彼に素直になれない原因とその心理｜素直な私になる方法と”立ち位置”の話
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は「好きな彼に素直になれない気持ち」をテーマを扱います。
私は昔から好きな人に素直になれない傾向がありました。
いつも「素直になろう」と心がけているのですが、難しくて・・・。
先日、彼から映画を見に行こうと誘われました。
ただ、体調が悪かったので「ちょっと今は行きたくないかな」と伝えたところ、彼が怒り始めたんです。
もちろん彼が怒る理由、今はわかります。
ただ、私も体調が悪かったので「どうして行きたくないの？」と尋ねる彼に向かって
「どうして私の心配ができないの！少しぐらい優しくしてよ！」と詰め寄ってしまって。
今までも彼とは何度も言い争いがありましたが、今回のことをきっかけに彼からの連絡がなくなってしまいました。
私が彼を傷つけたんだと思います。
今は、彼に素直に謝りたい、自分の素直な気持ちを伝えたいと思っています。
ただ、今後も同じようなことが起きるかもしれず、自分の性格を直したいと思っています。
どうして私は素直になれないんでしょう。
素直になるにはどうしたらいいのでしょう。
浅野さん、助けてください。
ということで、今日は「彼に素直になれない原因とその心理」について解説していきますね。
よろしければどうぞ。
Index
彼に素直になれない原因とその心理
さて、彼に素直になれない原因やその心理状態を見つめていくと
「素直になると（私の気持ちが）傷ついてしまうという怖れ」
「素直になっても状況が改善するとは思えないといった無力感」
を感じている状態だと考えられますね。
平たく言えば
「素直になると傷つくと思うから、素直になれない」
「素直な気持ちを伝えて状況が良くならないかもしれない」
そう思っている感じ。
この話は、全く逆のパターンを考えるとわかりやすいのです。
例えば
「自分の素直な気持ちを伝えれば状況が良くなる」という経験・認識がある人にとっては、素直にならないとか、素直に謝らない、という行動はリスクでしかないわけですよね。
が、「素直になったところで状況が良くならない」という認識があるなら、素直になるだけ損をするのは自分なのです。
よって、僕の見解では
素直になれない、素直に謝れない人とは
自分なりに頑張ってきたんだけど、いろいろと傷ついてしまい
「これ以上傷つけないよ」と感じている人
そんな可能性をみていたりします。
※もちろんいわゆる「否認系」と呼ばれる、何でも自分の責任ではないと突っぱねる人もいますが、今日の話では扱っておりません。念の為。
「なぜ彼に素直になれなくなったのか」その深い事情を見つめる
「なぜ素直になれなくなったのか」について、
その深い事情を見つめていくと、いろんなことが見えてきますよ。
心が傷ついたままだから
まず、何かしらの事情で「心が傷ついたままだから」というケース。
僕たちは生きているだけで心が傷つく経験をするわけです。
例えば、恋愛でも仕事でも家族関係でも
- 自分の善意や愛情を否定された、理解されなかった。
- 自分の純粋な希望や夢を否定されたり、自分で実現させることができなかった。
- 今まで幸せになるために、好きな人を喜ばせるために頑張ってきたけれど、今はその努力になんの意味もなかったと思える。
そんな経験をすれば、やはり「心が傷つく」のです。
これを「ハートブレイク（傷心）」と呼ぶこともあれば
「感情の亀裂」と表現することもありますよ。
このハートブレイクが強ければ強いほど、僕たちは自分にとってとても大切な純粋で素直な気持ちを守ろうとします。
素直になれない自分を責めている
ただ、今回の事例のように
「彼に素直になれないこと」が「幸せを遠ざけることもある」わけですよね。
本来は「自分の心を守るための行動」（心理学では「安全確保行動」とも言います）が
実際に、パートナーとの心のつながりや愛し合う関係をぶった切ってしまうわけです。
過去に有効だった心の防衛戦略が、今は逆に失敗を作る理由になっている状態、とも言えます。
だから、「素直になれない私」を思いきり責めちゃうんですよ。
でも、素直になることも怖い。
この葛藤ですよね。
なので、僕も「なかなか素直になれないですよね、なるのは怖いしー」とお伝えしながらカウンセリングを進めていくことが多いんですけどね。
自分が成長してる実感が乏しい
「人の心は発達し続けている」。
これが心理学の考え方です。
しかし、もし自分の心が日々成長している実感が得られないと
自分を稚拙な存在、として扱ってしまうんですよね。
「稚拙な自分が素直になる・・・それってガキのワガママじゃん」。
そんな認知が成立してしまうというか。
だから、素直になることが怖い。
「彼に素直になれない」を卒業して素直になる方法
では、「素直になれない私を卒業して素直になる方法」について、ご紹介したいと思います。
素直になれない自分をいたずらに批判しない
まずは毎度のことながら
「素直になれない自分をいたずらに批判しない」
という視点を持つことです。
素直になれないにも事情があります。
その事情を無視して「素直になれない自分が悪いんだ」と自分を責めても何も変わらんです。
むしろ、自分が可哀想過ぎる。
だから、
「私は、今、素直な気持ちになりたくないと思ってんだね」
と俯瞰しながら、受け入れてみることがおすすめです。
それだけで心が軽くなることもありますよ。
ちょっと難しい方法ですけど、試してみる価値はありそうです。
あ、この方法、個人セッションでも取り扱ってますので、よかったら。
今、他人の気持ちに鈍感になってる、と理解しよう
僕たちは、素直になれないときほど、意識が自分に向いています。
相手がどう思っているかに、気づきにくくなるのです。
これはそういった心の仕組みなので、ある意味しゃーない話です。
ただ、いくらしゃーないとはいえ
自作自演。自己完結の「私は傷つき、幸せになれないかもストーリー」を思い描くと厄介です。
今回の事例で言うなら、
「私を映画に誘った彼は、私の体調を理解する意識もなく、私に優しくなんてしてくれない」
と思い込みやすいのです。
彼のことが好きなのに、彼を自分を罰する人にしてしまう。
このとき、「パートナー（周りの人々）の気持ちに鈍感になっている」ってご理解いただけますでしょうか。
なので、
想像以上に私は、相手の優しさを華麗にスルーしてたかも？
と理解してみることもおすすめではあります。
きっとあなたのニックネームは「ファンタジスタ」になることでしょう。
「ありがとう」は口癖にしてしまう
実はですね。
「素直にならないこと」も自分を守る方法なら、
「相手に感謝すること」も同じ効果をもたらすんですよ。
だから、素直になれない自分を無理に変えるよりは、
彼に「ありがとう」と心から伝えてみる、って方法はお得かもしれません。
「ありがとう」を心から伝えているうちに、実は
「自分の気持ちに素直になりやすくなる」
という特典もついているんですけどね。
ただ、最初の頃はかなり抵抗感を感じるかもしれません。
だって、今の自分は素直になりたくないのだから（^^;
傷つく前提で接しないように心がける
また、「素直になれなくて彼とトラブルになった」場合、
心がけておきたいことがあるのです。
それこそが
「傷つく前提で接しないように心がけること」。
これがうまくできないときは、直接会って話すより、手紙を書くなど、冷静に気持ちを伝える方法を模索する方が良いケースも多々あります。
それぐらい
パートナーや大切な人を「自分を傷つける人にしない」という意識は
めちゃくちゃ重要ですねん。
でも、それでも怖いときは、自分を見つめて整えることがおすすめです。
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最後に
いかがでしたでしょうか。
今日の話、実は
「素直になれないのは、あなたが本来の立ち位置に立っていないから」
という話でもあるんです。
言い換えるなら、素直じゃない私は、本来の私の姿じゃないってこと。
・・・最後にぶっ込んできたな〜って感じかもしれませんが、
この立ち位置の話は次のコラムにまとめていますので、よかったらどうぞ。
▶関連記事：立ち位置のズレとは何か｜人は裁かないが、苦しさの構造はごまかさない心理学
今回の記事がみなさんのなにか参考になれば、と思っております。
それでも彼に対して素直になれない、素直になることが怖い、という場合は、カウンセリングがおすすめですよ。
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