私を裏切るようなことをした彼。私のもやもやがどうにも止まりません。

るるさん、ネタのご協力ありがとうございますm(_ _)m

なるほど、それは気持ちももやもやしますよね・・・。
裏切られた感も出てくるでしょうし、傷ついたというお話もその通りだろうな、と僕も思うんです。

基本、そういった気持ちは信頼できる人に話すことに効果が期待できるんですけどね。

ある程度話をして整理ができると、すっきり感も出て来やすいものですから。

自分の気持ちをどうぞ大切にしてみてくださいね。

ただ、それでもなお「もやもや感」が続くなら・・・という前提で今日のコラムを書きますね。

ブログなのでちょっとばかり分析的なことを盛り込みますが、その点ご了承くださいませ～。

 

■パートナーを鏡としてみてみると・・・

まずここなんですよね。

カレは「自立系男子」＋「女性の友だちが少ない」＋「毒舌キャラ」＋「二人のときは誠実」

きっと彼は真面目な人なんでしょうね、なんて僕は感じているんです。

が、真面目な人が持つ「ココロの地下室（ベースメント）」的な部分にも意識が向くわけですよ～。こういう仕事をしていると、そういった視点を持ってしまうわけですね、あーやだやだ（笑）

真面目な人が持つココロの地下室には、まぁ普段は解放されない「もう一人の自分」が居住していることが多いんですよね。

真面目な自分というキャラから排除された、もうひとりの私。

まぁシャドウ（心の影の部分）とも言えるし、生き残れなかった私、とも言えます。

そういった抑圧された自分はいつか解放される時を待っているわけです。

それが「彼が実家に戻ったとき」にキャバクラ、という形で出たとしたら・・・。

そこには確かに一時的な解放感があるだろう、と僕は想像しています。

もちろんこれは彼の話で、るるさんの話ではありません。

いくら抑圧していた自分があったとしても、あなたを裏切るような行為が肯定されるとも僕は思っていませんよ。

ただし、もしるるさんの中にも同じような「未だ解放されていない私」がいるとしたら、彼の行動をなかなか許せないかもしれないな、と僕は感じているわけです。

彼がキャバクラに行った事実以上に、自分本位で隠れて自己を解放している行為にココロが反応する、という感じで。

もちろん、彼がキャバクラに行って私を裏切った、という行為ももちろんショッキングなことですが

それに加えて「彼は自分の内面を解放している」という部分にもやもやが残る可能性はある、という見立てです。

それぐらい、るるさんはいつも誠実な方なのかもしれませんよね。

あなたが誠実な彼に惹かれた、のであれば、彼のベースメントな部分は受け入れがたい要素になると思うのです。

つまり

あなたの「もやもや」がご質問のないようなのにもかかわらず、僕があえて「彼の事情（分析）」を先に書いた理由は

彼の内面を理解して許してね、という意味より

「もしかするとあなたにも同じような葛藤や苦しみがあって、それを抱えたまま頑張っていませんか？頑張り続けている私がいませんか？」

という見立てのために書かせてもらったわけでございます。

＊

僕の学んだ心理の世界では「パートナーは鏡」と言われます。

これは「パートナーの行動は、あなたの内面を見つめるきっかけになることもあるのではないか」という意味ですね。

それがいい悪いではなく、なにかのメッセージなのではないだろうか、という考え方なんですけどね。

■隠れた自己

これ、平たく書くと

自分らしく生きようとしたときに

「えーそんなことしたら○○だよ」「○○と思われちゃうよ」「○○されちゃうかも？」

そんなココロの声が聞こえてくる感じ、ですね。

この考え方を今回のお話に当てはめると

もしかすると彼は「自分らしく」生きようとしたときや、あなたとの幸せを考えたときに

「えーそっちに進んだら○○だよ」

まま、多くの男性が考えそうなこととして書けば

「結婚したら自由がなくなるよ」「子供ができたら責任が増えるよ」

みたいなことを考えていた可能性はあるかもなぁ～と僕は思うわけでございます。

その声に従ってしまえば、まぁキャバクラに行く可能性があるかもしれないな、と、いいか悪いかは別にして僕はそう思うわけでございます。

また、るるさんの内面をもし見つめていくならば

るるさんは今の状態で「彼を信じよう・許そう」と頑張っているのではないでしょうか

そんな風に僕は思うわけです。

しかし

「えーその彼を許して受け入れたらまた傷つくかもよー、裏切られるかもよー」

もし仮にそんな声が聞こえるなら、あなたは彼を許したくても許せないことになる。

これはものすごい葛藤になりますよね・・・。

ぶっちゃけた話、彼を「この裏切り者！」「もう信じられない！」と断罪することだってできる状態でもあるのに、あなたが苦しんでいるなら、その理由はなぜなのでしょうか？

僕はそう考えるのです。

あなたも彼も、とても真面目でいい人なのではないか、と。

しかし、もし「彼を許せない私」をあなたが隠そうとしているとしたら・・・

「ココロの地下室にいるであろう私」を解放しないままで、彼と向き合おうとすると、このもやもやという名の「葛藤」はなかなか消えてくれないのかもしれませんよね。

だから今は、自分自身の気持ちを見つめていくといいのだと僕は思うのです。

いいも悪いもなく自分の感じていることを「そう感じるんだよね・・・」と認めていく。

「彼のこと許せない」「私、大丈夫じゃない」「彼のことが大切」

もしそう思うなら、それも私なんだよね、と見つめていく。

自分自身の感情を否定しない、いい悪いと判断しない。

もし、人に愚痴や気持ちを話してスッキリしないなら、もしかすると自分の悩みを人に話す事自体を否定的に見ている可能性もありますしね。

この思考的な判断がモヤモヤを作る理由になることが多いので、要注意ですね。

特に忍耐女子の皆さんほど忍耐して葛藤を抑えようとしますから、自分自身の気持ちに素直になっていくプロセスを試してみてください。

続けているうちに気持ちが整理されてくると・・・

あなたのココロが一番ときめくような、グッと来る言葉が見つかるはずです。

それこそがあなたが今、もっとも表現したい気持ちであり、その気持ちの先にある未来が欲しいものであり、やりたいことなのでしょう。

それを表現したときにこのもやもやはスキッと消えてくれるはずです。

＊＊＊

ということで・・・

るるさんのココロが「彼のことを愛さない」と決めているなら葛藤は起きないはず。

それが僕の見解です。

でも、素直にそう思うにはまだ時間が必要なのかもしれません。

それでいい、ということなんです。

あなたにとってそれぐらいのことが起きた、ということなのであれば、今の気持ちも大切にしていってみてください。

そして、様々な気持ちを偽らず、判断せずに認めていくと

「本当に私がしたいことは何？」

という部分に届くようになると思いますよ。

 

 

ということで・・・

つらい気持ちがあるなら

「辛いって教えてくれてありがとう」

そんな風に自分に語りかける。

彼への思いが湧き出してくるなら

「そうだよね」「その気持ちも本当だよね」

と語りかけてみる。

そんな感じでいかがでしょうか？

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