪わない。
「あなたはこうだよね」と決めつけない。
これが結果として、相手にとっては、
「安全」「尊重されている」「急かされない」
という感覚に繋がっていくことがあるのだと思います。
なぜ「分かりすぎる」と恋愛がこじれやすいのか
ここ、逆説の話です。
「分かりすぎる」って一見いいことに見えるのですが、
恋愛ではこじれの原因になることもあります。
たとえば、こういう形です。
- 相手の気持ちを先読みしてしまい、勝手に疲れる
- 相手の機嫌や沈黙を“自分の責任”として回収してしまう
- 「分かってあげてるのに」と見返りの気持ちが溜まる
- 相手の余白を埋めすぎて、相手が逃げたくなる
つまり、分かりすぎると、
相手の領域に踏み込んでしまうことがあるんですよね。
相手が言っていないことまで「こうに違いない」と解釈したり。
なんとなく相手の課題まで抱えたり。
これは、優しさの形として起きることも多いのですが、
結果としては、関係が窮屈になりやすい。
共感上手な人が「分かりすぎない」のは、冷たいからではなくて、
相手を相手として尊重しているから、なのかもしれません。
恋愛上手・共感上手になるための3つのコツ
では最後に、共感を“実装”するためのコツを3つだけまとめます。
1）「相手の話」を優先して眺める
共感は、相手があって成立します。
だから一旦、
自分の意見を急いで出すより、相手の世界を先に眺めるほうがうまくいきやすいです。
「ふんふん、そうなんだ」
「そのとき、どんな気持ちだった？」
そのくらいで十分だったりします。
2）「分かった気になりすぎない」練習をする
すぐに結論を出さない。
分かり切らないまま、少しだけ保留する。
たとえば、こんな言い方が使えます。
- 「たぶん、こういう感じだったのかな？」
- 「言葉にすると、こんな近さかもしれない」
- 「まだ全部は分からないけど、苦しかったのは伝わる」
断定しない共感、です。
浅くするというより、相手の領域を守るための工夫ですね。
3）境界線を曖昧にしない
共感が苦手というより、共感“しすぎる”人のほうが、恋愛ではしんどくなりやすいことがあります。
その場合は、
相手の気持ちと自分の気持ちを分ける練習が役に立ちます。
相手は相手。
自分は自分。
違う存在だからこそ、尊重できる。
この感覚が育つと、恋愛の空気はだいぶ変わることがあります。
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最後に｜共感は“相手を大切にできる技術”でもある
共感って、才能というより、態度なんですよね。
そして態度は、ちょっとずつ育ちます。
「相手の影響を引き受ける」って、実は怖いことでもあります。
自分が変わってしまいそうで怖い。
相手の反応が怖い。
だからこそ、僕たちは、分かったふりをして結論に飛んだり、逆に距離を取ったりする。
でも、共感上手な人は、
分かりすぎないまま、相手の存在を尊重できる。
だから、あれこれ言いすぎない。
相手の余白を奪わない。
結果として「大切にされている感じ」が生まれやすい。
もしあなたが、恋愛でしんどくなりやすいなら、
「もっと共感しなきゃ」と頑張るより、
分かりすぎない共感を少しだけ意識してみてください。
それだけで、関係の温度が変わることもあります。
必要があれば、個人セッションでも一緒に整理できます。
あなたがどこで“分かりすぎてしまうのか”、どこで“境界が溶けやすいのか”。
そこが見えてくると、恋愛のしんどさは少しずつほどけていくことがあるんですよね。
「もうあの人のことは愛せない。」 「信じていたのに、裏切られて辛い。」
この17年、そういった方のお話を沢山うかがわせていただいてきましたよ。
どんなに辛い状況になっても、多くの人の心の根っこにはまだ愛や優しさがある。
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