恋愛・夫婦の心理学

彼との関係性がいまだ充分に満たされるものではなく、苦しい恋愛を続けております

心理カウンセラー浅野寿和です。いつもありがとうございます。

さて、今日は東京に滞在中。お知らせしました面談カウンセリングのキャンセル枠も昨日中に全てご予約いただきました。いつも本当にありがとうございます。

それでは今日もいただいたご質問にお答えします。

よろしければどうぞ。

浅野さん
ほぼ毎日ブログを楽しみに拝見しております
お陰様で(無料で!!笑)随分気持ちを癒され、また納得し自分の感情をコントロール出来るようになりました。本当にありがとうございます。

 

が、今現在付き合っている彼との関係性がいまだ充分に満たされるものではなく、苦しい恋愛を続けております
経緯を掻い摘んで言いますと

 

・最初はダブル不倫関係で付き合い始め8年目。1、2ヶ月に一度会う程度です
・交際一年目で相手のパートナーに見つかりその3年後離婚、現在は彼は一人暮らし
・見つかって以降は金銭的なことを全て私がもつように
・彼はツワモノのネガティブ系ギリギリス男です
・現在も元家の近所に住み、洗濯などはしてもらっている
・なので、もう自分はダメな人間だと思っているので色んなことを放棄しているので、元奥様に言われるがままの生活(お給料から定額(10万円))を貰ってギリギリやり繰りしている
・よって、永遠に私が全てもつことに。。
・メールは会いたくなったら連絡をよこすだけです(誕生日のメールももらったことはいです)子供さんの誕生日は大切にしています

 

やるせないことだらけで、何度も何度も私が爆発し話し合い(と言うか一方的な感じで私の意見を言うばかりで彼は聞いているだけ)を繰り返してきましたが何一つ状況が変わりません。
正直、私さえそれでいいと割り切れるのなら、、と思い我慢を重ねています。
でも、私が一番欲しいもの、私に何かしらの必死さとか、一生懸命さが伝わってこないのです。
何もかも失った彼にそれを望むのも可哀想なのかな。とも考えたり。でも
せめて言葉だけでもなぜ伝えてくれないのか?とか。
気持ちが行ったり来たりこの8年間ずっと苦しんできました。
なにぶん、なさぬ仲の話なので相談出来る人も限られていて、もちろんその人からは、彼は一生変わらないだろうから、要は私次第だと。辞めるか割り切るかどちらかだと言われます
浅野さんならどう仰るのか。お聞きしたいのです
本当に彼が変わらないのならば、本当にしんどいのです

 

正真正銘の忍耐女子より

(SS-NJさん ※原文のまま掲載します)

SS-NJさん、お待たせしました。今日はあなたのご質問にお答えしますね。

また、ブログをいつもご覧いただきありがとうございます!何かお役に立てているならば幸いです。

***

自ら罰を選んだ男性は、誰も選ばないし選べない

ご質問に登場する「強者ネガティヴ系キリギリス男子」。いや、久しぶりにキリギリス男という言葉をテキストにしますけれども。

ただ、僕には彼はキリギリスではなく、「ずっと罰を受けることを選んだ男性」のように見えるんです。

いわゆる良心の呵責なのか、自分が壊してしまった、裏切ってしまった家族への罪の意識なのか、そのあたりから、罰を選んでいる男性のように思えます。

だからキリギリスのように見えるんですね。先のことを考えていないような。

しかし、そもそもは先のことを考える資格がないと感じていても不思議ではないようなケースのように思えます。

罰、とはそういうものですよね。

許されない、罰を受けるべきだ、という感覚。真実はきっとそこにはないのでしょうけれど、私達はついそういった発想にとらわれてしまうことがありますね。

もちろんあなたという愛があったとしても、それは選ばない。そんな状態ならば、あなたとしては辛すぎますね。

そしてどうやらこの男性は、元の奥さんに対しても罰を受ける意思を持っていますから・・・これは余談ですが、元の奥さんもたまったものじゃないかもしれない。愛していた人を罰する側に回るって、これも相当に辛い話です。

 

>でも、私が一番欲しいもの、私に何かしらの必死さとか、一生懸命さが伝わってこないのです。

・・・ですよね、というとマズイでしょうか。

おそらくこういった男性のパターンって、誰も選ばない、なんですよね。

正確には「選ぶ資格がない」といった感じ。

自分にとってメリットの有るもの、愛ある存在を選ばないし遠ざけ、罰を引き寄せる。

その男性の罪悪感の影響とも言えますし、彼がその意志で罪悪感を選び続けているようです。

反面、彼は心の奥底で「どうか他の人が満足してくれれば、救われれば」ぐらいは思っているかもしれないし、そこに彼の祈りはあるのかもしれない。

けれど、自分を罰し続けている彼を見ていることは。相当切ない話ようにも思いますしね・・・。

すみません、めちゃめちゃイライラするかもしれないですけど、僕の見立てはそんな感じです。

 

>なにぶん、なさぬ仲の話なので相談出来る人も限られていて、もちろんその人からは、彼は一生変わらないだろうから、要は私次第だと。辞めるか割り切るかどちらかだと言われます。浅野さんならどう仰るのか。お聞きしたいのです。

あなたがご相談されている方のアドバイス、なるほど、と僕も思います。

ただ、

あなたの愛する人がまるで罰を受けているような態度をとっている。

それをあなたが見続けることが、もしあなたの深層心理から生まれるものだとすれば・・・。

僕には、まるであなたの中に「菩薩のマインド」を見ているかのように感じるんです。苦しむ人を助けるまで自分も地獄にいます、といった無意識的な選択。

意識では愛されたいと思っているかもしれませんが、そうではなく「助ける」ことに意味があるようなイメージですね、もちろんマインドレベルで。

※もちろんあくまで僕の視点で、ということで、あなたがそうだといい切りたいわけじゃないですよ。

>見つかって以降は金銭的なことを全て私がもつように
>よって、永遠に私が全てもつことに。。

んー。これも切ないお話ですよね・・・。やりすぎると無意味感に襲われちゃうかもしれない。

ただ、もしですよ。

あなたが大変な彼を支えつづける、ということにもし仮に意味があるとしたら、いい悪いは別にして、二人の関係性がマインドレベル成立しているように僕は思うわけです。

彼が罰を選ぶ人、あなたはそれを支える人。

この構図は長い間変わっていなかったのかもしれません。
だから彼は今のまま、なのかもしれないし、現状が維持されるのかもしれない。

しかし、あなたの意識レベルでは全く別のことを捉えると僕は思うんですよ。

どうしたら彼は私を選んでくれるのか。私はこの苦しさから解放されるのか。

もしかすると、あなたの限界も近い?ので「彼が変わってくれないと本当にしんどい」とおっしゃってくださっているように僕は感じています。

心情的にはそうですよね、と思うんです。が、ここにあなたの選択があるように思うんです。これがアカウンタビリティの考え方です。

ちなみに、僕が出せる癒しの視点からの答えがあるとしたら、まず自分の幸せを選び、自分のためにエネルギーを使う、です。

そもそもここまで男性に寄り添えるあなたは素晴らしいんですよね!

だから、あなたがあなたの強さから、罪悪感や無価値感を選ばない、ということがいいのではないかなぁ、と僕は思うんです。

どこか、あなたが支える人側のマインドを選ぶことをやめて、自分が愛され満たされるための選択をする、ということになります。これで今の彼とあなたとのマインドのバランスが崩れる、ということになりますから。

ただ、その後、彼がどういった選択をするのかは彼の意思ですよね。

だからもう一方の話。

あなたが、彼との関係を続けても、手放しても、どちらにしても、ものすごく切ない話のようにも感じています。

あなたが正真正銘の忍耐女子、とおっしゃる理由に僕も納得しているところです。

随分お節介な話になってしまったかもしれませんが、おそらくお二人が今のマインドレベルでつながっている可能性は高いと僕は感じます。

僕にできる「ご提案」だけを書くとすれば、そこをどう考えるか、です。

ただ、本気でいろんなマインドに触るということは、今の関係性を一度手放すことにもなるので、そこも考えどころですね。

ただ・・・あなたが苦しい時は苦しい、と言っていただきたいな、とは思っています。

今回は以上です。何か参考になれば幸いです。

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