こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、こんな感覚について整理してみたいと思います。
「愛されたい気持ちはある」
「でも、人の好意を真正面から受け取るのは、どこか怖い」
頭では「受け取ったほうがいい」と分かっている。
相手が大切にしてくれていることも、理解している。
それなのに、
いざ向けられると身構えてしまったり、
距離を取ってしまったり、
どこか落ち着かなくなる。
今日は、そんなときに心の中で起きていることを、
心理的な視点から整理してみます。
Index
愛を受け取れないのは、気持ちが足りないからではない
まず最初に、ここは大事な前提です。
愛を受け取れないからといって、
愛する力が足りないわけでも、心が冷たいわけでもないのですよ。
むしろ、僕がセッションでお会いする方々を見ていると、
よく人を思い、よく与え、よく頑張ってきた人ほど、
受け取る場面で戸惑いやすい
そんな印象を受けることが少なくありません。
だからこれは、
「愛が分からない人の話」ではなく、
「愛し方が身についている人ほど起きやすい葛藤」
そんなふうにも言えるかもしれませんね。
「愛を受け取るのが怖い」という感覚の正体
では、なぜ愛を受け取ることが怖くなるのでしょうか。
ここで出てくるのが、次の3つの要素です。
- 役割意識
- 罪悪感
- 「愛される側」に立つことへの怖さ
順番に見ていきましょう。
役割に立っているとき、人は「受け取る側」になりにくい
多くの方は、無意識のうちに
「私は〇〇だから」
という立ち位置を大切にして生きています。
- 私がしっかりしなきゃ
- 私が支えなきゃ
- 私が頑張らなきゃ
- 私が先に与える側でいなきゃ
これ自体は、とても誠実な姿勢です。
ただ、この役割意識が強くなるほど、
人は知らず知らずのうちに
「愛される側」「支えられる側」に立つことを避けやすくなる
という側面も持っています。
なぜなら、受け取る側に立つということは、
これまで保ってきた立ち位置を、一度手放すこと
でもあるからです。
それは、弱さをさらすことでもあり、
自分のコントロールを一部預けることでもあります。
役割にしっかり立ってきた人ほど、
ここに怖さが生まれやすいのです。
罪悪感が「受け取ること」を止めてしまう
もう一つ、よく見られるのが罪悪感です。
たとえば、こんな感覚。
- こんなにしてもらっていいのだろうか
- 私ばかり受け取って申し訳ない
- 相手に負担をかけている気がする
これも、優しさの裏返しです。
ただ、罪悪感が強くなると、
心の中でこんな変換が起きます。
受け取る＝相手に迷惑をかける
すると、好意を向けられるほど、
喜びより先に、居心地の悪さが立ち上がってしまう。
結果として、
距離を取ったり、軽く受け流したり、
「ありがとう」以上の反応が出せなくなる。
これは愛を拒んでいるというより、
罪悪感を感じないための防衛と言ったほうが近いかもしれません。
「愛される側」に立つと、関係が壊れそうに感じる理由
もう一つ、見逃せないポイントがあります。
それは、
愛される側に立つと、関係が不安定になる気がする
という感覚です。
与えている側でいると、
関係のバランスや距離感を、自分で調整できます。
でも、受け取る側に立つと、
相手の動きや感情に委ねる部分が増える。
それが、
「振り回されるかもしれない」
「失うかもしれない」
という不安につながることもあります。
だから無意識に、
「与える側」に戻ろうとする。
そこにいれば、安全だから。
愛を受け取る勇気とは、無理に変わることではない
ここまで読んで、
「じゃあ、どうしたら受け取れるようになるの？」
と思われた方もいるかもしれません。
ただ、ここで大切なのは、
無理に受け取ろうとしないこと
です。
受け取れない背景には、それなりの理由と、これまでの人生の積み重ねがあります。
だから、
「受け取れない自分を責める」必要はありません。
むしろ最初の一歩は、
「私は受け取ることが怖いのかもしれないな」
と、そっと気づくこと。
そこから、
どんな役割を背負ってきたのか。
どんな罪悪感を抱えてきたのか。
少しずつ言葉にできるようになると、心の緊張は自然と緩んでいきます。
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まとめ｜受け取れない自分を、急いで変えなくていい
愛を受け取るのが怖くなるとき、
そこには
- 役割を守ってきた歴史
- 罪悪感から自分を守る工夫
- 関係を壊さないための慎重さ
そうした背景があることが多いものです。
受け取れない自分を直そうとするよりも、
「なぜそうなっているのか」を理解すること
それ自体が、すでに大きな一歩なのかもしれません。
今日の内容が、ご自身の心を見つめ直すヒントになれば幸いです。
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