人のために頑張ってきた人ほど、苦しくなる理由 ｜ 被害者・加害者の視点から見た問題解決方法
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は「人のため、誰かのためにがんばてきた人が、行き詰まりを感じたり、苦しくなってしまう理由」というテーマで、いつもより真面目さ３割増のテキストをお届けします。
仕事、恋愛、結婚、家族、子育て、人間関係・・・
自分なりにちゃんと考えてきたつもりだし、人のためにも、それなりに頑張ってきた。
それなのに、なぜか虚しさが溢れてくるし、苦しくなる。
「冷静に考えると、自分が悪いとは思えない」
「でも、どこかで自分が間違っていたような気もする」
そんな感覚の間で、立ち止まってしまうことはないでしょうか。
今のこの気持ちを解消しようとしているのに、
考えれば考えるほど、身動きが取れなくなっていく感覚。
これ、苦しいんですよね、本当に。
特に人のため、誰かのためにと頑張ってきた方ほど、もう本当にしんどい。
今日は、そうした状態が生まれる背景を、
「被害者意識」と「加害者意識」という二つの視点から整理してみたいと思います。
「なぜ、ここで止まってしまうのか」
その理由が少し見えるだけで、選べる立ち位置が変わることもあるからです。
よろしければ、今しんどさを感じている感覚と照らし合わせながら、読み進めてみてください。
Index
被害者意識という立ち位置で起きやすいこと
- 恋愛で「私はこんなに頑張ってきたのに」と感じることが増えている
- 仕事で「ちゃんとやっているつもりなのに評価されない」と思う場面が続く
- 家族や身近な人に対して「どうして分かってくれないんだろう」と思うことが多い
人生の中で、望まない出来事に巻き込まれることはあります。
そのとき心の中に立ち上がりやすいのが、
「私は〇〇に△△された」
という捉え方です。
たとえば、
- 私なりに受け止めてきたのに、愛してもらえなかった
- ベストを尽くしたつもりなのに、評価されなかった
- 家族のためにやってきたのに、報われないことばかり起きる
こういう感覚自体は、ごく自然に起きるものだと思います。
ただ、この立ち位置に長く留まっていると、心がしんどくなりやすいんですよね。
なぜなら、目線が
「この状況を変えるのは、原因となった誰か（何か）だ」
のほうに寄っていくからです。
つまり、いま起きていることに対して、自分がどう関わり直せるか、何を選べるか、が見えにくくなる。
この状態、「被害者の立ち位置に寄っている」と表現されることもあります。
（ここでいう被害者とは、人格の話ではなく、“選びにくさ”が起きている状態の説明に近いです）
被害の事実があることと、「被害者の立ち位置からしか動けなくなること」は、同じではないかもしれませんからね。
加害者意識が影響しているかもしれない状態
- 誰かのために頑張ってきたのに、どこか報われない感覚が残る
- 「自分がちゃんとできていないせいだ」と考えがちになる
- 幸せを選ぼうとすると、なぜかブレーキがかかる
被害者意識と対になるものとして、「加害者意識」という捉え方もあります。
これは、
「自分が〇〇を△△してしまった」
という認識が強く残っている状態ですね。
たとえば、
- 本当は優しくしたかったのに、きつい言葉を投げてしまった
- 守りたかった相手を、結果的に傷つけてしまった
- 良かれと思ってやったことが、誰かの負担になっていた
もちろん、起きた事実に向き合うことや、必要な謝罪や修正をすることは大切です。
ただ、ここで加害者意識が強く立ち上がると、「向き合う」より先に、罪悪感や無価値感が前に出てきやすい。
すると、心の中ではこんな感じになりがちです。
- 自分は人を不幸にした側だ
- だから幸せを選ぶ資格がない気がする
- 間違えないように、正しさを固めないと怖い
この状態もまた、別の形で“選べなさ”が起きていると言えます。
表面的には「常識的でしっかりしている人」のように見える場合もありますが、
内側では「罰」や「禁止」が強くなっていて、自由に動けなくなることがあるんですね。
だから、ここでも大事なのは、“正しいかどうか”ではなく、
いま自分がどんな立ち位置に立たされているか、の確認かもしれません。
被害者意識と加害者意識が絡まるとき
- 相手に不満があるのに、強く言えずに溜め込んでしまう
- 「本当は私も悪い気がする」と思いながらモヤモヤする
- 関係を良くしたいのに、どう動けばいいかわからなくなる
ここから少しややこしい話をします。
ものすごく極端なケースを除くと、
「被害者意識」が「加害者意識（罪悪感）」を覆い隠す形で出てくることがあるんですね。
たとえば、こんな相談があったとしましょう。
彼がいつも愚痴ばかりでしんどいんです。
ここだけ読むと、「被害者の立ち位置」の話に見えます。
ただ、実際のセッション現場では、
もう一段奥に、こんな感じの心の動きが隠れていることがあります。
- 彼がしんどそうだと、自分が役に立てていない気がして苦しい
- 自分が十分に支えられていない、愛せていない、と感じてしまう
- その無価値感や罪悪感がつらくて、早く状況を変えたくなる
つまり、表の言葉は「被害者の感覚」でも、
内側では「加害者の感覚（役に立てていない、という罪悪感）」がある。
この場合、本人もそれに気づいていないことがあります。
だから、外側の言葉は
「相手をなんとかしたい」
になりやすいんですよね。
でも、もし本当に苦しいのが「役に立てていない自分」だとしたら。
今の問題解決の入口も、少し見え方が変わってくるかもしれません。
被害者の立ち位置が続くと、関係が動きにくくなるとき
心理の文脈でよく出てくる言葉に、「許し」があります。
ただ、ここでも先に言っておきますけど、
許しって「やらなきゃいけないこと」ではないと思います。
それでも、許しが大事だと言われるのは、
許せない状態が続くと、心の立ち位置が固まりやすいから、かもしれません。
たとえば、別れた相手が許せない、という状態が続くとき。
そこには、
- 傷つけられた自分（被害者の立ち位置）
- 相手を責め続ける自分（加害者の立ち位置に触れる）
が、同時に立ち上がります。
その結果、
- 自分の価値が揺らぐ
- 関係に対する信頼が戻りにくくなる
- 「また責められるかもしれない」という怖れが強まる
そんなふうに、心がじわじわ固まっていくことがあります。
許す・許さないの話というより、
「この立ち位置のままだと、自分が回復しにくい」
そんな構造が見えてくる感じですね。
被害者の感覚を手放せない背景にあるもの
被害者の立ち位置がしんどいなら、手放したい。
頭ではそう思っても、うまくいかないことがあります。
たとえば、職場の上司との関係で悩むケース。
私は誠実に仕事をしているつもりです。私にも至らなさがあると思いますが、もう限界です。
ここでポイントになりやすいのは、
「私にも至らないところはある」
という言葉の“重さ”です。
もし、この言葉が本当に穏やかに言える状態なら、
- 「改善点があれば教えてください」
- 「ここは私の課題でした」
と、相手に伝える余地が残ることがあります。
でも、そう言えないとしたら、
内側では「認めた瞬間に、自分が崩れる」みたいな怖さがあるのかもしれません。
そして、その怖さの奥には、
「本当は役に立ちたい」
という願いがある場合があるんですね。
役に立ちたい。信頼されたい。味方でいたい。
でも、それが叶っていない気がする。
その痛み（罪悪感・無価値感）に触れるのがつらいとき、被害者の立ち位置が“防波堤”みたいに働くことがあります。
「相手が悪い」と言っているというより、そうでもしないと自分がもたない、という感じに近いかもしれません。
いちばん避けたくなる感覚の奥に残っているもの
ただし、加害者意識（罪悪感・無価値感）に触れていくプロセスは、
たいてい気分が良くないんですね。
むしろ、
- 「自分はもうダメだな」
- 「何もできてない気がする」
みたいな感覚が出てくることも少なくないんです。
もう限界、やっぱダメ。そんな気持ちになりやすい。
だから、人はそこを避けたくなるんです。
また過去と同じように頑張って埋め合わせようとしたり、正しさを固めたり、忙しくしたりします。
ただ、ここで過去と同じように走り続けると、どこか燃え尽きやすくなるんです。
すぐ息切れる、というか。
頑張ろうと思っても気持ちが持続しない感じ。
なぜなら、どれだけ頑張っても、心の奥の「足りなさ」の感覚が回復しにくいからです。
ここで、もし少しずつでも、
「役に立てていない気がする」「喜びになれていない気がする」
そんな感覚を否定せずに見つめられるようになると、
不思議なことに、その奥から、別の感覚が出てくることがあります。
それが、
「本当は、誰かの喜びでありたい」
という願いだったり、
「大切にしたい」
という素直さだったりします。
ここが少し掴めると、“ふっと自分の心に軽さや自分への希望”を取り戻し始める感覚がやってくることがあります。
元気が出る、というより、立ち位置が戻る感じですね。
最後に：被害者・加害者の視点が教えてくれる「立ち止まり方」
まとめると、こんなふうに整理できるかもしれません。
- 被害者の立ち位置：原因の側に目線が寄り、選びにくくなる
- 加害者の立ち位置：罪悪感や禁止が強まり、選びにくくなる
- 被害者の感覚が強いとき：奥に「役に立てていない痛み」が隠れている場合がある
ここで大事なのは、「どっちが正しいか」ではなく、
いま自分が、どの立ち位置から今を見ているか、かもしれませんよ。
もし最近、
- 頑張っているのに苦しい
- 正しさを固めたくなる
- 自分を責めるか、相手を責めるかの二択になる
そんな感覚があるなら。
それは“あなたが弱い”という話ではなく、
心の中で何かが必死にバランスを取っている状態、とも考えられます。
どこから立てば、少し息がしやすいのか。
どの感情を、見ないふりをしてきたのか。
ひとりで整理しにくいときは、信頼できる人に話してみたり、必要なら個人セッションで一緒に整理するのも一つの方法です。
それでは今日はこの辺で。
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