素直になれない人の心理とは？原因と特徴、素直になるための考え方を解説
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「私、素直じゃないんですよね」
「どうして私は、こんなに天邪鬼なのでしょう」
「夫に素直になって気持ちを伝えるなんて絶対に嫌です」
カウンセリングの現場でも、「素直になれない」という言葉は本当によく出てきます。
ただ、この言葉、少し曖昧なんですよね。
・人の意見を聞けないこと？
・謝れないこと？
・褒められても受け取れないこと？
・本音を言えないこと？
実はこれら、全部まとめて「素直になれない」と呼ばれているだけで、
心の中で起きていることはもう少し整理できます。
Index
素直になれない心理とは何が起きているのか
まず結論から書きますね。
「素直になれない」とは、他人に対してではなく、
自分の気持ちや反応に対して、素直でいられない状態です。
まずここ、おさえておいてくださいね。
・本当は嬉しいのに、冷めた反応をしてしまう
・本当は悲しいのに、強がってしまう
・本当は助けてほしいのに、突っぱねてしまう
つまり、
「こう感じているという気持ちや自分自身」を、そのまま出すのが怖い。
これが、素直になれない状態の正体です。
素直になれない人が抱えやすい心の特徴
① 傷つく前提で人と関わっている
素直になれない人の多くは、
「本音を出したら、傷つくかもしれない」
「受け止めてもらえないかもしれない」
という前提で人と関わっています。
これは性格の問題ではなく、
過去の経験から学習した“安全確保の方法”であることが多い。
だから、無意識のうちに
- 一歩引く
- 感情をぼかす
- 冗談や皮肉でごまかす
といった反応が出やすくなります。
② 恥の感覚が強く、感情を出すことにブレーキがかかる
素直になる、という行為には「恥」がつきまといます。
・嬉しいと言うのは恥ずかしい
・寂しいと言うのはみっともない
・弱さを見せるのは負けだ
こうした感覚が強いと、
感情を出す前に、心が自動ブレーキを踏むようになります。
その結果、
「私は素直じゃない人間なんです」
という自己評価だけが残ってしまう。
③ 自分の良さや価値を、受け取る感覚が育っていない
褒められても、
「いやいや」
「たまたまです」
「そんなことないです」
と反射的に否定してしまう。
これは謙遜というより、
自分の良さを受け取る回路が未発達な状態です。
この状態だと、
- 承認されると居心地が悪い
- 期待されると逃げたくなる
- 人の評価に過敏になる
といった反応が起きやすくなります。
素直になれない心理の背景にあるもの
ここで大事なことを一つ。
素直になれないのは、欠点ではありません。
むしろそれは、
これ以上自分が傷つかないために、
心が一生懸命考えた“生き残り方”
だった可能性が高い。
だから、
「素直になれない自分を直さなきゃ」
と力を入れるほど、かえって苦しくなります。
素直になれない人ほど誤解しやすいこと
素直になるために必要なのは、いわゆる性格改造だけではありません。
必要なのは、
「今の自分は、どこでブレーキを踏んでいるのか」
「何を怖れて、止まっているのか」
を、理解することです。
たとえば、
- 本音を言う＝拒絶される、と思っていないか
- 感情を出す＝迷惑、と思っていないか
- 素直になる＝負け、と思っていないか
この前提が少し緩むだけで、
人は自然に素直になりやすくなります。
感情表現は「ぶつけること」とは違う
素直になれない人ほど、
「感情を出す＝感情をぶつけること」
だと思い込んでいることがあります。
でも実際は、
感じていることを言葉にすることと、
相手を責めることは、まったく別です。
感情表現とは、
「私は、こう感じた」
「今、こういう状態だった」
と事実を伝えること。
これが少しずつできるようになると、素直さは“結果として”戻ってきます。
恋愛で出ると「彼に素直になれない」になりやすい
ここまでの話は、恋愛に限ったものではありません。
ただ、恋愛関係は距離が近いため、
このテーマが一番表に出やすい。
「彼にだけ素直になれない」
「好きな人ほど、こじれる」
という場合は、以下の記事で、関係性の中で起きている心理を詳しく扱っています。
▶関連記事：彼に素直になれない原因とその心理｜素直な私になる方法と立ち位置の話
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まとめ｜素直さは「取り戻すもの」
素直になれないのは、あなたが歪んでいるからではありません。
守ってきた結果、今そうなっているだけです。
・直そうとしなくていい
・責めなくていい
・無理に変えなくていい
どこで怖くなったのか。
どこで止まったのか。
そこがわかると、素直さは自然に戻ってきます。
もし一人では整理が難しいときは、個人セッションで一緒に見立てることもできますよ。
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