こんにちは。

心理カウンセラーの浅野寿和です。

身近な人に対して、「言いたいことがあるのに、言えない」。

そんな経験はありませんか？

家族に対して。
パートナーに対して。
職場の人に対して。

あとから考えると、

「別に、強く言いたかったわけじゃない」
「ちゃんと伝えられたら、それでよかっただけなのに」

それでも、その場ではなぜか言葉が止まってしまう。

飲み込んで、我慢して、あとでモヤモヤが残る。

カウンセリングの中でも、「身近な人ほど、言いたいことが言えないんです」という声は、とてもよく聞きます。

そして多くの方が、「自分が弱いから」「自己肯定感が低いから」と、自分を否定的な視点で見つめていらっしゃる。

ただ、言いたいことが言えない理由は、いわゆる勇気や根性の問題だけではないことが多いです。

そこには、その人なりに引き受けてきた役割や、ずっと立ち続けてきた立ち位置の問題が隠れています。

この記事では、「身近な人に言いたいことが言えない心理」を少し整理してみたいと思います。

いただいたご質問はこちら

浅野さんへの質問です。

当方30代女性です。

身近な人（家族、同僚、恋人）への不満を溜め込んでしまうタイプなのか、言えないことがストレスになっています。

自分でも、溜め込まずに言えばいいんじゃないかと思うのですが、何かがそうさせず、ブレーキをかけてしまいます。

小さい頃から、そうだった様に思います。

言わずに溜め込んで不機嫌になり、何を考えてるか分からない人と思われる事も多いと思います。

どうして○○するの？ということを素直に冷静に伝えられるようになるには、どうしたらいいのでしょうか。

よろしくお願いします。

ネタ募集ネーム：あーこさん

身近な人に言いたいことが言えない心理とは

ご質問ありがとうございます。

まず大前提として、「身近な人に言いたいことが言えない」のは、

能力が足りないからでも、自分が弱いからでもありません。

むしろ多くの場合、言いたいことが言えない人ほど、優しくて、状況判断ができて、関係を壊さないように考えられる人なんですよね。

だからこそ、「言いたいことを我慢できる」のです。

まず、ここがポイントです。

そして、この我慢は、あなたの優しさや気遣いから生まれることもないでしょうか？

しかし同時に、「自己表現すること」に不安や怖れを感じやすくはないでしょうか。

もしあなたが「言いたいことを言えば傷つくかもしれない」と思っているなら、

自分の気持ちを我慢することにメリットを感じないでしょうか？

ここでの「傷つく」という感覚は、

平たく言えば、

「私はここにいていい、という感覚が揺らぐこと」

みたいな怖さに近いことが少なくないんですよ。

ここを少し丁寧に言い換えるなら、

「自分の存在が否定されるように感じてしまう怖さ」

と言ったほうが、実感に近い人も多いかもしれません。

たとえば、

誰かに批判されたり、傷つくような経験をすれば、心の余裕は削られます。

余裕が削られると、自己表現はさらに怖くなる。

その結果、「人と関わらない、言いたいことを言わない」という反応を選ぶ人も少なくないのかもしれません。

とはいえ、あなたが全ての人に対して「言いたいことが言えない」わけではないかもしれませんよね。

あなたにとって、こころ許せる仲間・人がいると思います。

その場合は、「相手は私を受け止めてくれる」とあなたが知っているのです。

そう思えるから心を開ける。

「これ以上傷つかなくて済む」「私はここにいていい」

そう感じられるなにかがあるんでしょうね。

言いたいことが言えない状態が続くと、何が起きるのか

ここでひとつ、大切な視点をお伝えしておきたいと思います。

「言いたいことが言えない状態」が長く続くと、

人はだんだんと、

  • 自分が何を感じているのか
  • 何を望んでいるのか
  • どこまで我慢すればいいのか

それが、少しずつ分からなくなっていくことがあります。

これは、

自己肯定感が低いから起きている、とも言えますけれど、

「言わない役割」を引き受け続けてきた結果として起きている現象だと、僕は考えています。

家族の中で、

・自分が我慢すれば丸く収まる
・自分が黙っていれば波風が立たない
・自分が耐えれば、この関係は続く

そうやって立ち位置を引き受け続けてきた人ほど、

自分の感情や欲求よりも、

「関係を壊さないこと」を優先する癖が身についていきます。

その結果、

「自分はこれでいいのかな」
「私の気持ちは後回しでいいのかな」

そんな感覚が積み重なって、

後から「自己肯定感が低い」という言葉で説明される状態になることもある。

でもこれは、役割と立ち位置の問題なんです。

言いたいことが言える私になる方法とは

では、どうすれば「言いたいことが言える私」になれるのでしょうか。

ここで、すぐにテクニックや練習方法を出したくなるところですが、

今日は、少し違う終わり方をしたいと思います。

なぜなら、

言いたいことが言えない人の多くは、

すでに十分すぎるほど、考え、配慮し、我慢してきた人だからです。

だから僕は、

「もっと自己主張しましょう」
「勇気を出して言いましょう」

そんな言葉で、さらに自分を追い込んでほしくありません。

もし、あなたが「言いたいことが言えない」と感じているなら。

一度だけ、この問いを置いてみてください。

言いたいことを言わなかったのは、一体、誰のためだったのでしょうか。

そうすることで、なにかいいことが起きると考えていたなら、それは一体何なのか。

家族のためだったのか。
関係を壊さないためだったのか。
それとも、自分が傷つかないためだったのか。

答えを出す必要はありません。

ただ、この問いを置いた瞬間から、

「言えない自分」を責める位置からは、少しだけ離れられるはずです。

かつ、そこが自覚できたとき

あなたが長年担ってきた役割や立ち位置を

「担ってもいいし、降りてもいい」

という選択肢が生まれるんです。

ここに「身近な人に言いたいことが言えない私」の

”次の姿”を考える余白が生まれるんですよ。

これが”あなた自身の立ち位置を、もう一度見直す”ということなんですよね。

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最後に

もし、この記事の内容が”なるほど”と思っていただけたら、

自分を責めず、

シンプルに”問いを立ててみること”から

はじめていただいてもいいかもしれませんね。

問いを立てるだけでも、

「言えない自分」を責める場所から、少し違う場所に立てるようになりますよ。

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